Альберт Савин - Юморинки местного разлива. Новогодние презенты

9. Чтобы было куда привести приличную девушку по-вызову, а то и самоприходящих – от любви с первого взгляда.

10. Чтобы влиться, наконец, в предметно-конкретную борьбу за справедливость с наглеющими управленцами из ЖКХ.

Остаёмся в надежде приумножить клиентов для «Мортон» этими немаловажными мотивами.

Убедились ли Вы, что не следует спешить на предпраздничные распродажи по супер-низким ценам?

Потому, как очень даже возможно, что причина – в стремительном падении качества товара, который уже собирались выбрасывать на мусорку. А тогда рискуешь разменять на малоценный товар – своё бесценное здоровье!

Что дороговизна товара зависит вовсе не от качества товара, и не от рыночной конкуренции, и даже не от культуры вашего обслуживания – чему учит свободно-рыночная наука. А только и исключительно – от размера Вашего кошелька!

Что не приведи Господь талантливому артисту, одинаково блистающему в ролях как героя положительного, так и отъявленного мерзавца, опуститься со сцен и экранов – в семью, на быт, на рынок и во власть. Осмотритесь, нет ли таковых и в Вашей кампании.

Что нелёгкая это залача сравнительного определения, чего у нас больше – хорошего или плохого. Но не потому, что мало ещё правды и объективности. А оттого, что хорошее всегда открыто и у всех на виду для оценок, а всё плохое скрыто от глаз в темноте души, во мраке подполья и грязного подковёрья. А этих масштабов вообще никто не знает, чтобы сравнивать – чего больше!

Что накрученые жить, торопясь с удовольствиями так, словно живут последний день, долго, точно – не живут.

Что оды безумству чувств сочиняют вполне вменяемые таланты, дабы расчётливо вменять партнершам и партнерам полную невменяемость по их открывающейся болезни безумством.

И что перед тем, как поднимать бокалы, не забыть бы по доброму совету рекламного ловеласа. прикупить «Ловелас» в аптеке, от которого и в долгой праздничной постели – вновь оказываешься ловеласом.

Но – вот же, шельмец! Посоветовал, а по дороге до постели вышел из лифта с молодой ловелаской – изрядно помятой, но довольной.

О, май Гот! Как они в лифте-то умудряются по-ловеласить?

• Когда, согласно рекламе, лето – куда как веселее не с чем-нибудь, а с чипсами, это ещё – нормально.

– Нормально, когда для девушек придумали новые СПА – отдельно и исключительно для того, чтобы кожа становилась нежнее.

Не очень нормально, если я в восторге от тебя, а ты не от меня, а от какой-то «Мебилин».

Неплохо, когда совершенно блистательное шоу «Точь в точь» – точь в точь совпадает с совершенно потрясающим шоу «Один в один»! С такими же жюри от мэтров российской сцены. С прикольными оценочными баллами: – совершенно невероятных, завораживающих, шокирующих, чудесных, поразительных, потрясающих и гениальных!

Нормально, когда для большей действенности рекламы о лекарствах – покупают звёзд из шоу-бизнеса, или ублажают стишками типа «Мезим – как же хорошо желудку с ним», или рекомендуют купить и самим проверить на себе.

Не очень нормально – если все эти меры скатываются к медицинским опытам на самом покупателе.

Перебор, когда реклама утверждает, что если бы у Агушки зубки прорезались по расписанию – они бы были поездами. А мы не согласны. Они вполне могли бы быть трамваями, автобусами, или на худой конец – пригородными электричками.

Явный перебор, когда реклама настырно и бесжалостно разрывает на куски любимые телепередачи с завораживающими сюжетами.

И совсем уж перебор, когда две рекламщицы «Аликапса» – беспардонно склоняются на картинке к ногам мужика, дабы поближе и вживую убедиться в эффекте от «Аликапса» :

– Сергей! Мы знаем, что ты принимаешь «Аликапс». И как?

– А никак. На постоянном взводе и сплю и работаю.

– Ну а женщины?

– А эти – принимают, уединяются и визжат. Да кто бы спрашивал? Будто сами ещё не визжали!

ТНТ – 4

Павел Воля: «Дамы и Господа! Неужели мы похожи на дебилов? А как же Дибров – с тремя миллионами? А старушка Пирожкова – с футболом и ебуцами? А Губерниев – с легендарными, на весь мир, репортажами? А – хрен с ним – у Гарика, который некоторым уже и в кружку не лезет, но сдуру-то и его ведь поломать недолго!»

– ТНТ, Дом-2, (современный вариант бывших общаг-коммуналок), участница – участнику, на общей сходке.

– Какая ему любовь, если он заряжен трахать всё, что движется? А не движется – подталкивать и трахать!

– ТНТ, Интерны :

… – мы то Охлобыстина потерпим. Да неужто сам он настолько глуп, что, вроде как – ему и невдомёк, какая плеяда психов, истеричек и истериков, хамов и сумасбродов – уже взлелеяна его талантом?

• Любовь у нас на ТНТ – её про-чувствовть надо! Что – не получается?

А так? А вот эдак? А совсем наглядно? Опять не получается?

– Ну вы – тупы-ы-е-е!

– НТВ, с участием спеца по педикулёзу на «Кофе с молоком».

– Скажи-ка, Костя – откуда вши берутся?

– О! Про вшей известно аж от Аристотеля.

– И как же нам бороться с ними, (прихлёбывая кофе)?

– Простого проще – бриться наголо от пят и по макушку.

– А-а-а? Так, значит, вот откуда мода на бритоголовых от пят и по макушку!

Теперь понятно, и дорогие телезрители – надеемся, наше кофе вам понравилось. И наши сладкие печеньки познакомят вас с прогнозом погоды.

– Владимир Винокур: – а не послать ли мою тещеньку на х… хрю, хрю… хутор бабочек ловить!

– Инопланетяне залётные: – ну и ну. Куда ж мы залетели – один в один и точь нас точно в точь?

– Гулял по Уралу Чапаев герой! А сколько раз просила Анка – не мельтешить в её прицеле.

– Скажи-ка, дед, а что и впрямь задаром – спалил француз Москву пожаром?

– Замела метель дорожки, запорошила. Кружева раскинула вокруг. А я одна хожу. И что же тут хорошего? Нет, так-то я понимаю, что, да – ты мог перепутать час свидания. Ну – день. Да хоть и ночь. Но, милый – не целый же сезон?

– Солдатушки, бравы ребятушки – где же ваши жёны? Наши жёны… Стоп, ребятки! Хватит нам лепить порнуху про пушки заряжёны! Споёте, когда найдете – где ваши жёны, пока вы здесь поёте!

– И он сказал – поехали… х-х-х-али… а-л-и…л-и…и? Земля – сотая минута. Полёт – нормальный!

– До свидания, наш ласковый Ми-и-ша! Ну – как, словно, сглазили на той Олимпиаде!

– Как-то утром, на рассвете, заглянул в соседний сад. И дёрнул же меня леший разменять любимую рыбалку – на девчонку. На смуглянку!

– Би май лав – о чём это он поёт, зашептались зрители в концертном зале? И вдруг бурно зааплодировали! На всякий случай.

– Госпожа Судья! Господа Присяжные! Мы с милым в любви объяснялись – потом расставались, опять объяснялись и – снова расставались. Не могла я в суд тогда подать, поскольку в свидетелях-то были – река, по его словам голубоглазая, всего одна берёза, пусть и пушистая, да соловей залётный. И те пропали. И шо ж теперь?