Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Врач долго не думал: -Есть такой врач – патологоанатом…

Ну, этот пациент еще нормальный, быстро гонор убрал. А тут привезли психа с перерезанными венами. Его долго связывали да успокаивали, намаялись, короче, пока кровь остановили. Так медсестра, когда врачи ушли, отвела душу, прошептав парню: -Сейчас я тебе расскажу, как резать вены так, чтобы ты к нам более не попадал…

Это еще что! Недавно пришли два мужчинки – у одного рука по локоть в заднице другого. Врач мельком глянул и заявил: -Не по адресу! Вам в кукольный театр!

Затем «Скорая» привезла бледного типа с перепуганными глазами и сдала с диагнозом «Охуевший онанист».

Врач стал допрашивать пациента, и выяснилось, что сей экземпляр решил доставить себе удовольствие путем введения в мочеиспускательный канал обычной школьной шариковой ручки. Но ручка застряла. Подошедший хирург взглянул на опухший орган пациента с торчащим кончиком авторучки и с чувством заявил: -Прямо член-корреспондент, бля!

Пришлось для операции срочно вызывать другого хирурга, потому как у дежурного руки тряслись от смеха…

Бывает, шутки получаются грубоватыми. Ну, так уж выходит…

Иногда мест в палатах не хватает, и прибывающих пациентов кладут в коридоре. А коридор длинный да узкий, поэтому прозванный «колбасой». И вот привезли старушку лет 70. Врач осмотрел ее и сказал, в общем-то, простую фразу: -Делаем снимок мозга и кладем бабульку в коридор.

Только на медицинском сленге фраза прозвучала как: -Снимаем череп, и на колбасу!

Пришлось бабульку срочно спасать от смерти. В бумагах написали: -«В момент поступления больной ее сердце остановилось, и больная почувствовала себя лучше».

И только врач прилег чуть подремать, привезли пациента, который долго болел да решил в 4 часа утра лечь в госпиталь. Врач на автопилоте натянул халат, кинул на шею стетоскоп и пошел работать, злой на весь мир и, особенно, на Гиппократа. Взглянул на пациента, словно гиперболоид на Гарина, аж дым чуть не пошел, и нежно спросил: -Ну, что, будем ложиться и лечиться?

А пациент вдруг: -Нет, мне уже лучше. Я домой пойду. Тапочки у меня теплые, а живу рядом, всего 20 минут по морозцу…

И шустро убежал. Врач ничуть не удивился – с людьми еще и не такое бывает, если больные, а то и просто дурни.

Пошел досыпать и случайно глянул в зеркало. Рожа красная, грозная, а на шее не стетоскоп висит, а кипятильник.

М-да, недаром пациент испугался…

Чего со сна не сделаешь? Его коллега как-то заявил пациенту: -У вас только одна рана смертельная, остальные мы вылечим…

Тут привезли мужчину. Гололед, поскользнулся, упал башкой. Головокружение, тошнота и все такое. Вызвали нейрохирурга. Тот осмотрел: -Нет, не наш! Травма несерьезная, сотрясение небольшое. Отпускайте.

Вышел мужчина из приемного покоя, а там обледеневшие ступеньки. И он опять аккуратно так башкой точно об бетон. Нейрохирург издали глянул: -О, теперь точно наш!

В документах записали: -Пострадавший жалуется на острую боль в спине, хотя упал он совершенно обратным местом.

При гололеде всякое случается. Даже такие записи в документах: -Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги разъехались в разных направлениях в середине декабря.

Бывали случаи легкие для диагностирования. Например, мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. О!?

Правда, потом умер, когда долетел до земли. Но врач «Скорой» все же подошел к телу, взял за руку: -Вы меня слышите? Если да, пожмите руку один раз. Если нет, то два раза.

Но были и сложные. Раз привезли пациента с ножом в спине. Врач спросил: -Больно?

– Только когда смеюсь…

И что ему записали в документах? А то: -Больного беспокоят боли в груди, когда он находится на левом боку в течение более года.

А бывали совсем затруднительные. Зашел в приемное отделение прилично одетый мужчина, но с какой-то неестественной походкой.

– На что жалуетесь? —обратился к нему врач.

Мужчина замялся, понес какую-то ахинею. Причем, все время стоя.

Пришлось врачу прибегнуть к угрозам. И выяснилось, что мужчина – гей. Он баловался, и в заду что-то застряло.

Только не говорит, что именно.

Врач послал мужчину на рентген, и выяснил, что в заду находится какой-то продолговатый предмет 6—8 сантиметров в диаметре. Вызвали гинеколога.

Гинеколог уложил мужчину в гинекологическое кресло, но задом кверху, и начал цеплять предмет щипчиками. А щипчики гладкие, соскальзывают, и почему-то с металлическим скрежетом. Никак не достать искомое…

Пришлось собрать консилиум. И хирурга осенило: -У меня же еще с советских времен остались щипчики с зубьями! Сейчас мы эту штуковину вытащим!

Притащил щипчики, забрался ими мужчине в зад, зацепил предмет и сжал. Ох, что случилось! Изнутри поперла белая пена с запахом лимона да в огромадном количестве! Хорошо, рядом были санитарки с тазиками. Аж 4 тазика вылилось из зада! А следом появился на свет баллончик пены для бритья. Такой вот случай с геем…

В документах записали: -Больной без предупреждения выдохнул на пол не тем местом.

А вот и новый пациент – мужчина с сотрясением мозга и ожогом ягодиц! Что случилось? Да у него жена уехала на курорт, и он затеял дома ремонт. Начал красить и запачкал любимую кофточку жены. Попытался свести краску ацетоном, но ткань взяла да растворилась. С горя вылил растворитель в унитаз. А потом сел на унитаз, закурил и по привычке бросил спичку под себя. Зря, ведь там поверху слой ацетона образовался. Снизу полыхнуло, он вскочил, но штаны-то спущены. Упал, да так, что дверь вышиб лбом. Подобрали его соседи… Вот как вредно курить!

Пока с курильщиком разбирались, набралась целая очередь пациентов. И все к одному врачу. Он принял пару человек, и вышел в коридор передохнуть. И тут в приемный покой вошел новый пациент: одна штанина закатана, и видно, что в коленном суставе скопилась кровь. Травма не очень сложная, если действовать быстро. Врач оценил ситуацию и громко скомандовал: -Мужчина, снимайте штаны! Медсестра вам сейчас отсосет!

Ох, как же повысилось настроение у сидящих в коридоре!

А потом пришла компания подростков, которая привела своего друга с вывихом руки. Парни вовсю шумели да матерились, не обращая внимания на увещевания медсестер. Тогда появился врач и заявил: -У нас тут есть тревожная кнопка. Если вы не заткнетесь, я ее нажму. Приедут полицаи, а они в 6 утра злые, как черти, и убьют вас на хрен!

Убрались парни мгновенно, причем вместе с травмированным.

Вот такие врачи в приемном покое! Мужественные, находчивые и все знающие. Об этом следующий пример.

Один немецкий врач приехал в Питер к русскому коллеге. И в процессе прогулки по городу немец упал и сломал руку. Коллега сразу же повез его к своим – в госпиталь.