Серенький Козлик - Сборник лучших анекдотов

Члены комиссии говорят:

– Всё понятно. А зачем нужен Петька?

Василий Иванович отвечает:

– Это наш инженер по технике безопасности.

– Продемонстрируйте!

Лезет Василий Иванович на другую пальму, на которой сидит огромный обезьян. Обезьян даёт Василию Ивановичу по голове. Тот летит вниз и кричит:

– Петька, держи Жучку, это я лечу!

Сделали Василий Иванович и Петька самолёт из ворот и полетели. Навстречу белый самолёт: нацелился на таран, но промахнулся.

Летят дальше. Снова навстречу белый, и снова мимо.

Тут третий белый показался. Петька кричит:

– Василий Иванович, руби их шашкой, надоело ворота открывать!

Сделали Василий Иванович и Петька самолёт из ворот и полетели. Василий Иванович говорит:

– Петька, приборы!

– Шестнадцать!

– Что шестнадцать?

– А что приборы?

Прибегает Петька к Василию Ивановичу:

– Василий Иванович, Анка двойню родила!

– Иди ты!

– Сами идите! Я своего уже забрал.

Идёт экскурсия по историческому музею. В зале Гражданской войны посетители видят два черепа: большой и маленький. Они спрашивают экскурсовода:

– Чей это большой череп?

– Это Василий Иванович.

– А маленький?

– А это Василий Иванович в детстве.

Сидит Петька и читает газету. Подходит к нему Василий Иванович. Петька говорит:

– Василий Иванович, меня Гондурас беспокоит.

– А ты бы меньше его чесал!

Пошли Петька и Василий Иванович работать в ГАИ, чтобы деньги зарабатывать.

Вот едет «Жигули», скорость 61 км/час. Остановили, оштрафовали.

Едет «Москвич», скорость 62 км/час. Остановили, оштрафовали.

Вдруг несётся «Камаз» со скоростью 80 км/час. Василий Иванович свистит, «Камаз» останавливается.

Лезут Петька и Василий Иванович по лесенке в кабину «Камаза». Раздаются два глухих удара, Петька и Василий Иванович летят на землю, а «Камаз» скрывается.

Василий Иванович поднимается и спрашивает:

– Петька, ты хоть номер запомнил?

Петька смотрит в зеркало:

– Запомнил, Василий Иванович, сорок пятый!

Послали Василия Ивановича и Петьку оказывать интернациональную помощь арабам в войне с Израилем. А Петька недавно женился.

Вот приходит Петька к Василию Ивановичу и просится в отпуск. Василий Иванович говорит:

– Петька, добудешь израильский танк, отпущу в отпуск на неделю.

На следующий день Петька зовёт Василия Ивановича во двор и показывает израильский танк. Отпустил Василий Иванович Петьку в отпуск.

Вернулся Петька из отпуска, воюет. Опять он приходит к Василию Ивановичу и просится в отпуск. Василий Иванович говорит:

– Петька, добудешь ещё один израильский танк, отпущу в отпуск.

На следующее утро Петька снова показывает Василию Ивановичу израильский танк. Отпустил Василий Иванович Петьку в отпуск.

Вернулся Петька из отпуска, снова воюет, но вскоре просится у Василия Ивановича в отпуск. Василий Иванович говорит то же самое:

– Петька, добудешь израильский танк, пойдёшь в отпуск.

А сам решил проследить, где же Петька эти танки берёт. Видит Василий Иванович, как Петька садится в советский танк, выезжает в поле и кричит:

– Израильтяне, кто в отпуск хочет, давайте танками меняться!

Послали Петьку и Василия Ивановича в продуктовый магазин бороться с дефицитом. Через месяц в магазине дефицит исчез и все продукты появились.

Приезжает комиссия проверить, как им это удалось. Василий Иванович рассказывает:

– Мы поставили на чёрном ходе два пулемёта «Максим».

– А почему два?

– Один перегревался.

В Америке погромщики «Блек лайф метерс», после сноса памятников американским президентам-конфедератам и дону Сервантесу, решили поставить памятник Чапаеву.

Им Беня Рабинович сказал, что Василий Иванович был сильно против белых и постоянно их побеждал!

Вовочка спрашивает у папы:

– Папа, а что такое аборт?

Папа смутился, стал рассказывать что то невразумительное, а потом спросил?

– Вовочка, где ты это услышал.

– А учительница на уроке читала в книжке: «Волны бьются о борт корабля…»

На уроке математике учительница спрашивает:

– Вовочка, у тебя есть 50 долларов. Ты дал 10 долларов Танечке, 10 долларов Светочке и 10 долларов Леночке. Что у тебя будет?

– Оргия, Марь Иванна!

На уроке литературы учительница говорит:

– Дети, сегодня мы будем сочинять стихотворение на тему: «Если б я имел коня…”. Я дам вам время а потом буду спрашивать.

Через некоторое время:

– Петенька, ты придумал?

– Да, Марь Иванна: «Если б я имел коня, он бы слушался меня.»

– Хорошо. А ты, Васенька?

– Если б я имел коня, я б скакал на нём три дня!

– Тоже хорошо. А ты, Вовочка?

– Если б я имел коня, это был бы номер! Если б конь имел меня, я б, наверно, помер!

– Вовочка, почему вчера ты не был в школе?

– А я с папой быка к корове водил.

– Что, папа сам не мог?

– Папа, конечно, мог, но у быка это лучше получается.

Мама решила, что пора рассказать Вовочке, откуда берутся дети. Она поручила это папе. Папа говорит:

– Я не знаю, как ему об этом рассказать.

– Ну придумай что-нибудь, расскажи про капусту, про аистов там, про птичек разных…

Позвал папа Вовочку:

– Ты Наташку трахаешь?

– Трахаю!

– Вот и птички точно так же…

Вовочка приходит домой и рассказывает маме:

– Сегодня в наш туалет девочка забежала.

– Ну вы её, конечно, прогнали?

– Да, по два раза.

– Петров!

– Сидоров!

– Вы что, братья?

– Нет, однофамильцы.

Собирает генерал офицеров и прапорщиков и говорит:

– Товарищи офицеры и прапорщики! В народе про нас говорят, что мы, военные, интеллектуально не развиты, другими словами, что мы дураки. Нам нужно это мнение опровергнуть. Я вам загадаю загадку, а вы попробуйте её отгадать. Что это такое: два чёрных со шнурками?

Все молчат, никто не знает.

– Это же пара ботинок. Попробуем ещё раз. Что это такое: четыре чёрных со шнурками?

Опять все молчат.

– Это две пары ботинок. Да, правильно про нас в народе говорят!

Тогда все закричали:

– Товарищ генерал, дайте нам ещё одну попытку!

– Ну хорошо. Что это такое: маленькие, зелёные, живут в болоте и квакают?

Все снова молчат. Наконец, один прапорщик говорит:

– Товарищ генерал, я немного сомневаюсь, но мне кажется, что это три пары ботинок…

Эй вы, трое, оба ко мне!

Сказал прапорщик, что бурундук птица, и никаких млекопитающих!

На занятиях по огневой подготовке прапорщик спрашивает:

– Иванов, из чего сделан ствол автомата?

– Из стали, товарищ прапорщик!

– Ответ неправильный! Петров, из чего сделан ствол автомата?

– Из железа, товарищ прапорщик!