Андрей Сатирский - ВМГ. По коридорам военно-морского госпиталя

– Ничего, доктор, я выдержу. Это не много, ведь целых 8 лет ждала…

В третьей палате проводит осмотр Михаил Иванович. Степенно, как полагается пожилому майору.

Первый пациент – крепкий на вид старичок, бывший заслуженный подводник, а ныне рыбак на Обводном канале.

Он сам рассказал, как попал в госпиталь: -Я всю жизнь пью водку и ничего! А тут сел с рыбаками выпить, принял на грудь стакан, закурил «Беломор» и вдруг в глазах потемнело. Открыл глаза уже в госпитале. Наверное, «Беломор» был бракованный, слишком крепкий.

И как объяснить старику, что уже пора бы прекратить выпивать?

Когда он поступил в отделение, свободных кроватей не хватало, и его пока положили в палате на кушетку. Утром начальник отделения распорядился притащить запасную койку, если подойдет по габаритам. В обед нагрянули к старичку родственники, но в самый разгар оханий да аханий в палату вошел мрачный санитар и начал рулеткой измерять лежащего на кушетке пациента. Тут и до причитаний с матами дошло!

Но положили, положили ветерана туда, куда надо. Пока…

– Как самочувствие? —обращается врач к старичку.

– Великолепно! Что за лекарство вы мне дали?

– Мы дали вам выспаться. А как ваш кашель?

– Лучше. Я уже привык кашлять.

– М-да, не нравится мне ваш кашель…

– Ничего не могу поделать, другого нет!

Врач качает головой: -Это же какое богатырское здоровье надо иметь, чтобы так кашлять!

– И на черта мне сдался этот кашель?

– А вам сколько лет?

– Уже 70.

– Вы в 50 лет кашляли?

– Боже сохрани!

– А в 60?

– Вроде, нет…

– Так когда же вам кашлять, если не сейчас?!

Старичок смущенно прокашливается: -Выгляжу-то я нормально?

– Да, глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

Врач хочет отойти, но старичок удерживает его за полу халата: -Доктор, у меня атипичная пневмония?

– Что вы?! Судя по анализам, нет никаких оснований для беспокойства! Вы умрете от вполне тривиальной типичной пневмонии.

– И долго я буду жить?

– Да, в сердцах родных и близких, -врач пытается освободиться из цепких рук старичка: -Скажите, у вас есть родственники на том свете?

– А что? —от неожиданности такого вопроса старичок разжимает пальцы.

– Вам вызов прислали, -врач отходит было к другому пациенту.

Но старичок останавливает его: -Постойте, доктор! Есть настоятельная просьба. Я приплачу, только запишите в свидетельстве о смерти, будто я умер от СПИДа.

– Зачем?

– Во-первых, самоуважение; во-вторых, уважение со стороны друзей; в-третьих, до моей молодой жены-стервы никто и пальцем теперь не дотронется; в-четвертых, самое главное, тот кобель, что ее трахает, повесится!

Это стоит записать, ведь у Михаила Ивановича есть хобби – уже долгие годы он собирает последние слова своих пациентов.

Врач переходит к следующему пациенту: -На что жалуетесь?

– У меня был сильный насморк, а теперь еще и кашель добавился!

– Ничего, ничего, кашлем насморк не испортишь.

Жена пациента приподнимается со стула: -Доктор, мой муж так простужен!

– Что ж, ему нужно больше пить и отдыхать, как положено военному моряку.

– Если это помогает, то я не понимаю, как он умудрился заболеть?!

Врач щупает лоб пациента: -Если вы простудились, поставьте банки. Банку врачу, чтобы выписал лекарство, и банку медсестре, чтобы его принесла.

– А я даю ему молоко с медом, -сообщает жена пациента.

Врач наклоняется к уху пациента: -Гораздо эффективнее пить не молоко с медом, а коньяк с медсестрой.

По глазам пациента видно, что он полностью согласен. Он вообще парень не промах. Приносимые ему соки он ставил в общий холодильник в столовой. Но заметил, что кто-то соки крадет! Тогда парень нассал в бутылочку от сока и поставил в холодильник. Больше у него соки не воровали.

А однажды прикололся над медсестрой, таджичкой по национальности и образованию. Ночью пристал к ней: -Я обижен на госпиталь, потому что получаю не все лекарства. Мне прописали цианистый калий по таблетке в день, но почему-то не дают.

– Хорошо, я выясню, -пообещала медсестра и утром спросила об этом врачей на летучке. Веселья было на пол дня!

Но начальник отделения пообещал пациенту снабдить его требуемым лекарством.

– А еще, доктор, меня мучает бессонница, -сообщает пациент.

– Примите слабительное. Уснуть вы все равно не уснете, но вам, по крайней мере, будет чем заняться.

– Как лечить насморк? —пристает к врачу жена пациента.

– Насморк лечится простым закапыванием, -отвечает врач и переходит к следующему пациенту.

Этот чудак внушил себе, что он страшно болен. Про таких болезных мужчин даже стихи есть:

– С лицом измученным и серым на белой смятой простыне,

Как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене.

Протяжно стонет, как при родах. Трясется градусник в руках.

Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках.

По волевому подбородку струится пенная слюна,

Он шепчет жалобно и робко: -Как ты с детьми теперь одна?

В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва…

Темно, опущены все шторы. У мужа тридцать семь и два!

Врач осматривает, прослушивает и ощупывает пациента: -Да ничего у вас нет! Вы здоровы, как бык!

– А отложения солей в суставах? —не соглашается пациент.

– Соли? Не грусти, похрусти!

– И печень ноет…

– Если печень заявила о себе, нанеси ей ответный удар!

– А вдруг у меня гастрит?

– Военные медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка» и… сразу выкидываете его в мусорное ведро. Туда же и продукцию от «Доширака» – «Дошигастрит» и «Дошиязва»!

Пациент гордо выпячивает грудь: -У меня иммунитет против сибирской язвы!

– Вы уже переболели?

– Нет, у меня жена из Сибири.

Врач успокаивающе похлопывает пациента по плечу: -Поверьте, с вашим здоровьем вы похороните свою жену, тещу и многих друзей.

– Правда, доктор? Или вы говорите так, чтобы сделать мне приятное?

Врач деланно обижается: -Вы мне не верите?

– Стараюсь верить… Скажите, а можно умереть от перхоти?

– Да, если ее много съесть!

Пациент слегка задумывается: -Меня мучает вопрос, поможет ли клизма после ядерного взрыва?

– Поможет, если найдете задницу. Есть еще проблемы?

– Конечно! Мой мочевой пузырь работает как часы, но, к сожалению, без будильника. И я часто хожу в туалет!

– Хорошо, я выпишу вам слабительное. Больше ходить не будете. Будете бегать!

Обычно врач рекомендовал народное мочегонное средство: редьку, ботву щавеля, листву папоротника измельчить и… уничтожить, а вместо этого выпить семь кружек пива.

Следующий пациент встретил врача сообщением: -Доктор, у меня этот, ну, когда все забываешь!

– Долги?

– Нет, у меня провальчики!