Серенький Козлик - Сборник лучших анекдотов

– Неправильныо! Сидоров, из чего сделан ствол автомата?

– Из металла?

– Опять неправильно! В учебнике же ясно сказано: ствол автомата сделан из того же материала.

Сегодня утром прапорщик сказал: «Копать от забора до обеда!». Так ему удалось совместить пространство и время.

– Сегодня после обеда будем грузить люминь!

– Товарищ прапорщик, я до армии был металловедом, и надо говорить не «люминь», а «алюминий».

– Я не знаю, кем ты был до армии, а здесь ты говно! А после обеда будем грузить люминь!

Стоит узбек на посту. Идёт другой узбек. Постовой ему говорит:

– Скажи парол!

– Парол!

– Проходы!

Звонит мужик в Министерство обороны:

– Я Васькин Иван Степанович и хочу быть начальником Генштаба.

– Вы что, идиот?

– А это обязтельно?

Солдат Сидоров сидел в окопе. Вдруг он заметил, что на него надвигается вражеский танк. Когда до танка осталось десять метров, солдат Сидоров смекнул, что это п… ец, и солдатская смекалка его не подвела.

Из дневника партизана:

– 1 сентября. Ведём бой за избушку лесника. Немцы там засели и не сдаются.

– 2 сентября. Выгнали немцев из избушки лесника, организовываем оборону.

– 4 сентября. Немцы выгнали нас из избушки лесника. Мы подтягиваем свежие силы.

– 5 сентября. Выгнали немцев из избушки лесника, закрепились. Немцы вызвали резервы.

– 7 сентября. Пришёл лесник Иван Иванович и выгнал всех из своей избушки к чёртовой матери.

Стук в дверь:

– Здесь живёт партизан Иванов?

– Здесь.

– А можно с ним поговорить?

– Его нет дома, он на задании.

– Ну передайте, пожалуйста, что гестапо заходило…

– Иванов!

– Я!

– Ты вчера стоял возле склада боеприпасов?

– Я!

– Это ты курил на посту?

– Я!

– Ты выбросил непотушенный окурок?

– Я!

– Идиот, всё ж могло взорваться к чёртовой матери!

– Я, я!

Письмо на передачу «Песни по заявкам радиослушателей».

– Вам пишут военнослужащие N-ской воинской части. Наш прапорщик товарищ Криворучко ненавидит Аллу Пугачёву. Он говорит, что, если услышит её песню, то застрелится. Передайте, пожалуйста, для прапорщика товарища Криворучко контрольную песню «Арлекино» в исполнении Аллы Пугачёвой.

Сидит в казарме солдат перед зеркалом и красит губы помадой. В казарму забегает сержант, такой здоровый волосатый мужик, и орёт с порога:

– Иванов, ещё раз увижу, что ты губы красишь, зае..у!

– Противный! Третий месяц только обещаешь!

Прапорщик говорит солдату:

– Что это ты не копаешь?

– А у меня перекур.

– Ты что, думаешь, такой умный?

– Кто, я?

– Ну не я же.

Едут два ковбоя на лошадях. Один говорит другому:

– Билл, когда ты куришь на лошади, ты смахиваешь на идиота!

– Хорошо, Джон, я буду смахивать на другую сторону.

Едет ковбой в фургоне по прерии вместе со своей семьёй. Вдруг лошадь споткнулась. Ковбой говорит:

– Первое предупреждение.

Лошадь опять споткнулась. Ковбой говорит:

– Второе предупреждение.

И снова лошадь споткнулась. Ковбой говорит:

– Третье предупреждение.

Когда лошадь споткнулась в четвёртый раз, ковбой достал револьвер и застрелил её.

Жена стала кричать:

– Ты зачем лошадь убил?

Ковбой:

– Первое предупреждение.

Едут два ковбоя. Вдруг один кричит:

– Прячься, неуловимый Джо скачет!

Они спрятались за какой-то куст. Мимо них что-то пронеслось с бешеной скоростью.

Тогда второй ковбой спрашивает:

– Слушай, а почему он неуловимый?

– Так он же на хрен никому не нужен!

Едет ковбой по прерии. Вдруг внутренний голос ему говорит:

– Быстро скачи вперёд!

Ковбой поскакал, и сзади упало огромное дерево.

Едет ковбой дальше. Опять внутренний голос говорит:

– Прячься!

Ковбой спрятался за обломком скалы, и мимо промчались индейцы.

А ковбой дальше поехал. И вдруг встречает медведя гризли. Внутренний голос говорит:

– Ну ты как знаешь, а я пошёл.

Сидят два ковбоя в салуне. Вдруг заходит третий, пошёл по стенам, по потолку к барной стойке, выпил виски, закусил солёным огурцом, пошёл обратно по потолку, по стенам и вышел.

Один ковбой говорит другому:

– Ты ничего странного не заметил?

– Конечно, заметил. Первый раз вижу, чтобы виски закусывали солёным огурцом!

Заходит пьяный ковбой в салун и устраивает дебош. Побил посуду, поломал мебель, подрался.

Подходит к нему другой ковбой:

– Джон, спили мушку!

– Эт-то з-зачем?

– Джон, поверь мне! Когда у тебя забирают револьвер, втыкают дуло в зад и проворачивают… О-о-о, Джон, спили мушку!!!

Были четыре друга: Хаим, Моше, Ицик и Шлёма. Вот Хаим умирает. Перед смертью он попросил остальных прийти на кладбище и положить по 100 шекелей на его могилу.

Пришли Моше и Ицик и положили по 100 шекелей.

Пришёл Шлёма. Посмотрел вокруг и увидел, что остальные здесь уже были. Тогда он забрал 200 шекелей, выписал чек Хаиму на 300 шекелей и положил на его могилу.

Израильская жена-полька стоит перед зеркалом:

– Так ему и надо!

– Почему израильских марокканцев не берут в военные лётчики?

– Потому что руководство ВВС не получило разрешения летать с открытым окном и рукой снаружи.

– Почему израильские марокканцы не выходят рано утром из дома?

– Потому что они боятся, что мусорная машина их заберёт.

Сидят израильские женщины и беседуют между собой. Одна говорит:

– У моего мужа яйца тёплые.

Другая говорит:

– И у моего мужа яйца тёплые.

Третья говорит:

– У моего мужа тоже яйца тёплые.

Сидит марокканка, слушает их и не знает, что сказать.

Через неделю женщины опять встречаются и видят, что марокканка вся избитая. Они её спрашивают:

– Что случилось?

Марокканка отвечает:

– Да я просто спросила у своего мужа: «Почему у Ицика, у Хаима и у Моше яйца тёплые, а у тебя холодные?»

Идёт по улице израильский генерал, а навстречу ему солдат. Солдат генералу честь не отдаёт. Генерал думает: «Может, он меня не заметил?»

Обгоняет солдата и снова идёт ему навстречу. Солдат опять честь не отдаёт.

Тогда генерал подходит к солдату и спрашивает:

– Моше, ты что, на меня обиделся?

Сидит в ресторане израильтянин-поляк. Вдруг он заметил, что за соседним столиком израильтянин-румын потихоньку взял чайную ложечку и положил к себе в карман.

Поляк подзывает официанта и спрашивает:

– Ты знаешь, кто я такой?

– Нет.

– Я – фокусник. Вот эту чайную ложечку я кладу к себе в карман, а ты можешь достать её из кармана румына.

Один израильский учёный биолог решил провести исследование мухи. Он поймал муху, оторвал у неё одну ногу и говорит:

– Муха, иди!

Муха идёт. Биолог записывает:

– Муха на семи ногах ходит.