Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

К пострадавшему вышел сильно пьяный врач-травматолог и с умным видом стал рассматривать сломанную руку.

Немец пришел в ужас и заявил русскому коллеге: -Он же пьяный!

– А он иначе не может работать. Не волнуйся, специалист он высококлассный.

Травматолог стал накладывать гипс, но по пьяне никак не мог справиться. Тогда он вызвал напарника. Тот явился в аналогичном состоянии, но вдвоем они как-то руку в гипс одели.

Потом врач сел писать данные больного, бормоча про себя: -Раз немец, значит, Фриц…, -и громко спросил: -Как ваше имя?

– Фриц, -в растерянности ответил немец. И так и не смог понять, как этот пьяный врач легко определил не только его диагноз, но и имя. Бывает…

Под утро, когда у врачей уже голова почти не соображает, привезли бабульку, которая сразу заявила, что она девственница, а жаловалась на боли в животе. Один из врачей, который не слышал заявлений бабульки, записал в ее документах: -«Женщина». Уже через день главврач после обхода больных и свидания с бабулькой грозно вопросил подчиненных: -Кто посмел сделать бабушку женщиной?

Виновному мало не показалось из-за насмешек коллег.

Затем главврач подвел итоги показательного сеанса реанимации: -Поздравляю! Все получили высшие оценки.

Анестезиолог оперативно и точно рассчитал дозы лекарств, хирург мгновенно принял единственно верное решение, а действия медсестер заслужили аплодисменты наблюдательного совета. А как красиво было оформлено свидетельство о смерти!..

Уже утром, в самом конце дежурства привезли пьяненького, ограбленного и слегка побитого мужичка. Его долго и нудно осматривали 4 врача, так что к последнему он прибыл, уже оплакав свои денежки, отболев синяками и почти протрезвев.

– На что жалуетесь? —выдал дежурную фразу врач.

– На отсутствие денег.

– Странно, я тоже…

Пациент ненадолго задумался и вздохнул: -Значит, эпидемия…

Осень… Отдохнув и набравшись сил на дачах, пенсионеры возвращаются в свою родную поликлинику. Вы думаете, почему люди не падают с вращающейся Земли? Потому что прикреплены к поликлиникам. Военные к той, что при госпитале. Где на входе висит плакат -«Минздрав предупреждает: теперь буквально все опасно для вашего здоровья!». А рядом социальная реклама с девизом «Заболел? Сиди дома!».

Туда не ходят лечиться, туда идут болеть. По старому принципу: если имеешь хорошее здоровье, крепкие нервы и много свободного времени, но мучает ностальгия по прошлому, сходи в поликлинику и у тебя все пройдет.

А врачей полно. У человека много разных отверстий, и около каждого поджидает специалист.

Надо сразу сформулировать основные правила поведения для пациентов поликлиники: 1. Если вам пришло в голову лечиться в нашей поликлинике, поздравляем – вы действительно больны; 2. В очереди к врачу соблюдайте тишину, не зачитывая вслух свою историю болезни или некрологи из газет; 3. Те, кто пытается проникнуть к врачу без очереди со словами «Мне только спросить!» или «Мне лишь подписать!», умерщвляются на месте санитаром; 4. Зайдя в кабинет, больной не должен отвлекать врача от заполнения формуляров стонами, демонстрацией пораженных участков тела или докторской колбасой; 5. На прием к невропатологу надо приходить со своим молотком, а к хирургу со своим скальпелем; 6. Запрещается прикасаться к медсестрам даже с самыми невинными намеками; 7. Если вы лечитесь у нас и до сих пор живы, значит, у вас железное здоровье и следует пойти в другую поликлинику.

Удивила система в поликлинике? Радуйтесь, что очередь еще живая. Ведь наверняка поликлиники состоят на службе в системе естественного отбора.

И в очереди люди дают медицинские советы друг другу. Еще бы, ведь отстояв пару месяцев в очередях к врачам вы получаете первичное медицинское образование. А советы дельные. Например: 1. При первых же признаках цинги аккуратно выньте зубы из десен, тщательно промойте их спиртом и поставьте на место; 2. Если вы обнаружили у себя алкогольную зависимость, к врачам не обращайтесь, лучше, как в песне, обратитесь к друзьям; 3. Держи голову в холоде, желудок в голоде, а ноги в белых тапочках.

Зашедших в поликлинику встречает крупный плакат —«У нас акция: попробуйте пройти без бахил, и получите от санитарки направление к стоматологу без очереди!». И посетители ворчат: -Как в поликлинику заходишь, так бахилы надевай! А когда врач на дом приходит, так в грязных сапогах по ковру!

Первым делом посетители направляются в регистратуру за номерочком к врачу. Конечно, можно сделать заказ по телефону, но пока дозвонишься, нужен будет номерок уже к психиатру.

Но кто-то дозванивается: -Алло, поликлиника? Могу я записаться к врачу?

– Можете. Но у нас очередь на 6 месяцев.

– А откуда больные знают, чем они будут болеть через 6 месяцев?

В регистратуру обычно сажают самый закаленный персонал. Ведь народ так и прет – кто с направлением, кто с истерикой, кто просто поссать в тепле. А надо всем помочь, ничего не перепутать и ни с кем не поскандалить. И толково ответить на вопрос: -А если шило в заднице, это к хирургу или невропатологу?

Или на вопрос: -Где у вас принимают уролог или окулист?

– А что у вас?

– Да не пойму, то ли я дальтоник, то ли моча синяя…

Над окошком регистратуры объявление от руки «Больничные не выдаем! Дошли до поликлиники, значит, и на службу дойдете».

Медсестры регистратуры ненавидят людей, но обожают свою работу. Это их работа – ненавидеть людей. Они, как и работники паспортного стола, могут есть лимон, не меняя выражения лица.

Вот она громко кричит: -Иванов Петр Сергеевич? Родились тогда-то и там-то? Проживаете по адресу —СПб, пр. Маршала Жукова дом 34 кв. 841? Телефон 690 29 58? Подпишите вот здесь соглашение о неразглашении ваших персональных данных!

А вот приперся дедок, украшенный орденскими планками, с узелком и бумажкой, которую сует в окошко регистраторше: -Дочка, мне бы к врачу…

– К какому?

Дедок, не задумываясь, бодро рапортует: -К самому хуевому!

Регистраторша отвечает искренне: -Да у нас все такие…

А бумажка оказывается направлением в урологическое отделение.

Мичман приперся: -Здравствуйте! У меня здесь товарищ лежит, и надо ему продаттестат передать.

– А он в каком отделении лежит?

– В патологоанатомическом.

– Чего?!

– Так он ногу сломал, значит, там лежит…

– Нет, если он уже там лежит, продаттестат ему не нужен. Может, он в травматологии?

– Вы что? Он же сам мне звонил, сказал, где лежит!

Медсестра пролистала журнал поступлений: -Слух проверьте! Он в проктологии.

Но ведь не все знают, чем на самом деле болеют. Каких только диагнозов не пожелают тому, кто пытается пройти к врачу мимо очереди. Так пациент, желавший прорваться к терапевту, попал в очередь к травматологу. Прямо под объявление —«Ортопедическая клиника „НОГИ“. Приходите к нам, как сможете!».