Ал Райвизхем - Как закалялась стальная крысятина (пародия на идею Г.Гаррисона)

Возмущению Гарда тоже не было предела.

- Проклятые террористы! Куда смотрит Правительство! У меня на этих планетах было открыто несколько счетов. Теперь все пропало, - Гард от злости выстрелил в окно из бластера. Спустя несколько секунд что-то просвистело за окном, ударилось об землю и взорвалось. – Опять такси попало в катастрофу! Уже седьмое за неделю! Безобразие, - он вновь крутанул дистанционное управление и продолжил слушать.

- А теперь данные проведенного социологического опроса. Тема опроса – поведение людей в общественном транспорте, в космолетах. Были получены следующие данные: 37 процентов опрошенных заявили, что всегда готовы уступить место пожилым, еще 37 процентов готовы уступить место беременным женщинам, 15 процентов всегда уступают свое место инвалидам, 7 процентов никогда не курят, 3 процента никогда не стреляют из огнестрельного оружия в общественных космолетах, 2 процента никогда не подкладывают в космолеты атомные бомбы, еще один процент никогда не занимается любовью в общественных космолетах. И лишь оставшиеся два процента заявили, что никогда никому не уступают место, курят, стреляют из бластеров, подкладывают атомные бомбы и занимаются любовью в общественных космолетах.

- Ага, вот эти два процента и ездят в общественном транспорте, - буркнул Гард.

- А теперь – реклама! – прервал размышления Гарда висевший на стене телевидеокомпьютерофон (TVC – фон). На экране появился мужик в дурацкой шляпе с дымящимся бластером. На заднем плане лежал другой мужик, на лице которого застыла глупое выражение, в руке тоже красовался бластер, а в груди зияла выжженная дыра.

– Наш девиз – быть первым всегда, - объяснил он. - Первый Ваучерный! – завопил он вдруг, словно его кольнули в зад шилом. На экране появилась повешенная Зоя Космодемьянская. На груди у нее висела табличка «Всемирная история, Банк Империал». Картинка вновь сменилась. Какой-то верзила пинал ногами, обутыми в кованые сапоги, другого мужика. В руках у верзилы можно было увидеть шоколадку. Голос за кадром произнес, – Делайте все, что хотите, вместе с шоколадом «Виспа»! – после этого на экране появился офис брокерской конторы. В комнате сидел вспотевший очкарик в галстуке. В комнату забежал толстый мужик, изображавший его шефа и заорал:

- Что ты сделал с акциями «Перпетум мобиле»?

- Я, я,… я их вчера продал, - выдавил из себя очкарик.

- Идиот! – завопил толстяк, стреляя очкарику в галстук. – Они сегодня поднялись на сорок шесть пунктов!

Голос за кадром проинформировал об адресах, где можно купить акции «Перпетум мобиле».

Гард прервал рекламу нажатием кнопки.

- Что-то засиделся я на этой планете, - подумал Гард. – Надо деньги заработать, купить новый корабль, назвать его «Падлой» и убраться отсюда. А то сидишь тут на мели, патронов не хватает, - разозлившись, он еще дважды пальнул из бластера в окно. С соседней крыши рухнул террорист-снайпер, приготовившийся застрелить местного губернатора. – Что за безобразие! Постоянно кто-нибудь падает, - проворчал наш герой.

Но вскоре, Гард углубился в чтение местных законов, пытаясь найти лазейки для сравнительно честного увода денег. Вскоре, он обнаружил интересный факт: НДС на непродовольственные товары был вдвое выше НДС на продовольствие. Гард целый день сидел над молекулярным конструктором, затем побежал и запатентовал прибор, после чего открыл частное предприятие. Схема работы предприятия была предельно проста: Гард закупал старые галоши и перерабатывал с помощью прибора в пельмени. Ввиду того, что на галоши налог составлял 20 %, а на пельмени 10 %, налоговая инспекция постоянно оставалась должна предприятию 10 %.

После полугода деятельности, государственный бюджет планеты оказался под угрозой. Парламент принял решение уравнять ставки НДС. Гард, поняв, что эпопея завершена, открыл банк, и открыл себе счет. Завершив данную комбинацию, наш герой отбыл с планеты, чем несказанно обрадовал местные власти, которые тут же попытались наложить лапу на банк Гарда, однако их ждал неприятный сюрприз: все свои средства «Гард Стивенс Банк» вложил в кредитование Гарда Стивенса, путем перечисления ссуды на дебетную карточку Гарда.

На следующий день, налоговая инспекция заполучила данную карточку, но денег на ней уже не было – на них были куплены тысячелетние векселя «Гард Корпорейшн».

Гард же летел в это время на новом корабле со старым названием «Падла», и плевал на всех. В руках у него была книга, написанная известным писателем-путешественником. Тот писал захватывающие приключенческие книги по мотивам своих путешествий. Книги, которые писал этот путешественник, представляли собой нагромождение высосанных из пальца фактов и нелепиц, записанных, судя по всему либо во время пьяного запоя, прерывавшегося лишь для того написать очередную строчку, либо после двух месяцев содержания в психушке. Гард мог поклясться, чем угодно, что этот горе-путешественник за всю свою жизнь не покидал пределов своей улицы.

Что самое интересное, так это то, что книги всем нравились. Стивенс выбросил книгу через шлюз в открытый космос. Через год эта книга послужит причиной катастрофы большого звездолета «Титаник», волею случая, оказавшегося на пути следования книги.

Вскоре, Гарду вновь стало скучно и он включил TVC-фон. Там рекламировался новый фильм Спилена Стивенга «Индиана Джонс ХХXVI. В поисках проститутки».

- Как, ему не надоело еще что-то искать? – ужаснулся Гард. – Из того, что уже нашел, можно новую кунсткамеру и Эрмитаж открыть.

Как и во всех предыдущих фильмах, Индиане мешали космические фашисты, денег у которых было больше чем у него и все проститутки липли только к фашистам. Гард переключил канал.

По 371 каналу шел какой-то фильм. На переднем плане трое негров, накурившись травки, били Шварценеггера, на заднем плане другие негры молотили Ван Дамма.

- Опять канал для ниггеров, - выругался Гард и выстрелили из бластера в экран. Один негр рухнул, схватившись за живот – фильм ко всему оказался еще и интерактивным. – Так-то лучше, - и Гард вновь переключил канал. По следующему каналу шла трансляция гонок Формула галактики 1. На одном из поворотов, один из кораблей занесло и он врезался в Луну, причем прямо в одну из баз террористов из ИРА.

Вновь щелкнула кнопка и изображение сменилось. На экране появился премьер-министр, который уверял всех присутствующих, что рейтинг правящей партии возрос на тысячную долю процента и раздавал всем графики и лупы, чтобы рассмотреть повышение рейтинга. На заднем плане террорист из ИРА готовился застрелить премьера. Но тут к террористу подвалили мальчик лет семи и попросил закурить. Террорист сказал, что маленьким мальчикам нельзя курить, на что тут же получил удар ножом в живот и заткнулся навсегда.