Альберт Савин - Юморинки местного разлива. Новогодние презенты

Например – пустой и заросший бурьяном с крапивой? Наверное – не очень.

Несколько лучше, если в нём живёт твоя бабушка. Куда лучше, если она не просто пенсионерка, а полна ещё задора насчёт молока и масла, сливок и сметаны.

Правда, для этого – в придачу к задору требуется хотя бы одна худая коровёнка. Да кусок собственного пастбища. Да не на болоте, а с целебной травой, родниковой водой и прозрачным воздухом.

И уж точно не обойтись без бычка – будущего умножителя поставщиков молока, масла и сливок со сметаной.

А коли так, прибавляй к задору – наёмных пастухов, доярок, косарей и ликвидаторов навоза.

И интересно – замурлыкал бы тогда лукавый Кот вкрадчивым голосом любимого актёра? Или, благо ещё, мышей бы остался способным – уговаривать жить дружно.

Сгоняли за «Клинским». А тут порекомендовали «Балтику». Потом напросился в руки удобный Толстячок.

Затем повело на сказку для взрослых – про три медведицы-нудистки. Под конец кто-то угостил по кумполу «Золотой короной». Голы разноцветные из глаз – так и посыпались.

Кто с кем играл и какой счёт – узнали из вечерних новостей. Спасибо рекламе – пиво, что надо! Водка тоже – но дороже. Сошлись на ящике «Клинского».

Железный занавес подняли. Берлинскую стену разрушили. Границы сделали прозрачными, а зоны экономические – свободными.

Не стало у Ильи Муромца забот.

Пошёл – налево. Тайды да Эйвоны. Ахматти да Альпенгольды. Вернулся.

Пошёл – направо. Лореали да Элсевы. Памперсы да Пантины. Вернулся.

Пошёл – прямо. Мэры да Префекты. Муниципалы да Шерифы.

А русские – то где-е-е-е – взревел Илья Муромец, ещё пристальнее всматриваясь в горизонты?

И впервые за всю свою богатырскую былинную историю, вдруг, не на шутку – испугался. Правда – не надолго!

…Как стало известно – Председатель правительства на днях уломал-таки правящие фракции одобрить в единственном чтении (а то бы и вовсе без него) – оригинальный проект про самозанятых: – сами шьём, сами варим, сами строим. Сами гоним, сами пьём.

Сами ищем работу: – кто хочет, пусть сеет, кто не хочет – пусть пашет, кто опять не хочет – пусть разгоняет облака. С предельно щадящими подоходными налогами с каждого вида деятельности.

В обмен – побольше пива, вина, женщин и государственных увеселительных программ, типа модных шуток – пониже пояса.

Интересно, вовремя ли Дума додумалась именно в этот период инициировать долгожданную перепись российского населения для экономики с повышением качества жизни?

А, впрочем, если крепко подумать – причём тут Это. Просто надо активизировать оптимистов от новых миллионеров – Якубовичей, Галкиных и Дибровых, а также от отдельных членов правящих партий – на бесплатные сыры.

И чтобы никакой скотской порнухи засветло. Уточнить по ходу очередной переписи – остались ли ещё родители-педанты и их дети-паиньки.

Насколько убыла (прибыла) проблема отцов и детей. И во что бы то ни стало – рассекретить, наконец, как в платных электронных заманухах скотской порнухой, успешно удаётся распознавать – кому 18+, а кому – с глубоким минусом, но слишкои глазастых.

Оппонировали:

– КПРФ – мы вот помним…, хотя чего уж там…

– ЛДПР – руки поотрубать и ноги повыдёргивать бы…!

– СР – не так всё как-то, не то…

– ЕР – Шеф! Единяйсь! И усё буде у порядке!

– НАРОД – Даёшь! Долой! Свободу! Задорного – бесплатного! Петросяна с кривым зеркалом! Жванецкого – в дежурные по России! Новогодних праздников – поболе!

Постановили:

начать не с политиков, а с их жён и любовниц: – отвлечь мужей-самцов от буйных перепалок и публичных перебранок. Расслабить. Предложить – суп из топора. Топор – 500 г. Больше пока – ничего.

Наколоть дровец. Настругать разжижку. Заострить и вбить колья под котелок. Запалить костерок. Добиться-таки смены дыма на огонь.

Сюрпризом для расслабленных – нарубить тайком телятинки (свининки, осетринки). Крупу, картофель, лук, чеснок, лаврушку, перец – потом, для аппетиту. На топор от аппетита – не наскочить зубами.

Топор желательно – зачехлить до следующей релаксации. А, впрочем, пока топор не зачехлён, не лишне было бы срубить уютный домик деревенский, с отдельными утехами в любви!

…Т-а-а-а-к, кому там ноне пишем? Президенту нашего Отечества! Ну пусть и – Председателю Правительства. А заодно уж и, как их там – Господам, бывшим ходокам из народа во власть.

Давеча решилась. Тянуть не буду: знаю, как спасать в Столице остатки нашей с вами культуры от – коротких замыканий.

А – просто! Заменить жучки на автомат-отсекатели любых – хучь коротких, хучь длинных, хучь вообще безразмерных замыканий и пожаров.

Намедни испытали на последней избе в нашей деревеньке. Стоит – как новенькая! (Да это шутка такая! У нас и столбов-то давно уже нет).

…А ещё хочу сказать. Никак… позавчерася. Да, точно! Взошла в мою грешную головёнку лукавая мыслишка – в Ваше Сколково написать. Так-то я – не то, как тот Михайло Ломоносов, да и с обозами накладно стало. А за стимул дополнитнльный – ещё и не то могём сварганить!

За сим зараньше благодарствую. И посылаю с почтой голубиной. А и тех, бают, принялись нещадно браконьерить. Долетят ли – не знаем? А ведь вполне возможно – долетят!

Вопрос – что делать, если рекламу подают не в промежутках телепрограмм, а прямо в пику полюбившимся сюжетам?

Однозначный ответ затруднителен, поскольку зависит от состояния нервной системы каждого персонально. А потому:

1). Не расшатана – не переключаться. С определённым риском, однако, расшатать к концу программы. Особенно на фоне «Лебединого озера» или ралли «Париж-Дакар» – рекламой про диарею и иные проблемы с недержанием.

2). Средне расшатана – лучше отключиться и крепко удерживая в голове нить сюжета, быстренько пробежаться по газетным анонсам. Или сплести ажурный рядок вязальными спицами. Или просто посидеть в туалете, не теряя нити сюжета и после этого со спокойной душой – подключиться.

3). Расшатана донельзя – срочно отключаться, коли не хочешь отключиться самому. Или по меньшей мере – расшибить экран обувкой.

Постараться – сдержаться! Или отвлечься на более интригующие определения типа «точь в точь» и «один к одному», которые, вообще-то, имеют несколько значений: – напр.

1). Точь в точь, но с некоторыми фривольными нюансами сотворить ещё одну «Войну и мир». Или «Спящую красавицу».

2). Уподобиться величайшим подражателям чужим талантам, с лукавым подтекстом – типа: чем наши хуже ихних?