Геннадий Решетников - Сборник юмористических рассказов и миниатюр «Маленький, но весёлый»

– Ладно, не в бровь, а в глаз…

– Не надо, он у меня один. Второй врёт постоянно.

– Ну хорошо…

– Плохо.

– Что плохо?

– Плохо, что он МНЕ врёт.

– Ну хорошо, что плохо. У вас покупатели были?

– Были. Когда?

– Сейчас. Они у вас спросили: «У вас соседи хорошие?» А вы что ответили?

– Соседи хорошие. Только деньги не отдают.

– Ну сколько раз я вас учил: – покупателям надо говорить: «Соседи хорошие, претензий нет».

– А я и говорю – претензий не имею. А то бьют.

– Нет, мне кажется мы, не продаём вашу квартиру.

– Продаём, Василь Борисыч.

– Тогда в чём дело?

– В чём?

– Что в чём?

– Ну оно, тело ваше.

– Не тело, а дело. И не ваше, а наше.

– Я и говорю – ваше.

– А я говорю, что вы должны хвалить свою квартиру, понимаете? Квартира как женщина, её надо только хвалить.

– Так я и хвалю, говорю – квартира хорошая! Только соседи снизу, под окном, мусорник устроили.

– Запомните наконец: под окном СЛУЧАЙНО кто-то обронил мусор, ну?

– Вот я и говорю: ПОД ОКНОМ СЛУЧАЙНО самосвал мусора нароняли, сволочи.

– Повторяю, квартиру надо хвалить, а вы? Что вы вчера ответили покупателям на вопрос «соседи сверху у вас тихие?»

– Даже очень тихие. Им ещё два дня до получки.

– А когда они у вас спросили «зимой в квартире тепло?», что вы им сказали?

– Что я сказал?

– Тепло. Потому что у вас шуба тёплая.

– А какое им дело до моей шубы?

– Да их не интересует ваша шуба.

– А кого интересует? Вас? Хорошая шуба…

– Меня она тоже не интересует.

– Тогда зачем спрашивать? А то б я недорого… Две заплатки всего.

– Оставьте в покое шубу. А позавчера, на вопрос покупателей «стены в квартире тёплые?» что вы должны были сказать?

– Я так и сказал – очень тёплые. По три раза за ночь под холодный душ хожу.

– А зимой?

– Ой, да сколько той зимы!

– Но как вас угораздило сказать, что в квартире углы промокают?

– Так ведь это только когда дождь идёт.

– А про тараканов? Что я велел говорить вам про тараканов?

– Так я же всё в точности… С ТАРАКАНАМИ БОРЮСЬ УСПЕШНО! У меня только с клопами морока.

–У – у – у…

– Василь Борисыч, куда вы? Ушёл. Но почему именно через окно? Странное у них какое-то агентство, уже третий маклер так выходит. С девятого этажа. А я из-за них квартиру продать не могу.

ПОЕХАЛ

Вчера в час пик поехал другана проведать. Зашёл в метро и встал у турникета, жетон ищу. А его нету. Два раза плюнули. Три раза пнули. Плебеи.

Купил жетон, спустился. Шагнул в вагон и встал. Стучали в печеньтак, что голова качалась.

На нужной станции полшага сделал из вагона и стою, мечтаю. А мне – по глазу. Муравейник им на ягодицы.

На выходе из метро встал у дверей, чтобы причесаться. А сзади девушка: красавица, модель… А в пах ногой – как лошадь.

Наконец, встретились: я, Игорёк и пиво. Последнее после встречи так просилось наружу, что домой мчался, как джейран. Кого-то сбил, кого-то толкнул, в кого-то плюнул. Вы не поверите, сколько всяких чмошников в дверях застревает.

АПОКАЛИПСИС

У нас в семье дураков нет. Только полудурки. Верим во всё, даже в Деда Мороза. Поэтому и жизнь похожа на загадочный иероглиф. Сами пишем, сами же и прочитать не можем. Вот и вчера всё началось с юмористического рассказа Варфоломея Угрюмого «Кладбищенская тишина». Прочитали – побледнели. «Всем кранты», – заявила тёща, вслух прочитав ещё пророчество астролога Васи-Тумана. И в очередной конец света поверили даже мы с тестем. Тесть сразу прыгнул в белые кальсоны, испуганно шепча: «Надо успеть за водкой сбегать».

«Водка есть, -остановила тёща, – на всякий случай припасла. Инфляция».

О! К заначке с водкой помчались так, как в восьмидесятые за «салями» не гонялись. И под лозунг тёщи: «Эх, поживём полдня как люди!» распечатали НЗ – «Бычки в томате».

И началось. Даже непьющая тёща хлебала водку так, что из телевизора высунулись верблюды, чтобы посмотреть. И один сдох от изумления.

Газеты больше не читали. У них апокалипсис на носу, а у нас водка не допита.

В общем, компания сложилась очень тёплая. Через час – уже чуть тёплая. А ещё через полчаса тесть в зеркале чужого мужика заметил и кинулся выгонять. А мы за тестя – горой. И только приступили к делу, взвод барабанщиков явился. Встал вдоль стен и всю ночь… Без перерыва… Даже черти по углам оглохли. Просили барабанщиков унять. А нам же некогда, у нас чужой мужик в хате.

И не выгнали, пока зеркало не грохнули.

И только-только от чужого алкаша избавились, только-только в организмы кинули по капелюшечке, двухсотграммовые, мгновенно инопланетяне через форточку припёрлись. И давай по подоконникам скакать. Жена выручила. С возгласами: «Я – экстрасенс!» стала изгонять их пассами Елены Ваенги. Но эти нахалюги три раза возвращались. Нам трижды приходилось водку прятать. Потом её ещё искать.

Пока не догадались форточки закрыть.

И снова, только «жизнь стали налаживать…» Из тазика… Чтобы быстрее… Из-под дивана гномы вылезли и уселись Белоснежку ждать. Тесть сразу крикнул: «Водки нет!» И показал всем кукиш. А тёща тут же им призналась, что это она Белоснежка, и пустилась с ними в пляс. Тесть прищурился: «Это не танцы, это хоровод в дурдоме». И пообещал морды гномам всем набить. Из ревности.

Но они разлеглись на потолке и стали ему рожи строить. Думали, мы их не достанем. А мы их пылесосом. И пылесос – в окно! Двенадцатый этаж – хрен теперь вернутся.

Ох и денёк выдался, закусить не успевали. Одна только радость и была, когда примчалась эта, в ступе и с метлой. Ужас!.. какая красивая! Жена и тёща всё испортили. Сбили шваброй и устроили разборки.

А я посмотрел трезвым глазом на всю эту интеллектуально упавшую публику, уполз с бутылкой водки в туалет, закрылся и «ушёл в нирвану».

Здесь меня черти не найдут.

КУМУШКИ

– Светка, ты где была? Неделю тебе звоню.

– В гости ездила.

– Да? А как же тебя муж-ревнивец отпустил?

– О! Это целая история. Сначала он мне лекцию два дня читал, как должна вести себя жена вдали от мужа. Потом в вагоне проводнику полчаса толковал, чтобы тот за мной присматривал.

– А ты?

– А что я? Наказ мужа для меня – закон!

– А проводник?

– Ух, какой глазастый попался.

– А ты?

– Ни разу не возразила. Жаль только, ехали недолго.

– А потом, дома? Валерка с расспросами приставал?

– А как же. Пришлось его даже к тому поезду вести, к проводнику.

– И что он твоему сказал?

– Сказал, что у него жена – самая лучшая!

– Ой, мне тоже в гости захотелось, хоть убей.

– А тебя твой-то отпустит? Он у тебя ещё ревнивей моего.