Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Даже открыли кабинет «Для тех, кто только спросить» и посадили там ясень.

До начала приема один наглый мужчина пытался пройти в кабинет мимо очереди из бабок да хамоватых мичманов. Не пропустили: -Стой как все в очереди, сука!

А ведь он и был врач.

Какой-то каплей громко ругался у дверей кабинета. Подошел врач: -Чего орешь? Закрой хлебало!

– Сам закрой!

– Если такой нервный, запишись к психиатру!

– А я и записался! Вот жду этого урода!

– Сам ты урод! Гм-м… Проходите в кабинет, я немного задержался…

В поликлинике полно объявлений: «Требуются люди с температурой 36,6 для проверки термометров»; «Поликлинике требуется сестра-татарка»; «Почетные доноры обслуживаются вне очереди». К последнему от руки кто-то приписал «А почетные вампиры?».

Есть и реклама: «Наше новое слабительное действует мягко и нежно, даже не нарушая сна»; «Уринотерапия – свое лекарство вы выписываете сами».

Пациенты иногда отвечают на объявления. Так на двери рентгеновского кабинета сделана приписка —«Эти несколько рентген не согнут матросский член!». А знаете ли вы, что врач-рентгенолог, разогревая курицу в микроволновке, по привычке говорит: -Не дышите.

А как лечат? Как обычно. Решил однажды Господь поправить дела в российской медицине и устроился участковым врачом в поликлинику. Утром прием. Первый пациент – паралитик на коляске. Господь возложил ему руки на голову: -Встань и иди!

Тот встал и пошел из кабинета. А в коридоре очередь: -Ну, как новый врач?

– Да как и все они – даже давление не померил!

Но, как говорится, нет денег – будь здоров. А если есть, попытай счастья в платном отделении. Там даже в регистратуре свой прейскурант: 1. Ответ на вопрос – 5 руб; 2. Правильный ответ на вопрос – 10 руб; 3. Ответ на вопрос с обдумыванием – 15 руб; 4. Правильный ответ на вопрос с обдумыванием – 20 руб.

Для дерматолога, например, верх жадности – содрать с пациента три шкуры. А коммерческий офтальмолог никогда не встречал людей, не нуждающихся в операции на глазах.

И красуется реклама -«Все ваши болезни мы вылечим в два счета! Ваша забота – оплатить эти два счета».

Кажется, что главная задача платной медицины – перевести острую боль в хроническую. И есть ощущение, будто врачей в бесплатных клиниках специально нанимают платные клиники, чтобы они обслуживали как можно хуже.

Ведь бесплатному врачу, никак не доказать, что ты болен, а платному, что здоров.

Здесь тоже реклама-завлекаловка —«Лотерея Минздрава „Лотто-больной“! Еженедельно разыгрываются бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие с близорукостью для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы!».

В платной медицине огорчает не диагноз, а счет на оплату. Заплатив, девушка звонит отцу: -Папа, что-то дорого меня ремонтировать. Муж по гарантии меня обратно не сдаст?

– Ничего не знаю! Гарантийную пломбу он уже сорвал…

При выходе из поликлиники висит плакат —«После лечения у нас ваши органы будут работать лучше государственных!».

А что про лекарства? Все западные НИИ признали, что предлагаемые Российской медицинской индустрией изделия «Топор ортопедический» и «Лом стоматологический» являются уникальными и не имеют конкурентов. А все болезни лечатся водкой: от одних болезней ее нужно пить, от других не пить, а от некоторых растираться.

Но вот начался прием в обычной поликлинике. К участковому, как всегда, очередь. Однажды ОМОН разогнал очередь, приняв ее за несанкционированный митинг.

Подошел дедок, обратился к занятому кроссвордом старлею: -Молодой человек, врач с сестрой принимает?

Старлей от кроссворда не отвлекся, но ответил: -Может, с сестрой… А, может, с подругой… Кто их разберет?

Тут у старлея зазвонил мобильник, играющий гимн России. Чтобы достать телефон, старлей встал и потянулся к заднему карману брюк. А музыка играет, и вся очередь потихоньку встала. Военные…

А в кабинете пациент заявляет: -Доктор, я лечусь у вас целую вечность, а результатов никаких!

– Ну, почему же никаких? Кандидатскую я уже защитил, теперь пишу докторскую.

– Но мне-то от этого не слаще!

– Так ведь чем слаще жизнь, тем круче диабет…

Пациент слегка замялся: -У меня проблема, доктор. Когда я сикаю, не попадаю в унитаз…

– Какая же это проблема? Сикайте в ванную!

– Я чего к вам приперся-то – у меня же мигрень!

– У вас не может быть мигрени, так как это болезнь аристократов. А у вас просто жбан раскалывается…

Следующим зашел совсем старый дедок: -Сегодня мне исполнилось 100 лет. А я так к вам привык. Кто еще будет обо мне заботиться, если вы, не дай Бог, умрете?

Еле спровадил старика. А следующему пациенту заявил: -У вас повышенное давление.

– Это после рыбалки.

– Но рыбалка, напротив, успокаивает…

– Согласен, доктор. Но я ловлю рыбу в запрещенных местах…

– Тогда советую почаще слушать хорошую музыку. Это релаксация.

– А вы, доктор, любите музыку?

– А как же! Особенно эту вещицу… Ну, как ее? Во! Диатез Огинского…

Зашел стеснительный мичман: -Здравствуйте, доктор. Как мне вылечить глистов?

– О, Боже, какую же гадость вы съели, что даже глисты заболели?!

В коридоре пациенты обмениваются информацией: -Ух, и хитрые же эти врачи! Сначала спрашивают, где у тебя болит, а потом давят в это место!

Зашедшему старлею доктор сообщил: -У вас в легких полно копоти. Похоже, вы спите с открытой форточкой…

А дедка огорошил: -По анализам нет никаких сомнений – вас отравили!

– Господи! Как? Чем?

– О, не волнуйтесь! Мы все выясним на вскрытии…

Сразу пришлось отправить деда в реанимацию. А доктор вышел к очереди: -Сколько вас? Четверо? Я спешу, но у меня еще есть пять минут. Заходите все сразу и раздевайтесь! Встаньте лицами на север, на юг, на запад и, соответственно, на восток… Я всех осмотрю…

И ведь осмотрел! Но потом пожаловался медсестре: —Посоветовал одному пациенту теплее одеваться, так он, сука, уходя, прихватил мое пальто!

Рядом кабинет коллеги – врача-диетолога. Около двери рекламный плакат какого-то средства для похудения. На фото слева лопающиеся от жира тетки и дядьки, на фото справа – они же, но вид такой, словно их пару месяцев в Освенциме подержали. Над фото надпись «Мы худеем. А вы?». Кто-то затер букву «Д». Больше впечатляет.

Самое удивительное, что ни в одной диете не запрещено есть осетрину, красную икру и крабов.

Пациенты в очереди, как положено, обмениваются мнениями.

– Моя Фира несколько раз садилась на диету. Но каждый раз мимо…

– А мне доктор прописал толстеть! Так и сказал, когда я уходила, -«Поправляйтесь»…

В кабинете доктор советует пациентке: -Лучший способ похудеть – не есть натощак.

– Но, доктор, я больше не могу выдерживать эту диету! Представляете, я вчера чуть было не откусила мужу ухо!