Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

– Ничего страшного, всего-то восемьдесят калорий…

– Даже яблочная диета мне не помогает!

– А вы яблоки моете? Так попробуйте не мыть…

Следующую пациентку доктор спрашивает: -Вы едите таблетки для похудания? Сколько?

– Пока не наемся.

– А те, что я прописал? Их надо принимать строго по одной в день.

– Мне так не терпелось похудеть! Я приняла пару таблеток в час ночи. Потом еще одну в 10 утра и встала на весы.

Ваши таблетки не работают! Я не потеряла ни одного грамма веса!

– Я назначаю вам самую строгую диету!

– До еды или после?

Доктор тяжело вздыхает, собирается с силами и советует: -Есть совсем новый способ похудения. Никаких ограничений в пище, но на килограмм еды – двойная доза пургена. И во время еды надо смотреть на ожиревших обнаженных людей.

А в очереди продолжают обмен рецептами.

– Вы хотите похудеть? Разденьтесь догола, сядьте перед зеркалом и начинайте есть. Способ эффективный – ведь вас немедленно вышвырнут из ресторана.

Его сосед вздохнул: -Вы не смотрите, что я худой и кашляю. Если меня раздеть, я еще и синий. Диета, мать ее!

– А моему другу прописали лечебное голодание… Знаете, сколько денег он сэкономил? Хватило на похороны и на девять дней, да еще на сорок дней осталось.

Доктор же беседует с пациентом: -Помните, на диете надо не сидеть, а двигаться. Вам рекомендую: в понедельник яблоки, во вторник рыбу, в среду только минеральную воду…

– А можно минералку на понедельник перекинуть?

Ах, как хочется доктору прописать такому пациенту старую добрую диету: в понедельник яблочко, во вторник огурчик, в среду сухарик, в четверг помидорчик, в пятницу стакан молока, в субботу ложку риса, в воскресенье кремация… Но надо терпеть – до конца приема еще полдня.

Возле следующего кабинета группа мужчин ведет неспешный разговор о здоровье. А о чем же еще?

– Я ни дня не болел, потому что вел простой, размеренный образ жизни. В возрасте от 20 до 40 лет я ежедневно ложился в 21.00, а вставал в 06. 00. С 08.00 до 17.00 работал. В перерыве обедал незатейливой пищей. После работы час занимался спортом на свежем воздухе…

– Извините, -прерывают его: -А за что вы получили такой большой срок?

К очереди подходит бабка: -Скажите, а окулист принимает?

– Не то слово! Пьет по-черному!

Окулист же сидит грустный в кабинете: -Уже 10 часов а у меня ни в одном глазу…

Вздыхает и начинает прием: -Пациент, закройте левый глаз. Какая первая буква в нижней строчке?

– Б.

– Посмотрите внимательно!

– Б.

– Откройте левый глаз. Какая буква?

– Я же вам сказал —«Б»!

Окулист смотрит на таблицу: -Надо же, и правда «Б»! И на что вы жалуетесь?

– Доктор, я стал плохо видеть.

– Пьете?

– Конечно!

– Если продолжите пить, совсем ослепнете.

– Эх, блин, прощайте, мои глазоньки! —и пациент поплелся к двери.

Конечно, человеческий глаз – удивительный по своей сложности и гениальности работы механизм. Но, с другой стороны, вилкой ткнул – и все.

Окулист просит следующего пациента: -Прочтите третью строчку сверху.

– Не могу.

– Да у вас близорукость!

– Ничего себе! Мало того, что я неграмотный, так еще и близорукий!

Бедный матросик! Его еще в детстве водили к окулисту. Тот прописал ребенку очки. И никто не догадался спросить, знает ли ребенок алфавит. Так больше и не спросили… Судьба, однако.

Потом к окулисту зашел ясновидящий: -Доктор, я перестал видеть будущее.

– Так, так… И с каких пор?

– Со следующей недели.

Тогда доктор взял технический перерыв на полчаса для приема лекарства. И пациенты пошли легче.

– Доктор, у меня глаз болит!

– И что? У меня недавно зуб болел, так я его вырвал, и все… Следующий!

– Доктор, что-то у меня с глазом плохо…

– А без глаза, думаете, будет лучше? Следующий!

Пришла бабка: -У меня в глазу чирей болит..

– До свадьбы заживет! Следующий!

Фраза доктора бабку удивила, но зажгла блеск в ее глазах.

– Доктор, у меня постоянно чешется задница…

– Ничем не могу помочь, я – окулист.

– Но посмотреть-то вы можете!

– Следующий!

– Ой, доктор, посмотрите, мне что-то в глаз попало…

– А где глаз?

Да, видно, пора заканчивать прием. Окулист вышел из кабинета и посоветовал сидящему у двери старичку:

– Вы должны перестать мастурбировать!

– Почему, доктор? Я ослепну?

– Нет. Вы смущаете других пациентов в очереди…

А как в платной клинике? Штурман субмарины спросил у врача, нет ли у него знакомого окулиста, чтобы быстро принял, а то что-то глаза беспокоят. Врач позвонил другу, тот согласился принять. И штурман поехал в клинику. Подошел к регистраторше.

– Вы к Валентину Сергеевичу? —спросила она. Штурман кивнул.

– Вы отлили?

– А что, будет такая долгая процедура?

– Обыкновенная процедура. Вы что, никогда не были у окулиста? Так вы отлили?

– Э-э-э… Дома еще, -растерялся штурман: -Но, если надо, могу еще…

– Что надо? Не понимаю вас.

– Ну, как что? В туалет сходить.

– Перестаньте говорить глупости! Последний раз спрашиваю – вы отлили из самовара?

Штурман опешил: -Из какого самовара? Нет у меня никакого самовара!

– Так, -грозно приподнялась регистраторша: -Вы можете сказать толком, кто вас направил к доктору?

На такой нормальный вопрос штурман смог ответить: -Игорь Савельев, тоже врач и его друг.

– Так бы и сказали! —облегченно вздохнула регистраторша: -Присаживайтесь, врач вас сейчас примет.

Штурман сел в кресло, но голову его все же занимали мысли об отливании из самовара. И он не выдержал: -Девушка, простите, если я что-то не так понял, но почему вы меня спрашивали, отлил ли я и отлил ли из самовара?

Девушка сначала удивленно уставилась на штурмана, потом что-то, видимо, поняла и разразилась смехом. А, отсмеявшись, сообщила: -Просто, кроме вас, записали еще одного пациента – от Лили из ресторана «Самовар». От Лили! И я подумала, что вы от нее…

Посмеялся и доктор. А с глазами у штурмана оказалось все в порядке. Просто пересидел за компьютером.

А в регистратуру поликлиники госпиталя обратился посетитель: -Прошел слух, будто у вас будут продавать лекарства со скидкой…

– Проблемы со слухом лечат у ЛОРа!

Подошла бабка: -Доченька, а когда ЛОР принимает?

– Дураков принимает после обеда, – просто у доктора такая фамилия.

– А умных? —настаивает бабка.

Дали ей номерок к врачу.

И вот уже первый пациент заходит на прием. Доктор удивляется: -Подождите, пациент, я еще не просил вас говорить «А-а-а»…

– Конечно, нет, но я увидел вашу медсестру…

– На что жалуетесь?

– У меня нос закладывает.

– Сильно?

– За воротник! И, эй, не трогайте мой нос! Он и так на соплях держится!

– Как вы считаете, что лучше – больной нос или здоровый?