В. Жиглов - Еврейские анекдоты. Часть 2

Сара, прикрыв трубку ладонью – Мойша, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют…

Моисей сказал: – Всё от Бога.

Соломон сказал: – Всё от ума.

Иисус сказал: – Всё от сердца.

Маркс сказал: – Всё от потребностей.

Фрейд сказал: – Всё от секса.

Эйнштейн сказал: – Всё относительно…

Сколько евреев – столько и мнений!

– Изечка, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем?

– А курочку-то за что? Познакомил-то нас Беня…

– Ой, Ида Моисеевна, вы такая умная!

– Я не умная, я опытная. Была бы умной – не была бы такой опытной…

– Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!

– Бесполезно, Аркадий Маркович, он тоже не будет!

Жена ругает мужа:

– Изя, ну зачем ты купил новую расчёску, тебе что, уже некуда деньги девать?

– Роза, я тебя умоляю, у старой расчёски поломался зуб.

– И ты, из-за одного зуба купил себе новую расчёску?

– Роза, но ведь это был последний зуб!

Тёща говорит зятю:

– Изя, настроение твоей жены должно быть таким, чтобы ей в ванной хотелось петь.

– Я дико извиняюсь, мама, каких ещё таких Петь?

– Абрам, сколько будет дважды два?

– А мы покупаем или продаём?

Официант в ресторане:

– Господин Фридман, что пьет ваша супруга?

– Вообще-то, мою кровь, но сегодня – шампанское.

– Лёва, я отдала твои джинсы нашему соседу…

– Это еще в честь чего?!

– Ну, они же все равно тебе не нравились…

– Так и шо? Давай теперь отдадим соседу и твою маму!

– Доктор Кац, как мне таки вылечить глистов?

– А шо же вы такое съели, шо даже глисты заболели?!

– Моня, милый, скажи мне пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?

– Ну, что ты милая Сарочка! Так, уважал немножко…

– Представляешь Додя! Я вчера увидел свою Цилю под ручку с каким-то мужиком!

– Да? И чего ты не подошел?

– Ну, как же я подойду? Ведь я же в командировке!

– Натан Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

– Никогда!

– И как она к этому относится?

– Никак, она же об этом не знает!

– Розочка, ты девушка моей мечты! Красивая, весёлая, интеллигентная!

– Изя, ты хочешь со мной переспать?

– … И умная!

– Лёва, я слышал, у Вас умерла теща. Соболезную. А что у нее было?

– Шо было, шо было… Да ничего у нее не было! Только телевизор и старый диван с клопами…

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

– Простите, вы еврей?

– Нет, я китаец.

– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

– Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

– Отвяжитесь! Да, я еврей!

– Ну вот, я же говорил. А, скажите, вам никогда не говорили, что вы ужасно похожи на китайца?

В московском метро сидит негр и читает «еврейскую» газету. Рабинович, сидящий рядом, дружески его спрашивает:

– Послушайте! Мало вам, что-ли, что вы негр?

Жара. На скамейке у дома сидят два старых-старых еврея и разговаривают:

– Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь!

– Почему? Я поверю.

– Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь!

– Я тебе верю.

– Так вот, она оказалась телеграфисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь!

– Я тебе верю, верю.

– Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было четыре раза. Нет, я вижу, что ты мне не веришь!

– Я тебе верю. Я только не верю, что она была телеграфисткой.

– Почему?

– Потому что, последний раз, когда ты ещё мог, телеграфа и в помине не было…