Геннадий Решетников - Сборник юмористических рассказов и миниатюр «Маленький, но весёлый»

Да-а, не в папаню сынок пошёл. Того если ночью не разбудишь, так ему хоть танк в квартире. (Эх, вот бы хоть раз, да со всем экипажем.)

Стоп, о чём это я? Ах, да. А вечером муж футбол смотрел. Наши забили. На всё. А ещё он гороха с молоком наелся. И понесла его сила печальная. А тут я у дверей молодожёнов. Журналы модные читаю. Он забыл, куда бежал. А я ему: «Федя, у нас фэн шуй в семье. Сейчас засекла случайно. Три недели уже, фэн шуй и фэн шуй».

А он же глуховат:

– Кто?

– Кто? Кто? Конь без всякого пальто. Детей строгают по фэн шуй.

А он:

– Эт чё, китайцами будут?

– Федя, – говорю, – тёмный ты, как погреб ночью. Двадцать лет тебе про этот фэн шуй читаю, и что? У людей за двадцать лет черепахи учатся по проволоке ходить, а ты по фэн шуй поставить даже тумбочку не смог. А вдруг сынок себе шею свернёт во время этих фэн шуев? Что можно сыну посоветовать без опыта? Всё, Федя, идём, экзамен сдавать будешь.

О! Я вся бледнею. И кто сказал, что мужики умнее. К утру у меня был вывих четырёх конечностей, у него – пяти. Чуть даже перелом не случился.

Бинтуйте, доктор, бинтуйте. А то скоро сын с работы придёт. Вдруг я домой не успею.

ЗВЁЗДНЫЙ ЧАС

У каждого в жизни есть свой звёздный час. Только один в это время спит, а другой – пьяный. А однажды и в нашу глубинку звёздный час свалился. Ну, не сам свалился, мы свалили. И не в смысле из Глубинки, это посёлок наш, из него куда свалишь, в галошах и трусах, а в том смысле, что мы совета попросили. И вмиг советчики нашлись. Примчались и говорят:

– Живёте, а небось и олигархов своих не имеете.

– Нет, не приходилось, – отвечаем.

Тогда они – раз – и назначили нас всех олигархами. Сказали:

– Вам поможет только наш кредит и рынок. И там вы будете друг с другом отношения иметь.

– Иметь друг друга на рынке? – не поняли мы, – это же какой базар получится.

А советчики и опомниться не дают. Ткнули пальцем в Севу-тракториста:

– Будешь на рынке иметь брус и доски.

– Доски? Я что, Буратино? – ополоумел Сева и выкатил такие фары, что у нас случился энурез.

А советчики:

– Да, доски. И всех размеров. Чтобы любому мужику подошли, для любого хозяйства хороши были. Мы привезли. Иди перемерь.

– Все?

Сева и так-то «тормоз», а тут ещё тормозной жидкости хватил… Но чего не сделаешь, чтобы олигархом стать. И Сева пошёл. Но вернулся такой… ну, такой… Бабка Агриппина глянула – вставную челюсть проглотила. А на наш вопрос: «Ну, как?» Сева только рукой махнул:

– Жуткий травматизм, сплошные занозы.

Ивану, сыну кузнеца, сказали:

– Будешь на рынке иметь овощи, фрукты и двух продавщиц.

И по две смены вкалывать велели. Жена его, Авдотья, аж руками всплеснула. А Иван ничего, согласился быть олигархом.

Ваське бондарю копчёную скумбрию на рынке иметь определили.

– Копчёную скумбрию? На рынке? – выпучил глаза Васька. – Как?

Зачесались тут остальные олигархи: а если кому-нибудь кильку на рынке иметь назначат? Даже дед Евсей прошамкал:

– Энтот рынок, ещё загадочней чем был колхоз. Живём так, что в цирк ходить не надо.

А советчики не унимаются. К Федьке, скотнику пристали:

– Кредит возьми и хозяйство своё покажи.

Ну, он и показал. Так один сразу удрать не успел, а двух других он позже в поле выловил.

Долго ещё Федька потом ходил похахатывал:

– Рынок, рынок! Иметь, иметь!

Вот такая, ребята, в нашей Глубинке олигархия приключилась.

С БОЛЬШИМ ПРИВЕТОМ

Коля-Бегопоносон вышел, наконец, на свежий воздух. Из туалета. Дочитывая остатки письма от жены. Как она мне предана, восхитился он, – пишет: «Люблю безумно, тоскую сильно! Вечно твоя, Оля и Вася»».

Коля пустил счастливую слезу и сел писать ответ.

«Здравствуй дорогая Клара! С большим приветом к тебе я, Коля. У меня всё хорошо. Лежу в дурдоме. Но здоров. Мы все вылечились. Ведь главврач сказал, что забор нам уже не нужен. И у нас, и у вас теперь одно и то же.

А вот санитарам, Маня, мы не верим. Они говорят, что у вас стало много «улетающих». И чтобы «улететь», они всемером на одной игле сидят. Враньё! Мы пробовали! Но даже вдвоём не умещаемся. Уж мы и иглу больше взяли, штык называется. И всё равно – никак. Только поизранились все. А хотели на футбол слетать.

И ещё у меня новость, Катя, я друга тут себе нашёл. Валялся у нас во дворе. Бубликом зовут. Им зарплату бубликами выдали, он и сбубливихнулся. Его на поминках соседа-бизнесмена взяли. Которого компаньон нагрел. Вот шизики, а. Его что, не могли холодным похоронить?

Ой, Люся, потом допишу, стучат.

Нет, Маша, это не стучали, это соседняя палата вшей давит. Головой о наши двери. И орут все: «Нас надули! Наш банк лопнул!» Зоя, а почему надувают вкладчиков, а лопаются банки? У вас что, всё наоборот?

А вчера, Тася, у нас большое пополнение было. Сначала одного мужика доставили. Из речки вынули. Он бизнесменом стать хотел. И все подписи решил собрать бесплатно… Через неделю в коньках купаться начал. И Бублик говорит, что это паранойя. Нет. Вот по телевизору безработного шахтёра показывали, который стоял в каске и утверждал, что он в ней родился. Вот где паранойя-то настоящая. Ведь как он смог, в этой каске, во время родов пролезть?

Потом трёх членов привезли. Членов партии похмельного синдрома, которые каждый день водку керосинили. У вас теперь там что, вся водка с керосином?

Ой, Феня, потом допишу. Бублик (кстати, Бублик Зиной оказался) про своего мужа рассказывает. У мужа в фирме все воровали, он – нет. Все на свободе, муж – сидит. Санитары говорят, что его кинули. Враньё! Мы своего президента и со второго этажа кидали, и с третьего, так он никогда не садится. Полчаса полежит, потом ползёт.

А сегодня президент вместе с членами партии похмельного синдрома пошёл протест подавать. Генсеку ООН. Из третьей палаты. Он протесты принял и печать всем поставил. Каблуком ботинка. В лоб. Да что с них взять-то, ведь «крыша едет» так, что не догонишь.

Всё, Зоя, кончаю. А то генсек сюда мчится со своей печатью.

МАКЛЕР И ПРОДАВЕЦ

– И погода – подарок чертей, и мы сидим.

– Сидим.

– Как два аиста на яйцах. Сидор Петрович, скажите мне, как риэлтору, мы продаём вашу квартиру или нет?

– Да!

– Тогда почему у нас всегда семь рублей одной бумажкой получается? Почему и сегодня покупатели уже пришли, а вы опять опоздали?

– Я спешил, но…

– Я же вам сказал6 перейдите на зимнюю резину.

– Да я объехал все аптеки. Нету.

– На автомобильную резину, Сидор Петрович.

– Как, перейти ещё и на автомобильную?