В. Жиглов - Еврейские анекдоты. Часть 2

Засуха. К раввину приходят евреи и просят сделать так, чтобы пошёл дождь.

– Нет, – говорит им раввин, – я не смогу сотворить это чудо, потому что нет в вас веры в Господа.

– Почему ты так говоришь, ребе?

– Потому что, если бы вы действительно верили, то пришли бы с зонтами!

Звонок от дальнего родственника, у которого Рабинович гостил на прошлой неделе:

– Изя, вы знаете, после вашего отъезда ведь мы недосчитались 10 рублей!

– Абрам, как вы могли такое подумать на меня! Мне не надо ваших 10 рублей!

– Да нет, все в порядке, Изя, мы их потом нашли. Но знаете, какой-то неприятный осадочек все же остался…

– Беня, мои соболезнования!

– По какому поводу?

– Вчера моя жена купила норковую шубу.

– А причем здесь я?

– Завтра она идет в гости к твоей Сарочке!

– Кушайте вишенки, Роза Ароновна, вкусные, сладкие вишенки! – Спасибо, я уже три съела. – Вообще-то, не три, а пять, но кто же их считает…

– Послушайте, Абрамович! Шкатулка из слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе оказалась подделка! Она из пластмассы!

– Ну… Не знаю… Может, у слона был вставной бивень…

– Мама, к нам пришёл какой-то мужчина.

– И что он таки хочет?

– Собирает пожертвования на строительство бассейна. Шо ему дать?

– Дай ему три ведра воды, Додик.

– Здравствуйте, господин Рабинович! У вас с балкона лыжная гонка на Олимпиаде будет видна?

– Да, будет небольшой участочек виден.

– Тогда с вас 500 долларов за билет.

К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.

– Он обещал жениться на моей дочери! – вопит одна.

– Нет, на моей! – орёт вторая.

Царь подумал и говорит:

– Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?

Первая:

– Согласна, о мудрейший из мудрейших!

Вторая:

– Да зачем же невинную душу губить?

Тут же Царь Соломон вскричал:

– Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!

Вторая:

– Дык, она ж распилить его хотела!

– Вот, значит, она и есть настоящая теща!

– Идочка, чем это от тебя так замечательно пахнет?

– Духами, которые ты мне вчера подарил.

– Я тебе не дарил духи!

– Дарил, дарил!!! Посмотри в кошельке!!!

Абрамович на приёме в поликлинике:

– Доктор! Поищите у меня другую болезнь. Эта слишком дорогая…

– Додик, какие сказки родители обычно рассказывали тебе перед сном?

– Вот закончишь институт, будешь потом большие деньги зарабатывать…

– Сегодня праздник Песах – исход евреев из Египта!

– В Египте что ли праздник???

Сидят два еврея в вагоне поезда и разговаривают:

– Изя, кто этот еврей с усами?

– Это знаменитый ученый Эйнштейн. Он сейчас едет в Токио, чтобы рассказать о «теории относительности».

– А что это такое?

– Постараюсь объяснить доступно: вот скажи у тебя на голове всего три волоса, это много или мало?

– Конечно, мало.

– А если у тебя в супе три волоса, это много или мало?

– Очень даже много.

– Вот это и есть теория относительности!

– И что, он с этой хохмой едет в Токио?!

Как-то, еще в дореволюционные времена, в одной из синагог Одессы шла молитва.

Перед одной из молитв половина молящихся встала, а другая половина осталась сидеть.

Те, что сидели, начали кричать вставшим, чтобы они сели, а стоящие требовали, чтобы сидящие встали…

Рэбэ не знал, что сказать, и решил обратится за советом к старому Мойше, который был основателем этой синагоги.

Он пригласил с собой по одному представителю от «стоящих» и «сидящих», и они отправились выяснять, какой традиции следует придерживатся во время молитвы.

«Стоящий» спросил старого Мойше:

– Стоять во время этой молитвы – это наша традиция?

– Нет, – ответил старый Мойше, – это не наша традиция.

«Сидящий»:

– Значит, сидеть во время этой молитвы – это наша традиция?

– Нет, – снова возразил старый Мойше, – это тоже не наша традиция.

Тут вмешался рэбе:

– Мойше, видите ли, молящиеся все время ругаются по поводу того, должны ли они сидеть или стоять во время этой молитвы…

Старый Мойше перебил его и сказал:

– Вот это и есть наша традиция!

Поляк приходит в костёл на исповедь и говорит ксендзу :

– Пан ксендз, я согрешил.

– В чём заключается грех, сын мой?

– Я обманул еврея…

Ксендз после короткого раздумья восклицает:

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.