Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

И врач переходит к следующему пациенту: -Что вы так кривитесь? Мучает головная боль?

– Нет, меня мучает «Пенталгин», потому что он в пять раз сильнее боли!

– Не знаю, что вы принимаете от головы, но вам это не помогает. Вы что, вчера выпивали?

– Если бы знал, что так плохо буду чувствовать, обязательно бы выпил! Доктор, что мне принять от раскалываю- щей боли?

– Клей.

На практике врачи иногда сталкиваются со случаями, когда достаточно снять с пальца обручальное кольцо, чтобы навсегда расстаться с головной болью.

Пациент грустно отворачивается к стене.

– Эй! —трогает его за плечо врач: -У меня для вас еще есть одна плохая новость.

Пациент поворачивается: -Я умру?

– Нет, мы будем вас лечить. Пробежки по утрам, безопасные продукты и полный отказ от вредных привычек могут продлить ваше жалкое существование еще на шесть месяцев.

– А какое будет лечение?

– К вашему сожалению, платное. Я вас загипнотизирую, и вы напрочь обо всем забудете.

– Постойте, доктор! —встревает предыдущий пациент: -Пусть сначала отдаст мне долг!

– Да, доктор, пока не кончилась моя страховка, мне заплатить нечем.

– А когда она заканчивается?

– Через девять месяцев.

– Что ж, -легко соглашается врач: -Будем лечить девять месяцев.

Обычно, конечный эффект лечения достигается после того, как у больного заканчиваются деньги. Однажды в платном отделении госпиталя спасли пациента от инфаркта, но когда он узнал цену за лечение, пришлось спасать еще раз. Потом еще. Так бы это и продолжалось бесконечно, если бы не накопительная система скидок.

Юрий Сергеевич потому так резко разговаривал с пациентом, что однажды у него уже был больной, жалующийся на головные боли. И врач сказал ему: -Когда у меня болит голова, я тащу жену в душ и занимаюсь с ней сексом так, чтобы забыть обо всем! И боль проходит.

На следующий день больной прибежал к врачу: -Здорово! Пять лет ничего не помогало, а тут сняло, как рукой!

– Ну, вот видите! Я плохого не посоветую.

– И правда, доктор, у вас замечательная жена!

С тех пор тем, у кого болит голова, врач ставит диагноз «Головные боли в жопе».

Вообще, в общении с пациентами Юрий Сергеевич пользуется древней врачебной мудростью – «Правильно посланный больной обратно не возвращается». Да и не какие-то шишки, стерпят, если хотят выздороветь. Но с адмиралами лучше не сталкиваться, особенно с политработниками.

Один старенький начальник из Политуправления флота лег в госпиталь, чтобы подлечиться. Особо уже лечить было нечего, просто подождать, когда отдаст швартовы, так что медицинские услуги стали чисто символическими.

Но, чуя близкую смерть, адмирал потребовал открыть в палате окно, чтобы напоследок подышать свежим воздухом.

Окно открыли. А там, в саду что-то возводили доблестные военные строители. И как положено на стройке, мат в Бога душу и Советскую власть. Послушал, послушал адмирал да зашевелился, потребовал телефон и начал устраивать разгон за низкое идейно-политическое воспитание личного состава. И так разошелся, что совсем оклемался, даже госпиталь покинул с возмущением. Но его разгон привел к тому, что замполита госпиталя уволили на пенсию. Хотя этот человек косвенно спас начальнику жизнь. Такова уж адмиральская благодарность.

Однако, как аукнется, так и откликнется. Через пару месяцев сей адмирал снова улегся в госпиталь. И сразу его начало все раздражать: еда то горячая, то холодная, то вовсе невкусная, а больные, сволочи, тишину по ночам не соблюдают, и медсестры не бегут по первому вызову вместе с врачами. Короче, достал он всех своими придирками. И однажды вошла к нему в палату медсестра с требованием: -Надо измерить ректальную температуру! Становитесь!

Заворчал адмирал, но все же снял штаны и встал в позу на четвереньки. Медсестра вставила ему термометр, приказала: -Стойте, не шевелитесь! Я вернусь через 5 минут, -и вышла.

Через 10 минут в палату прибыл врачебный обход во главе с начальником отделения. Из-за спин врачей подглядывали пациенты. И все с минуту любовались видом стоящего рачком с голым задом адмирала.

Потом начальник с невинным видом поинтересовался: -И что здесь происходит?

– Вы чего, не видели никогда как измеряют ректальную температуру? —заворчал адмирал.

– Конечно, видели. Но только это делается специальным термометром, а не ромашкой…

Опытные врачи сдержались, но в коридоре хохот стоял долго. В тот же день адмирал выписался из госпиталя, и его сразу отправили на пенсию, поскольку история быстро дошла до самых верхов.

Уважали в госпитале старого замполита, хороший был человек, заботился о людях, не досаждал.

Юрий Сергеевич подходит к последнему в палате пациенту: -Нет никаких сомнений, вас отравили!

– Господи! Как? Чем? —вскакивает на постели пациент.

– Не волнуйтесь, мы все выясним на вскрытии! —Врач силой укладывает пациента на постель: -Поднимите рубашку, я вас послушаю… Ну-ка, подышите на ладан… М-да, голубчик, и как это вас угораздило отравиться?

– Хотел заморить червячка, но никак не мог предположить, что он подохнет от одного беляша!

Медики советуют питаться однообразно. Чем больше на вашем столе разных продуктов, тем труднее установить диагноз отравления.

– Доктор, скажите, я буду жить?

– Давайте не будем загадывать!

В палату заходит Семен Абрамович: -Вы уже поставили диагноз, Юрий Сергеевич?

Оба врача начинают обсуждать состояние пациента, перейдя на латынь. Врачи всегда при больном совещаются на латыни (зря что ли изучали в Академии), чтобы он привыкал к мертвому языку.

После долгих пререканий Семен Абрамович заявляет: -Вот увидишь, патологоанатом покажет, что я прав!

Пациент со страхом слушает полемику врачей. Ему однажды цыганка нагадала, будто он погибнет в результате какого-то спора. И сейчас, при виде консилиума, он понимает: -«Вот и сбывается предсказание»!

– Доктор, а когда меня выпишут? —в бессилии шепчет пациент.

– Так вчера приходила ваша жена с нотариусом и паспортисткой из ЖЭУ. Не волнуйтесь, выписали вас!

– А вы мне дадите какое-нибудь лекарство?

– Конечно! Вот коробочка на тумбочке. Вы должны принимать это лекарство до конца жизни.

– Так на коробке написано «Доза на две недели»!

– А я как сказал?

Как гласит мудрость английских медиков – «Безнадежные болезни требуют безнадежных лекарств».

Врачи степенно выходят в коридор. К Юрию Сергеевичу тотчас обращается молодой человек: -Доктор, хочу выразить вам огромную благодарность!

– Как пациент или как наследник? —интересуется врач.

А Семен Абрамович подходит к стоящей в сторонке женщине в черном платке: -Я очень сожалею, но вашему супругу осталось жить от силы час…