Дмитрий Дриаев - Шедевры остроумия

– Господин генерал, – почтительно обратился полицейский к Даяну, – вы что, не смотрите на спидометр?!

– Видишь, у меня только один глаз. Я наблюдаю им за дорогой, а ты, что, хочешь, чтобы я смотрел на спидометр? – ответствовал генерал.

Знаменитая голливудская кинозвезда Бетт Дейвис как-то заметила:

– Мои ровесницы так быстро стареют, что просто приятно смотреть.

Легенды мирового кино итальянец Марчелло Мастрояни и француженка Катрин Денёв весной 1970 года встретились на съёмках фильма «Это случается только с другими». Однако это случилось именно с ними – великий итальянец, будучи в зрелом возрасте и умудрённый жизненным опытом обольщения женщин, влюбился в Катрин как мальчишка. Хотя у них родилась дочь, на неоднократные предложения Марчелло выйти за него замуж, Катрин отвечала отказом. Она говорила:

«У итальянца в голове только две мысли; вторая – это спагетти».

Пётр I был, как известно, Великим. Все последующие государи равнялись на него, но официально эпитетом “Великая” была удостоена только Екатерина II.

По такому поводу Гаврила Романович Державин написал следующие строки:

Монархиня! И Ты в следы Его ступаешь.

Зовись Великою: Он начал, Ты – кончаешь…

Актёр Михаил Державин-младший рассказывал.

Как-то в семейном кругу легендарного героя Гражданской войны С.М. Будённого, где присутствовал сам дед, рассказали несколько анекдотов про Василия Ивановича Чапаева. Все смеялись, кроме Будённого. Семён Михайлович вздохнул и сказал:

– Говорил я Ваське: учись, дурачок, а то люди над тобой смеяться будут. Вот так оно и вышло.

Английский судья Джеффрис пришел однажды в негодование от цинизма сидевшего перед ним преступника. В ярости, подняв трость и указывая ею на подсудимого, он воскликнул:

– У конца моей трости сидит бестия и каналья, каких свет не видывал!

– У какого же конца, ваша честь? – полюбопытствовал подсудимый.

Основатель компьютерной компании “Apple”, гениальный Стив Джобс, наставлял своих сотрудников так:

– Работать надо не 12 часов, а головой…

Новоиспечённый бакалавр Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных обязательств правительства США перед ними, особенно о Страховании Жизни Военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого начальник центра заметил, что Джонс имеет почти 100 %-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Начальник сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу преподавателя. Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал:

– Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам $200000. Если у вас нет СЖВ и вы пошли в бой и погибли, правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум всего лишь $6000. А теперь, – сказал он в заключение, – как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?

Английский премьер-министр эпохи королевы Виктории Бенджамин Дизраэли (граф Биконсфилд) был человеком остроумным и насмешливым, так что многие члены парламента побаивались попасть ему на язык.

Все знали его привычку цитировать известных писателей, в особенности Шекспира. В произведениях Шекспира иногда попадаются фразы, не совсем удобные в применении к политическим противникам, например, вроде следующей: “Можно быть с улыбкой на устах отъявленным мерзавцем”.

И вот однажды, в пылу словесного сражения с одним из ораторов оппозиции, Дизраэли, рассердившись на противника за насмешливую гримасу, воскликнул:

– Мой уважаемый противник улыбается. Между тем, известно, что можно быть с улыбкой на устах…

– К порядку, к порядку… – призвали его со всех сторон.

– Позвольте же мне закончить, господа, – продолжал Дизраэли, – я хотел сказать, что, как вам известно, можно быть с улыбкой на устах… членом парламента.

Бенджамин Дизраэли сказал о своем политическом противнике Уильяме Гладстоне (который четырежды занимал пост премьер-министра):

– В чём разница между несчастным случаем и несчастьем? Если, скажем, Гладстон свалится в Темзу, это будет несчастный случай. Но если его оттуда вытащат, это будет уже несчастье.

Александр Македонский посетил славившегося простотой жизни Диогена у бочки, в которой тот жил. Придя в восторг от ответов философа, Александр обещал ему любую награду. Но мудрец не польстился на богатство.

– Посторонись немного, – попросил он завоевателя, – ты заслоняешь мне солнце.

Однажды Диогена спросили:

– Чьи глаза видят лучше всего?

– Глаза завистников, – ответил мудрец, – так как они видят и то, чего у тебя нет.

У Диогена спросили, что скорее всего стареет в человеке.

– Благодарность, – ответил мудрец.

Сиракузский тиран Дионисий мнил себя великим поэтом и драматургом. Однажды стихотворец Филоксен позволил себе нелестно отозваться о сочинениях владыки. Тиран обиделся и велел отправить наглеца в каменоломни.

Продержав там некоторое время, тиран потребовал его во дворец и пригласил вторично выслушать свои стихи. Поэт сначала слушал со вниманием, потом, поднявшись, вдруг направился к дверям.

– Куда ты?! – удивился тиран.

– Я возвращаюсь в каменоломни…

Немецкий математик Дирихле был очень неразговорчив. Когда у него родился третий ребенок, он послал своему тестю телеграмму, пожалуй, самую короткую за всю историю телеграфа:

“2 + 1 = 3”.

Знаменитая киноактриса Марлен Дитрих однажды сказала о своих многочисленных поклонниках:

– Они напоминают мне зрителей на теннисном матче. Только те всё время водят головой то влево, то вправо, а эти – сверху вниз и снизу вверх.

Как-то коллега поделилась с писателем Сергеем Довлатовым своим мнением о заместителе редактора газеты, в которой они работали:

– Правда, наш зам. – очень интеллигентный человек?

– Да, – ответил Довлатов. – На редкость. Когда его выгонят из редакции, ни одна ремонтная контора не возьмет его сантехником.

В редакции газеты собрались отметить день рождения заведующей отделом культуры. Довлатова попросили сочинить стишок. Он ходил, ходил, мучился, мучился, наконец, сдался.

– Понимаете, – говорит, – ничего не лезет в голову, кроме ”Две удивительные дуры ведут у нас отдел культуры”.

Рассказал Сергей Довлатов.

Мой приятель Валерий Грубин деньги на водку занимал своеобразно. Он говорил:

– Я уже должен вам тридцать рублей. Одолжите ещё пятёрку для ровного счёта.

Повстречали мы как-то с Грубиным жуткого забулдыгу. Угостили его шампанским. Забулдыга сказал: