Андрей Николаев - Черный юмор №2

внуку, страдающему амнезией.

***

А сейчас детектор лжи отмоют от крови, и он снова будет готов к

работе.

***

Бить лежащего человека – не красиво, но очень эффективно и

безопасно.

***

Если ты нашел на счастье подкову, значит, кто-то другой недавно

отбросил копыта.

***

Они жили долго и счастливо – назло детям, ожидающим наследства.

***

Самая плохая примета – черная кошка разбивает зеркало пустым

ведром.

***

Донор сопротивлялся до последней капли крови…

***

Если вы злитесь на обидчиков, знайте – ваши нервы прекрасно

успокоят мята и ромашка. Которые прорастут на могилах этих

убл*дков.

***

Плохо выглядишь – это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя,

судорожно начинает косить траву…

***

Я перестала бороться со своими внутренними демонами… Теперь мы

заодно.

***

Бабушка специально зарегистрировалась «ВКонтакте», чтобы по

количеству лайков выбрать себе фотографию на памятник.

***

В детстве было лучше. Кто-то не нравится – взял его ударил лопаткой

и засыпал песком. А сейчас это статья.

***

Однажды, была очень неловкая ситуация, когда Аркадий внезапно

засмеялся на похоронах. Его тогда так и не дохоронили.

***

Экстремальная бабушка, качаясь на кресле-качалке, отталкивается

лбом и затылком.

***

Чем тише бабушка начинала говорить, тем быстрее нотариус

записывал.

***

Пастух не смог свыкнуться с потерей и третий день выгуливал фарш.

***

Менеджеру, отвечавшему в супермаркете за срок годности продуктов,

дату смерти постоянно перебивали на несколько дней позже.

***

Семен понял, что заблудился, когда дорогу ему начал показывать

апостол Петр.

***

Подорожник, собранный возле Чернобыля, лечит открытые переломы.

***

Не пойму, что мне нравится больше, собирать грибы, или же просто

медленно ходить по осеннему лесу с ножом в руке.

***

Она хотела попробовать всё в этой жизни – но остановилась на

цианистом калии.

***

– Его только за смертью посылать, – шутили друзья. Дошутились.

Привел…

***

Дополнение к инструкции к экспортному варианту пистолета ТТ: «… не

предназначен для игры в русскую рулетку».

***

Прав был старик Эйнштейн, на собственной яхте возле собственного

тропического острова и в тюрьме время течет по-разному.

***

Он знал Антарктику как свои 5 пальцев. Остальные 15 были в разное

время отморожены и скормлены исхудавшим лайкам.

***

Если произнести без запинки названия пяти предметов мебели из

IKEA, можно вызвать дьявола. Но он явится в разобранном виде.

***

А может быть корова,

а может быть собака,

а может быть ворона.

Секс-шоп для зоофила.

***

«Все надо делать с юмором!» – сказал палач, рубя голову дольками.

***

На демонстрации новых моделей самолётов в Лябурже наш

истребитель сделал мёртвую петлю и задушил пилота.

***

Урановая сковорода с тефлоновым покрытием – теперь жарит не

только без масла, но и без огня.

***

«Хочу немного пожить один…» – пояснял изобретатель водородной

бомбы…

***

Государство, в котором ди-джей на радио получает в месяц 100 000

рублей, а врач 15 000, обречено на вымирание. Но красиво – под

шансон и новости.

***

Черти внимательно осмотрели мою душу, затем вежливо вернули ее и

побежали мыть руки…

***

Всё бессмысленно. Если не убегать от маньяка, он будет колоть тебя

ножом в бок. Если убегать, в боку будет колоть само по себе.

***

Смерть – это состояние, в которое впадают некоторые пациенты, с

целью унизить своего лечащего врача.

***

Недавно в Рязанском лесу на мальчика Петю напал медведь. Мальчик

отделался легким испугом и другом Сережей.

***

Он настолько неумело обращался с ножом и вилкой, что уже три раза

сидел.

***

Электрический скат почесал хвостом нос и умер от короткого

замыкания.

***

У веселого молочника умерла корова, и он стал грустным мясником.

***

Суперизвращенец изменил жене с мёртвым псом-геем, одев на него

женские собачьи чулки.

***

Жертвы косого палача умирают от сердечного приступа.

***

Играя с бомжами в «съедобное-несъедобное», всегда рискуешь

проиграть.

***

Без труда не вытащишь кишечник из врага!

***

О покойниках плохо нельзя. Успей сказать живому, какая он скотина!

***

Олег пойдет на шашлыки, и поросенок Боря пойдет на шашлыки.

Похожие фразы, но какие разные судьбы!

***

Если выйти с дискотеки в Челябинске и долго смотреть на звёзды,

кровь из разбитого носа перестанет идти довольно быстро.

***

В последний момент я передумал есть голубя и отпустил. Но голубь не

улетел. Не летают они, вареные голуби.

***

Кавказские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть.

***

Почему бы и не сходить, когда тебе заломили руки и тащат куда-то за

волосы?

***

А потом она сказала, что хочет, чтобы всё было как в кино. Ну я и

прострелил ей колено.

***

Со своим охр*ненным чувством юмора я никогда не пропаду. Меня

обязательно найдут. Где-нибудь в лесу, в четырёх пакетах.

***

Одноглазый мальчик на Хеллоуин всегда пират.

***

Он был вегетарианцем. Надеялся дожить до ста. Но на него упало

дерево. И пока он лежал без сознания, белка перегрызла ему горло.

***

Путана, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять

напряжение.

***

Храни тебя Господь… в прохладном темном месте…

***

Только прилёг – а уже заколачивают.

***

Больше всего окаменевших статуй жителей Помпеи было найдено

возле таблички с планом эвакуации.

***

В садике дети после прививки не выбрасывают ватку, потому что от

нее пахнет папой.

***

Парадокс: Чем больше самоубийц – тем меньше самоубийц.

***

Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой в

голове, смеясь, можно добежать до больницы.

***

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по

почте пришёл её палец.

***

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, тупо

поджёг здание и стал смотреть, откуда лезут люди.

***

На Руси сладкоежек не удавалось посадить на кол.

***

Пожар на выставке схем эвакуации унес сотни жизней.

***

«Какой галантный зятек» – с улыбкой на лице сказала тёща,

раскладывая обе гвоздики по разным вазам.

***

Пятеро из шести ученых опытным путём доказали, что русская рулетка

безопасна.

***

Советский десантник способен остановить танк с помощью малой

саперной лопатки, а при наличии большой – и закопать.

***

Поспорили как-то сотрудник Сбербанка и работник Почты России – у

кого из них наиболее продуманный садистский сервис. Дошло до