Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

– Ну, это интимный, сугубо личный вопрос…

Но вопрос был поставлен правильный. Ведь предыдущего доктора уволили за то, что оттрахал пациентку. А еще раньше был добрый доктор Айболит, вот за то он и сидит.

Друг ветеринара штурман Вася как-то сильно запил в пятницу и очнулся только во вторник. Беда! Не был на службе в понедельник! Прогул! Начальство чикаться не станет – уволят без пенсии.

Что делать? Надо брать бутылку и идти к другу, чтобы выписал больничный лист. Пришел, разъяснил ситуацию.

Доктор репу почесал: -Я человеческих болезней уже не помню и по латыни их тем более не запишу. Но, давай, мы тебе оформим бюллетень по травме.

А Васе все равно – свинка или плоскостопие, лишь бы на службе не придрались. Ну, распили бутылек, доктор выписал бумаги, и в среду Вася свеженький явился пред светлые очи начальства. Оно поинтересовалось, где это Васю черти носили, на что тот гордо предъявил бумажку.

Прочитал начальник и чуть со стула не брякнулся от смеха. Потом всем показывал ту бумажку, где в графе диагноз было четко записано —«Ушиб левого копыта». А что взять с ветеринара?

Существует три основных правила для здоровья ваших зубов: 1. Чистите их 2 раза в день; 2. Посещайте стоматолога не реже двух раз в год: 3. Не суйте нос не в свои дела.

Насчет второго правила хотелось бы уточнить. Особенно, когда смотришь на расценки в стоматологическом отделении: 1. Зубная пломба – 40$; 2. То же чистым инструментом – 80$; 3. То же в нужном зубе – 120$.

А если почитать объявления на их стенде? «Зубы? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда о них забыли!». «Удаляю зубы. Оптом дешевле!». «Если вы удалите у нас 32 зуба, то 33-й мы выдернем бесплатно!». «В стоматологическое отделение требуется врач с отличным зрением, желательно прошедший военную службу». «Сайт нашей поликлиники www.zybov.net».

Почему-то каждую новую зубную пасту всегда рекомендуют девять из десяти стоматологов. А кто этот десятый, которому постоянно все не нравится?

Как приговаривал мой сосед: -Сегодня мне предстоит удалить зуб, но я ужасно боюсь, даже водки выпил для храбрости… И зачем только я пошел в стоматологи?!

Да уж, стоматологов вырастало бы значительно меньше, если бы дети, которые мечтают ими стать, не держали бы эти планы в секрете от других детей. Ведь это же как надо ненавидеть людей, чтобы стать стоматологом!

Как они сами говорят, что самый любимый ими вид спорта – бокс. Их девиз —«Из любого рта пахнет только деньгами!». Действительно, на приеме у стоматолога рот открывается дважды. Второй раз, когда узнают счет.

Вот один из стоматологов идет по коридору отделения на свою трудовую вахту. Его догоняет молодой человек:

– Папа, у меня на улице только что отобрали деньги!

– Ничего, сынок, они вернут в семь раз больше.

– Почему?

– Сейчас они отметят добычу. Затем затеют пьяную драку, набьют друг другу морды, повыбивают зубы. А потом придут ко мне их вставлять.

Папу останавливает за рукав кто-то из пациентов: -Доктор, зубы, которые вы мне вставили, очень болят!

– Отлично! Это лучшее доказательство того, что они как настоящие!

И папа торжественно удаляется в кабинет, на двери которого висит табличка —«Улыбайтесь! Возможно, вы делаете это в последний раз». Говорят, секрет знаменитой американской улыбки – в гамбургерах. Ого! Это какой же надо иметь хавальник, чтобы их кусать!

А перед кабинетом сидит вспотевшая от переживаний очередь.

– Я в жизни боюсь только двух вещей – темноты и стоматологов.

– А темноты-то почему?

– Представляете, сколько в этой темноте стоматологов?!

А чего их бояться? Зубные врачи делятся на две категории: плохие и врачи соседей, знакомых, сослуживцев…

– Ненавижу дантистов! Ведь один из них застрелил Пушкина…

Понятие «Вырос» – это не когда ты перестал бояться боли у стоматолога, а когда сидишь на приеме и боишься услышать, на какую сумму он насчитает лечение.

– Не пойму, что у меня с зубами! В поликлинике говорят, что они все здоровые, а в частной клинике заявили, будто их лечить не перелечить…

– А когда меня лечили, две медсестры меня держали, а врач драл.

– Понравилось?

Загорается лампочка над кабинетом – вызывают пациента.

– На что жалуетесь? —интересуется доктор.

– Да вон там, в самом заду, зуб болит.

– Гм, я, в общем-то, не специалист в данной области, не проктолог. А что, там бывают зубы?

Недавно экспедиция международной ассоциации стоматологов обнаружила еще одно труднодоступное место…

– Ох, доктор, я хотел сказать – на конце…

– Ладно, разберемся… Садитесь в кресло.

– Доктор, а что это за странный инструмент у вас?

– Этот инструмент достался мне в наследство от деда.

– Ух, ты! Он тоже был стоматологом?

– Нет, он служил в НКВД… И не орите так, я даже еще не дотронулся до вашего зуба.

– Так вы не опирайтесь локтем мне на яйца! Пожалуйста!

– Ладно, ладно… Откройте рот. Кричать будем?

– Нет.

– А какое мне тогда удовольствие?

И стоматолог начинает вырывать пациенту зубы, приговаривая: -Любит, не любит? Любит, не любит?

Пациент выворачивается из кресла: -Оставьте в покое мои зубы!

– Ладно… Сплюньте. Ну, зачем же мне в лицо?!

Пациент выскакивает в коридор с криком: -Сука! Зубы мне вырвал!

– Больно? —интересуется кто-то из очереди.

– Откуда мне знать?! Они остались у стоматолога!

Самый древний дедок заявляет: -Это все фигня! Самая страшная боль, когда на старости лет зубы прорезаются.

– Это как?

– Да, я недавно свою вставную челюсть случайно проглотил…

Ох, уж эти деды! Один такой заслуженный приперся к стоматологу: -В роте больно.

Доктор посмотрел – у деда все зубы прекрасные, нечему там болеть. Но на одном маленькое черное пятнышко.

– Да у вас кариес! —обрадовался доктор, просверлил зуб и поставил пломбу.

Как только доктор оторвался от рта пациента, тот заявил: -Ты чего так неудобно работаешь? Вот, положи на стол да обрабатывай, -и вытащил полный съемный протез. В ослепительно белом ряду пластмассовых зубов темнела дурацкая пломба. Вот такой конфуз! А болела у деда натертая десна…

Без очереди ворвался платный пациент, уселся в кресло: -Мне надо поставить коронки!

– Хорошо. Сначала обточим зубки.

– Ну, вы, доктор, садист! Так людей пытают – напильником по зубам.

– А вы мазохист – мне за это еще и заплатили…

Следующей пациенткой оказалась женщина. Целенаправленно устремилась в кресло и разлеглась в нем, словно в гинекологическом. Доктор слегка опешил: -Дама, вы, наверное, ошиблись? Я не гинеколог, а стоматолог.

– Но ведь это вы на той неделе вставляли моему мужу, адмиралу Береговому, челюсть?