Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

– Адмиралу? Да, я вставлял.

– Ну, а теперь вытаскивайте!

Как говорит мой сосед: -Когда я занимаюсь с женщинами, они стонут, кричат и плачут. Я – стоматолог!

А очередь у кабинета беседами пытается перебить страх.

– Угадай, сколько у меня зубов?

– Если у здорового человека их 32, то у тебя где-то 28.

– А в какой руке?

В этот момент подошел какой-то угрюмый здоровяк: -А ты в курсе, что сейчас твои оставшиеся зубы и десны находятся под угрозой?

– Это еще почему?

– Потому что ты своей машиной полпарковки подпер!

А в кабинете следующий пациент.

– Где вы потеряли столько зубов? —удивился доктор.

– В столовой. Я очень люблю шницель…

– Увы, больной ваш долго не протянет. Будем вырывать.

Обычно врачи любят поболтать с пациентами, ведь так быстрее пролетает рабочее время. Стоматологам в этом плане явно не повезло.

– Доктор, я боюсь боли. Сделайте мне обезболивающее.

– Хорошо, сделаю вам укол новокаина.

– Только не укол! Ужасно боюсь иголок!

– Тогда дам вам подышать веселящим газом.

– Нельзя! У меня на него аллергия!

– Ну, вот вам таблетка «Виагры».

– Это уменьшит боль?

– Нет, но у вас будет за что подержаться, пока я буду вырывать вам зуб…

В коридор из кабинета доносятся адские вопли и крики. А затем вырывается окровавленный пациент.

– Неужели так больно?! —в один голос ужасается очередь.

– Еще бы! —пациент выплевывает откушенный палец и бежит в гальюн.

А там явный по виду хохол упорно засовывает себе в задницу огромный кусок сала.

– Ах, ты извращенец! —возмущается пришедший.

– Нет, не извращенец! Просто доктор сказал, что два часа нельзя есть…

А в кабинете у доктора снова женщина.

– Ой, доктор, я так боюсь! Даже не знаю, что страшнее – родить или выдернуть зуб.

– Решайте скорее! Я должен знать, под каким углом устанавливать кресло.

– Ладно, посмотрите мои зубки.

– Ай, яй, яй, как симметрично зубки поражены кариесом! Ух, ты, а ведь это беременность!

– Не может быть!

– Успокойтесь. Просто ваша мама во время беременности мало творожка кушала…

Доктор сделал укол новокаина, передохнул и взял бур.

А пациентка и говорит: -Мой рот готов к приему вашего инструмента! —к радости всех присутствующих.

Вот что такое жена моряка – всегда в готовности №1.

Начал доктор ковыряться в ее рту, сверлить, чистить. У нее челюсть в полной заморозке, говорить даже не может.

А тут у нее в кармане зазвонил мобильник, весьма настойчиво.

Доктор не выдержал, схватил трубку: -Алло!

– Алло, -растерянный мужской голос в ответ.

– Ты кто?!

– Муж…

– Вот что, муж! Я сейчас кончу, она сплюнет и перезвонит!

М-да, стоматологи утверждают, будто минет не вызывает кариес. Даже наоборот.

А пациента в соседнем кресле обрабатывали по новому методу: врач сверлил зуб, а медсестра спец прибором вроде пылесоса одновременно убирала изо рта слюну. Когда пациент вышел из кабинета и его спросили, как все прошло, он ответил: -Там две женщины. Одна лечит, а другая отсасывает.

Тут же реплика из очереди: -А ту, которая лечит, убрать можно?

Ох, уж эти пациенты! Следующий заходит и снимает штаны.

– В чем дело? —возмущается доктор: -Я стоматолог!

– Доктор, посмотрите, -просит пациент и вываливает на стол внушительный член.

Доктор присматривается и замечает лобковых вшей: -Да у вас мандавошки!

– Поэтому я и пришел к вам. Вырвите им зубы! Кусаются, сволочи!

А очередь перед кабинетом сидит со «смертной тоской» в глазах и дрожью в конечностях. Подошел дедок, огляделся: -Ксерокопии здесь делают?

И на минуту у всей очереди перестали болеть зубы… И пока народ расслаблялся, дедок прошел в кабинет: -Мне только спросить… Доктор, у меня пломбам более десяти лет. Не пора ли их менять?

– Обычно пломбы надо менять, когда доктору пора сменить телевизор или кухню. Мне не пора. Идите!

Следующим оказался мальчик 12 лет. Когда зубик ему подлечили, мама заметила: -Сынок, что надо сказать дяде?

– Зараза!

Поздно вечером к стоматологу зашел пациент: -Доктор, страшно болят зубы! Спасите!

– Не могу, рабочий день закончился.

– Хотя бы совет дайте, что делать!

– Метод традиционный: берете нитку, привязываете конец и сильно дергаете.

Утром доктору позвонили из реанимации: -Это вы посоветовали привязать конец и сильно дернуть? Может, теперь посоветуете, как этот конец на место пришить?

Напоследок совет от моего соседа: если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, встаньте перед зеркалом и натрите лицо углем.

Когда людям делать нечего, они начинают придумывать себе болезни, причем самые странные. В военной медицине этот синдром получил название «Всяческая фигня», на кораблях звучащий более выразительно. А для лечения болезней с таким синдромом существует терапия: борется неизвестно с чем, неясно чем и непонятно зачем. В госпитале даже целое отделение для этого создали.

Врачи в этом отделении подобраны один к одному – седенькие, бородка клинышком, ручки холеные и взгляд уверенный через золотое пенсне. Правильно, весьма похожие на Чехова. Тот тоже непонятно каким был врачом и от чего-то кого-то лечил, но прославился занудными комедиями с обязательным трагическим финалом. Тому классический пример «Чайка». Хотя начинал как юморист и даже неплохой.

Терапевты ВМГ тоже начинали с юмора, поскольку все служили на кораблях, и принесли с собой в отделение дух веселья, но с годами их шутки и розыгрыши стали постепенно отдавать трагизмом, поддавшись тлению однообразия. Все по Чехову… А чего волноваться и спешить? Тут болезни неброские, внутренние. Ковыряние в носу требует особой сосредоточенности. Такая же невозмутимость отличает работников морга, ведь процесс умирания естественен, как и смертельный итог.

Военные терапевты говорят: -Мы еще старые болезни толком лечить не научились, а больные, сволочи, новые подбрасывают!

Если говорить современным языком, то терапевт – 1024 гигапевта или 1048576 мегапевтов.

Хорошо, что в госпитале услуги бесплатные, а это притягивает пациентов. В России доступно лишь два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия. Поэтому самое злое проклятие: -Чтоб тебя лечили только уринотерапией!

Удивительно, как уживаются рядом две фразы – «Не занимайтесь самолечением» и «Запись к врачам на ноябрь».

Одна районная поликлиника, идя навстречу жалобам больных, попробовала сделать свои услуги бесплатно-платными: клизмы ставят бесплатно, а туалет напротив кабинета работает только за деньги. Изощряются штатские медики, вот и валит народ в госпиталь.

Пациенты терапии делятся на две группы: на тех, кто лежит в стационаре при питании и процедурах с привлекательными медсестрами, и тех, кто всяческими способами пытается в стационар попасть, чтобы хоть на пару недель отмежеваться от повседневных забот.