Валентина Спирина - Мистер и Мисс Осень – 2020. По мотивам одноимённого литературно-развлекательного проекта

Как ни было грустно и тоскливо, но желание пошутить всё равно пересилило, и студентка выпалила: «Гуляю вот, решила воздухом подышать». Недоверчивый взгляд мужчины сменился каким-то потаённым ужасом, и он неловко спросил: «А вы что же… сумасшедшая?».

– Нет, – просто ответила Женя, – я всего лишь здесь гуляю. А что здесь делаете вы?

– Мне грустно, – ответил собеседник, – мне изменила любимая женщина, ради которой я был готов на всё. Она предала меня, уйдя к моему лучшему другу. И я пришёл сюда, потому что мне только здесь можно найти утешение. Но вот вы… я вас не понимаю. Кто вы и зачем пришли сюда?

– Мне некуда идти, – усмехнулась девушка, – ведь я раньше времени сошла с поезда и теперь совершенно не представляю, как и каким образом мне добраться до вуза. Давайте прогуляемся вместе, а я вам расскажу свою историю? Уверяю вас, мою жизнь даже самый отъявленный скептик не сможет назвать скучной.

Случайные знакомые шли по кладбищу, каждый погружённый больше в свои собственные думы. Но Женя как-то слишком увлечённо рассказывала о себе и своей жизни, что бочонок в небольшой шляпе даже как-то немного просветлел. Конечно, он не был из тех, кто мог дать дельный совет и всё подвергал сомнению, но мы с вами всё-таки тоже послушаем эту историю.

I I глава

«Мне не очень везёт и уже давно. Я чувствую, как судьба меня периодически колотит, но не вешаю нос, не сдаюсь. Вот и теперь: ехала в институт переводиться. Все смеются, мол остальные студенты едут в Питер учиться, а я – из него. Да и пусть смеются, мне-то что? Не знаю, чего я решилась, а только вот поехала. Документы везу, а билет где-то потеряла.

Не сложилось с обучением-то изначально. С другой стороны, лучше, чем ничего – по крайней мере, мне дали надежду на то, что я смогу продолжить учиться, получать знания. Ох, как круто же! Вы знаете, сердце замирает при мысли, чего я смогу достичь в этой жизни. Возможно, не прославлюсь, но буду преподавать обязательно.

Я же ещё в школе, когда была миленькой курносой девчонкой, мечтала быть доктором наук, профессором. Даже звучит гордо, не находите? Ой, только вы не подумайте, что я за лаврами, успехом охочусь – нет же. Просто сердце замирает, когда я читаю книги, решаю какие-нибудь задачи или пишу – ну, хоть малюсенькое – стихотворение.

Тогда же я увлеклась и поэзией. Читала стихи на завтрак, обед и ужин – такая вот у меня была закуска, учила. Некоторых до жути бесила эта моя привычка, и они ворчали, мол глупая, ничего запомнить не можешь, нечего и стараться. Но я упрямая катастрофически, хоть рот заклейте, всё равно буду стоять на своём. Вот так, читая поэтов да литераторов разных, выработала свой особенный стиль.

Писала всё больше для себя – чувства разные мою душу тревожили, а в других я не находила отклика. Вот и писала сама. Так увлеклась, что число моих стихотворений перевалило за 200, и незаметно для себя самой попала в номинанты премии «Поэт года» 2017, 2018, 2019. Книжки стала писать понемногу, но так тихо, неприметно. Пока что даже не рискнула показать их миру – всё шлифую как художник свои картины.

Кстати о художествах. Искренне мечтала поступить на реставратора и научилась в кратчайшие сроки рисовать, но что-то пошло не так, проворонила свой шанс. Вернее – они проворонили талант. Я же человек широкой души: как вложусь! Ух, как вложусь! Летите щепки, называется. И только я собралась приуныть от безысходности, как меня благосклонно пригласили в «Российский Союз писателей».

И тут на-ча-лось: посыпались со всех сторон советы, как писать книжки, что читать, как выглядеть. Решила тактично слушать, но делать по-своему. Впрочем, нашлись и те, кто искренне и с удовольствием заявил: это легко, каждый дурак может. Я было начала огорчаться во второй раз, но потом решила, что пусть и может каждый дурак, а я буду творить для себя – без советов там всяких.

Вот вы смотрите на меня и диву даётесь: а что же, дескать, эта дамочка не унывает? Жизнь-то, послушаешь, не сахар. Да, не сахар, не отрицаю – иногда так накроет, что держись. Но секрет счастья-то в том, чтобы благодарить Бога за то, что есть. А благодарить есть за что! Ножки, ручки, глазки красивенькие да звонкий голосок, чтобы петь по весне. И кто-то скажет «Этого мало для счастья!». И я отвечу: «Помилуйте! Много бывает лишь несчастий, остальное вечно в недостатке».

Жизнь раскололась на «до» и «после». Уж не спрашивайте, что послужило причиной раскола – я и сама не помню – да только судьба моя в момент переменилась, стала расти и поскакала в гору. Смотрю я ей вслед и кричу: «А ну, постой! Кому говорю? Сто-ять!». Но что ей крики мои? Вот она и мчит как вольная козочка на полях. Мне двадцать один год, а я уже столько повидала и хорошего, и плохого; и добрых людей, и не очень.

Пожила в Санкт-Петербурге и в Сибири, и в Белгороде – да только до сих пор не пойму, где всего лучше и где мой дом. Уповаю на то, что с возрастом придёт это понимание, а пока читаю, пишу, учу что-то новое и стараюсь не упускать ни одного дня в своей жизни. Взялась за немецкий язык, йогу, танцы, науку, финскую литературу, путешествия, преподавание и искусство во всём его своеобразии.

С друзьями мне повезло. Правда, не сразу. Столько лет меня окружали люди, которые как-то плохо ориентируются в понятии «дружба». Впрочем, и я была такой же. Уже в выпускных классах я повстречала двух своих лучших подруг – две мои руки, и обе правых. Я горжусь ими: одна поёт, другая – рисует. Искренне надеюсь увидеть их великими в будущем. Не сомневаюсь, что так оно и будет.

Когда закончилось то странное «до»? Может, год назад. Может, полгода. Я просто проснулась, а внутри – птичник: вот летают они по моему сердцу, поют, и мне тоже хочется петь. Сразу появилось желание творить, создавать, появилась цель и понимание того, кем я хочу в жизни быть. Ушла с нелюбимой работы, занялась основательно творчеством и психологией. Составила новую, понятную – и главное: интересную – для меня жизнь.

Вот и сейчас я иду – мне, конечно, досадно остаться в чужом городе одной – но радуюсь, поскольку жизнь преподносит только самое лучшее тем, кто верит в её возможности. И если судьба однажды вычеркнула из моей памяти несчастливую любовь, неуверенность, поражения и слёзы юности, то она может всё. Знаете, мне даже начинает казаться, что я уже прожила несколько жизней. Первая – полная лишений и утрат; вторая – наполненная счастьем, близкими людьми и любовью.

Как ни странно, некоторые вещи из юности я разлюбила. Например, играть в шахматы: эта игра вызывает у меня скуку и апатию. Вообще терпеть не могу соревнований: зачем это «кто кого»? Не лучше ли всем обняться и пофилософствовать о том, как прекрасна осень? Она мне о многом напоминает… Я вспоминаю наш домик в Сибири и черёмуху, вспоминаю детство, велосипед, бабушку… Своё одиночество и – грусть, которая заменяла мне порой друзей.