Андрей Николаев - Черный юмор №2

драки. Оказавшись в российской больнице, оба вынуждены были

признать своё поражение.

***

Сын: – Мама, а что такое чёрный юмор?

Мама: – Видишь там мальчика без рук? Попроси его похлопать в

ладоши.

Сын: – Мама, но я же слепой.

***

Бредут два медведя по улице. Старшой учит молодого:

– Консервную банку лучше брать с мигалкой, там мясо пожирнее.

***

Чем ярче личность, тем легче прицеливаться.

***

Любовь – неиссякаемый источник для наполнения тюремных камер и

психиатрических лечебниц.

***

На чемпионате мира по легкой атлетике кенийский бегун на финише

запутался в финишной ленточке и заодно выиграл чемпионат по

художественной гимнастике.

***

Как говорят в нашем клубе таксидермистов: Пойду и набью ему морду.

***

– Мне нужен наполнитель для кота.

– Это магазин для таксидермистов.

– Я в курсе.

***

– Сегодня ночью мой муж во сне звал какую-то Люсю.

– Так поговори с ним, когда проснется.

– Он не проснется.

***

– Доктор, ну как он?

– Пуля – дура, так что жизненно важные органы не задеты…

– Слава Богу!

– …А вот штык – молодец, да, штык – молодец…

***

Устроился мясник на работу в роддом – новорожденных взвешивать.

Приходит к нему молодая пара с новорожденным и говорит:

– Взвесьте пожалуйста.

Он берёт ребенка, закрывает ширму и идёт взвешивать. Через

некоторое время открывается ширма и он молодой паре протягивает

пакет со словами:

– Один килограмм двести грамм без шкуры и костей.

***

Раннее весеннее утро. Высоко в небе летел воробей, вдруг внизу

что-то блеснуло. Опустился воробей на землю и увидел стеклышко,

клюнул его, стеклышко звякнуло. На звон в окно выглянула бабушка,

но высунулась слишком далеко и упала. На крик упавшей бабушки

выглянула еще одна бабушка, но высунулась слишком далеко и

упала… Давно отзвенело стеклышко, улетел воробей и зашло

солнышко, а бабушки все падали и падали…

***

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор

появилось выражение «развернуться на пятачке».

***

Салон пластической хирургии «ШАРМ» открыл дочернее предприятие

«ШАуРМа». Теперь проблем с лишними мясными обрезками и

откачанным жиром не возникает – все идет в дело!

***

Два друга стоят в очереди. Один смешно рассказывает анекдот: – Что

делать, если у эпилептика начался приступ в ванне? Нужно бросить в

воду грязное белье и добавить порошка. Посмеялись. Тут к ним

поворачивается стоящий впереди мужчина и говорит: – Как вам не

стыдно! У меня так сын погиб. Подавился носком…

***

Хочу вернуться во времена сталинских репрессий, реформ и смертных

казней. Мама говорит, тогда пломбир очень вкусный был.

***

Директор старейшей парашютной школы, подходит к работающему у

них всего два месяца инструктору: – Очень часто люди после своего

первого прыжка буквально влюбляются в небо, в это сказочное

ощущение свободного полета, и по прошествию многих лет, завершая

свой земной путь, просят их похоронить возле того места, где они

испытали эти бесподобные переживания. И это большое кладбище

возле летного поля и есть то место. И вот именно так подробно все это

и надо объяснять, а то у вас уже третья группа нового набора

разбежалась, потому что вы им говорите лишь, что это кладбище

парашютистов нашей школы.

***

– Мне хочется всех убить! – Сходи к психологу… – Психологов я уже

убивал, не помогает.

***

Жена – мужу: – Дорогой, это ты вчера кормил нашу собаку? – Да, я. —

Ты кормил – ты и закапывай!

***

Местные власти, выдавая и отзывая разрешения на открытие ларьков

«Шаурма», научились регулировать численность бродячих животных.

***

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.