Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

– Конечно, больной! Здоровый нос – это же некрасиво… Так вы поможете, доктор? Я не могу дышать через нос.

– Тогда дышите через рот.

– Спасибо, доктор!

– Какое спасибо? С вас сто рублей за совет!

Что ж, благополучие ЛОРа держится на соплях.

Входит следующий пациент: -Доктор, у меня что-то со слухом…

– Двадцать два…

– Чего?! От дурака слышу!

– Раздевайтесь… Разделись? Одевайтесь.

– А как же?…

– Все нормально у вас со слухом!

А вот и бабка дошла из регистратуры до кабинета ЛОРа. Села и заявила соседу: -Я вам не глухая, и не смейте на меня так молчать!

Фокус в том, что у нее фамилия – Глухая. Обычно врачи у нее спрашивают: -У вас в роду глухих не было?

Но другие пациенты в очереди не обращают на нее внимания, заняты своими разговорами.

– Многие страдают от запора молча. Но я попробовал Гутталакс.

– И что?

– Лучше бы я страдал молча…

– Да-а, страшная штука понос при склерозе – бежишь и не знаешь куда…

Ребенок решил высказаться, заявил: -А у нас дедушка уже три дня с унитаза не встает!

– Понос? —кто-то поставил диагноз.

– Радикулит!

К доктору пришла женщина и пожаловалась на сухость во рту.

– Как долго у вас это состояние?

– Часа три.

– А вы не пробовали попить воды?

– Разве это помогает?

Доктор налил женщине стакан воды, она выпила и… сухость во рту прошла.

– А еще у меня странно пахнет изо рта, -пожаловалась пациентка.

Доктор принюхался: -Мадам, вам не ко мне, это к гинекологу…

Наконец, пришла бабка: -Доктор, я слышу какие-то голоса…

– Какие голоса? Что говорят? Сейчас слышите или нет?

– Сейчас нет, а вот давеча были… Разное говорят. В основном, ругаются…

Медсестра пригнулась и из-под стола забубнила: -Дай доктору денег, дай денег…

– А сейчас слышите? —спросил доктор.

– Нет, ничего не слышу.

– Тогда позовите следующего, пожалуйста.

Вошли сразу двое. Один не может говорить, а другой за переводчика: -У него кость в горле застряла.

Доктор срочно занялся пациентом, быстро достал кость: -Что же вы так неаккуратно?

Переводчик лишь рукой махнул: -Да он, дурак, у тещи пообедал!

Когда парочка вышла, медсестра поинтересовалась: -Почему пациент смотрел на вас с такой ненавистью?

– Да я у его жены горло лечил… И она снова заговорила…

Доктор многим помог. Пришел как-то один старик: -Доктор, какая-то странная у меня болезнь. Иной раз перну от души где-нибудь ни с того ни с сего, а ни звука ни запаха не чую. Может, пропишете чего?

– Вот вам, дедушка, таблетки. Через недельку зайдите…

Через неделю дед пришел: -Доктор, что же вы наделали? Теперь, когда бздну, то звука не слышу, но зато вонь стоит такая, аж глаза режет!

– Ну, вот, дедушка, носик мы вам вылечили. Теперь будем ушки лечить…

Подлечили ушки, а дедок снова жалуется: -У меня в последнее время что-то вкуса нет.

– Медсестра, дайте пациенту пробирку №7. Пробуйте на вкус…

Дедок попробовал: -Это же говно!

– Вот и славненько! Вкус появился.

Через несколько дней дедок опять пришел к доктору: -Вкус-то у меня появился, но памяти не стало.

– Медсестра, дайте пациенту пробирку №7.

– Но там же говно! —закричал дедок.

– Все в порядке! Память вернулась…

К концу приема доктор уже злился на всех и на вся. Зашел пациент: -Доктор, к вам можно?

– Пошел на фиг!

– Но вы же еще меня не осмотрели…

– Ладно… Скажите «А-а-а».

– Большое или маленькое?

– Просто прекрасно! А теперь пошел на фиг!!!

Отчего он так разозлился? Просто у его соседа внезапно заболело горло и пропал голос. Так он не пошел в поликлинику, а решил зайти к врачу-соседу. Забыл, что тот на работе. Позвонил в квартиру, открыла жена доктора.

– Муж дома? —еле слышно прошептал сосед.

– Нет, -прошептала в ответ жена доктора: -Заходи скорее, пока соседи не услышали.

Как говорится, выпьем за то, чтобы здоровье у нас было, а врачей дома не было!

В конце коридора маленький холл. Это как же надо ненавидеть людей, чтобы холл перед кабинетом аллерголога заставить цветущими цветами! Около кабинета висит объявление о подорожании услуг и красочный плакат —«Лучше нету того цвету, когда яблоня цветет!».

Потому и пациентов лишь один: -Доктор, а как лечится аллергия?

– Очень просто. Например, если аллергия на колбасу, надо перестать есть колбасу…

– А у меня аллергия на водку! Значит, я неизлечим?

– Почему же? Идите в соседний кабинет к наркологу…

А перед кабинетом нарколога очередь, где щедро делятся опытом и симптомами.

– Из всех рекомендаций по лечению простуды мне нравится лишь одна – «Старайтесь больше пить»…

А нарколог встречает очередного пациента: -Я же вам выписал лекарство для выхода из запоя!

– Так я и не пил три дня! Восстановилось давление, вернулись сон и аппетит…

– И что дальше?

– Как что? Убедился, что со здоровьем все в порядке, и продолжил…

Зашел следующий пациент: -Спасибо, доктор, вы лечили меня от алкоголизма и полностью излечили…

– Поздравляю! И что вас привело ко мне?

– Скажите, мне уже можно пить?

Следующему пациенту доктор посоветовал: -Пейте три раза в день.

– А какие таблетки?

– Причем здесь таблетки?

Подошедший от аллерголога пациент поинтересовался у очереди: -Сколько стоит закодироваться от алкоголизма?

– Три тысячи.

– Ну, уж нет! Лучше пропить…

Тут сам нарколог вышел из кабинета: -Здравствуйте! Я – доктор Майоров, помогаю людям с алкогольной и наркотической зависимостью. Дешевые наркотики, бухло! Подходим, ребятки, не стесняемся!..

Кстати, живущая в кабинете нарколога белочка излечила от пьянства не один десяток пациентов.

Далее по коридору есть кабинет с вывеской «Нетрадиционная медицина. Принимает врач нетрадиционной ориентации» и закуток логопеда.

Если в первый кабинет желающих зайти нет, то во второй есть посетитель: -Доктор, я не выговариваю букву «Ч».

– Даже очень хорошо выговариваете.

– Не човчем…

А потом зашел пациент после посещения нарколога: -Здрахуйте!

Доктор понюхал воздух и заорал: -Дохуйдания!!!

Пациент выскочил и сразу заскочил в следующий кабинет: -Доктор, я решил пройти профилактическое лечение.

Подскажите, что мне надо подлечить.

– Для начала зайдите к диетологу – у вас лишний вес. Потом к кожному – слишком плохая внешность. И обязательно проверьте зрение!

– А это еще зачем?

– Да у меня на дверях крупными буквами написано «ВЕТЕРИНАР».

И такой врач водится в поликлинике. Как говорится, какие только скоты не приходят…

Но вот зашел пациент: -Доктор, хочу пожаловаться на жизнь!

– Да я не психолог, а ветеринар!

– Так жизнь-то собачья!

Этого доктора при приеме на работу главврач спросил: -Скажите откровенно, вы любите животных?