Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

Сия санитарка как-то пришла к врачу с жалобой на больное плечо. У них в семье предрасположенность к онкологии, и она слегка испугалась возникшей боли. Врач сделал рентген, посмотрел снимок – ничего нет.

– Ты просто перетрудилась, -поставил врач диагноз.

– Вы, на всякий случай, покажите снимок главному рентгенологу, -попросила санитарка.

Показал. Главный рентгенолог заявил: -Это последняя стадия апении!

– Это еще что такое? —не понял врач

– Не знаешь? Это от слова «пенис». У нее «апения», то есть «хуйня» по-простому. Так ей и скажи.

Когда врач сообщил санитарке, что у нее обнаружилось, та упала в обморок. Такая вот апения…

Наконец, соорудив на лицах озабоченное выражение, врачи быстрой деловой походкой расходятся по палатам.

Молодой врач догоняет Семена Абрамовича: -Как вам удается так быстро проводить осмотр в мужском отделении?

– Элементарно! Сначала запускаю медсестру в мини-юбке. Потом смотрю на больных. У кого одеяло топорщится, того на выписку, остальных в реанимацию…

Как бы в подтверждение его слов из палаты выбегает медсестра в расстегнутом халате, из-под которого видно сползшее белье, и натыкается на Семена Абрамовича. Тот ласково приостанавливает ее за грудь: -Как себя чувствует пациент Смирнов?

– Значительно лучше! —медсестра торопливо застегивает халат: -Он уже пытается сдуть пену с лекарства.

– М-да-с, -многозначительно хмыкает Семен Абрамович и нехотя отпускает грудь с медсестрой.

– Я пойду? —медсестра походкой манекенщицы отправляется на пост, а все врачи высовываются из палат, чтобы проводить ее горящими глазами. И каждый готов остаться с ней на ночное дежурство. Когда она пришла в отделение на работу, оказалось, что ее фамилия Даст. У большинства мужчин в глазах загорелась надежда, но потом они узнали полные инициалы – Н.Е.Даст.

Семен Абрамович, чтобы как-то оправдать свое козлиное поведение, обращается к молодому врачу: -Юрий Сергеевич, я хотел вас спросить, что такое современные методы лечения?

– Это когда платят зелеными.

Семен Абрамович входит в палату: -Здравствуйте, пациент Смирнов!

– Здравствуйте, доктор!

– Ну, как мы сегодня?

– Я думаю, мы сегодня, как обычно, после обхода по 150.

Врач присаживается на постель Смирнова: -У вас что-нибудь болит?

– Да. Нога, на которой вы сидите.

Врач, не сдвигаясь с места, достает стетоскоп: -Вам бы следовало бросить курить, Смирнов.

– Почему? У меня что-то с легкими?

– Нет. Просто вы уже третий матрас прожигаете. Сестра-хозяйка жалуется.

– А чего она мне подсовывает водяной матрас? Его так легко продырявить, что я просыпаюсь, словно на тонущем корабле! Полундра! —Смирнов пытается вскочить.

Врач осаживает его рукой: -Я бы рекомендовал вам совсем бросить пить и курить.

– Почему?

– Во-первых, потому, что это мешает мне вас осмотреть.

Смирнов покорно подставляет грудь под стетоскоп: -Доктор, а я могу водочку пить?

– Нет!

– А медицинский спиртик?

– Ни в коем случае!

– Только ваши таблетки?

– Да что вас на всякую дрянь тянет?!

Смирнов задумывается: -Ведь у вас, доктор, такая же болезнь, как у меня, но мне вы все запрещаете, а сами, небось, пьете да курите.

– Между нами большая разница: вы хотите лечиться, а мне это даже в голову не приходит.

– И что же, я должен отказаться от алкоголя и сигарет?

– Конечно! Я вам об этом еще четыре недели назад сказал.

Смирнов хмыкает: -Я помню. Но, может, за это время в науке совершен прогресс? А чего вы меня щупаете?

– Проверяю, сохранилась ли чувствительность.

– У меня? —пугается Смирнов.

– Нет, у меня.

Смирнов облегченно вздыхает: -Доктор, я вылечусь?

– Да мне и самому это интересно…

– А как мои анализы?

– Плохие у вас анализы! Кал – вообще говно! —врач поднимается с постели.

Смирнов слегка придерживает его за полу халата: -Доктор, хочу услышать от вас правду. Обещаю быть спокойным и мужественным, как и подобает флотскому офицеру. Скажите прямо – мне скоро выходить на службу?

– Выйдете уже завтра, если не сделаете рекомендованную прививку от оспы. Почему вы отказываетесь?

– Дело в том, что от нее умер мой дедушка.

– От оспы?

– Нет, он после прививки выпал с десятого этажа…

– Что ж, вам выбирать. Но у нас только третий этаж.

Смирнов с трудом делает мужественное лицо: -Доктор, я сильно болен?

– Ну, на вашем месте я бы не стал начинать смотреть какой-либо телесериал, -и врач поворачивается к другому пациенту.

Навстречу его вопросу: -Доктор, а как мои анализы?

– Не знаю, я их не пробовал.

– Доктор, от лекарства, которые вы прописали, меня вывернуло наизнанку.

– Конечно! Оно же наружное…

– И таблетки ваши, они, наверное, чтобы я сильнее стал?

– А в чем дело?

– Я пузырек никак открыть не могу.

Врач ухмыляется: -Соседа попросите, он весьма здоров, особенно, выпить…

Пациент просит Смирнова: -Помоги, друг! Открой пузырек. Чего лежишь? Подними свою задницу!

– Мне доктор не разрешает поднимать тяжести, -отворачивается Смирнов.

Ох, уж, этот Смирнов! Когда поступил на отделение, получил кличку Сомалийский Пират, потому что спер чужое судно.

Врач достает из папки анализы пациента, долго их рассматривает, качает головой: -Нам придется часто видеться.

– Не бойтесь, доктор, вы мне тоже понравились.

Под глухое хихиканье Смирнова врач что-то пишет, приговаривая: -Приготовьтесь к самому худшему…

– Доктор, я умру?!

– Нет, я выписываю вам самое дорогое лекарство.

Пациент облегченно вздыхает: -Вчера я пожаловался на бессонницу и вы посоветовали аутотренинг: лечь пораньше, расслабиться, успокоить дыхание и представить, что я на берегу океана, а на берег накатываются волны…

– И помогло? —интересуется врач.

– Нет! Хотя все делал в точности так, как вы советовали.

– И что же испортило ваш сон?

– Девушки, которые бегали по берегу в бикини! И сразу в голову полезли разные мысли…

Врач на минуту задумывается и советует: -Выпейте на ночь стакан касторки.

– И я буду хорошо спать?

– Вряд ли, но зато мысль будет только одна.

Врач подходит к постели следующего пациента, наклоняется к нему: -Что-то вы нынче бледный, -щупает пульс, заглядывает в зрачки, вдруг кричит: -Сестра! Зайдите в палату!

Неторопливо заходит дежурная медсестра: -Чего надо?

– Вы брали кровь на анализы у этого больного?

– Сегодня утром. Получилось 5,2 литра.

Врач впадает в легкий ступор. Но тут пациент дергает его за рукав халата: -Как я, доктор?

– Ничего… Завтра выпишем. Позвоните жене, чтобы за вами приехала.

– Нет, доктор, не надо ее беспокоить…

– Как не надо? А кто же тело заберет?

Теперь уже пациент впадает в ступор. А врач удерживает медсестру: -Вы чего стоите?