Ильмар Кайдо - Анекдот – правда жизни

Идет голодный Волк по лесу – нет еды, даже птицы стихли. Видит, на пне, на краю опушки сидит Заяц и читает книгу. Подкрался Волк, схватил Зайца, а тот на него смотрит без испуга.

– Ты что такой смелый?

– Я – ученый, вот науку логику постиг! Вот, Серый у тебя есть спички?

– Да!

– Значит, ты куришь!

– Курю с удовольствием, когда не ем!

– А если куришь, то и пьёшь!

– Пью, когда есть или наливают!

– А если ты пьешь, значит, и по бабам ходишь!

– Грешен…

– Значит, ты – не импотент!

– Бог хранит!

– Вот видишь, какая моя сила логики: спросил про спички, а всё про тебя рассказал!

Отобрал Волк книгу, дал пинка Зайцу, и пошел смело по главной лесной тропе. На встречу ему Медведь. Схватил Мишка за грудки Волка:

– Ты, что дорогу старшим не уступаешь?

– Я – ученый, вот науку логику постиг! Вот, Косолапый, у тебя есть спички?

– На кой хрен они мне!

– Нету… Значит ты, Косолапый, – импотент!

Обратился Чукча в Академию Наук:

– Дайте мне вагон кирпича, хочу эксперимент делать.

Дали. Через год поехала комиссия проверять, как использованы средства. Приехали. Нашли Чукчу на крутом высоком берегу, с которого он бросает кирпичи в воду.

– Как идет эксперимент? – спрашивают.

– Результат стабильно повторяется! – отвечает тот. Но, не могу понять: кирпич квадратный, а волны кругами расходятся…

Соискатель защищает кандидатскую диссертацию на тему «О расположении слухового аппарата на лапках таракана». 20 минут идет доклад. В завершение соискатель достает коробочку, вытряхивает из неё таракана на стол перед председателем совета. Стучит по столу. Таракан бежит проч. Соискатель делает вывод: Слышит – бежит! Год спустя тот же соискатель защищает докторскую диссертацию на тему «О расположении слухового аппарата на лапках таракана, и только на лапках» 40 минут идет доклад. В завершение соискатель достает коробочку, вытряхивает из неё таракана, отрывает ему лапки, кладет на стол перед председателем совета. Стучит по столу. Таракан лежит неподвижно. Соискатель делает вывод: Не слышит – не бежит!

– Доктор, отрежьте мне пол члена: уж больно он по ляжкам бьёт!

– Пишите расписку, что не будет претензий после операции.

Пациент под наркозом лежит на операционном столе. Входит операционная сестра. Узнав причину урезания, она просит доктора: – Давай отрежем ему ноги, а член оставим и такого калеку я себе возьму. – Пиши расписку, что не будет претензий после операции. В послеоперационной палате пациент просыпается от наркоза, трогает член, потом ноги и вздыхает: – Знал же, что одна беда не ходит: то член перестал стоять, а теперь вот и ноги отрезали!

Жена бьёт пьяного, лежащего на полу, мужа валенком по голове и приговаривает: Будешь пить! – Не-е, мычит муж. Она опять: Будешь пить! – Не-е, мычит муж. Она опять: Будешь пить! – Ну, наливай уже, мычит муж.

Туманное, промозглое, раннее утро. На проселочной дороге встречается две телеги. Один возница спрашивает встречного: – Куда едешь? – В Армавир, отвечает другой. – А на фига? – Конечно…

Туманное, промозглое, раннее утро. По проселочной дороге едут в дреме два ковбоя. Один говорит: – Слушай, Джон, давай поспорим на 10 баксов, что я съем пол кучи вон того свежего горячего конского навоза! Поспорили. Спустился Пит с лошади, и сожрал пол кучи. Джон отдал ему 10 баксов. Вечером едут они обратно. Вот опять перед ними остаток – пол кучи. Джон говорит: – Ты, Пит, крут: сожрал пол кучи свежатины. А я круче, спорим на 10 баксов, что я сожру холодную, обсиженную мухами половину! Поспорили. Спустился Джон с лошади и сожрал пол кучи. А Пит ему и говорит, отдавая 10 баксов: – Мы с тобой крутые ковбои, но сожрали по пол кучи дерьма бесплатно.

Сидят рядом на рыбалке старик и молодой. У старика рыба клюет без перерывов, а у молодого – нет. Молодой спрашивает старика: – На что ловите? – На мотыля, – отвечает старик. – А я на мормышку, не клюёт… В следующий раз они опять рыбачат вместе. Ситуация повторяется. У старика рыба клюет без перерывов, а у молодого – нет. Молодой спрашивает старика: – На что ловите? – На мормышку, – отвечает старик. – А я на мотыля, не клюёт. А как Вы определяете, на что ловить? – Утром, перед тем как вставать с кровати, я смотрю, -отвечает старик, – на какую сторону лежит член: если налево – то на мотыля, если направо – то на мормышку. – А мне на что ловить, если член торчит как столб утром? – спрашивает молодой. – Дурак, кто же на рыбалку ездит, если член стоит!

Сидят мужики на бережке с удочками. Подходит к ним ещё один рыбок, да не один, а с бабой. Расположился рядом, закинул удочку и давай вытаскивать рыбку одну за одной. А у мужиков клев пропал. Присмотрелись они к бабе. Спрашивают у мужика: – Это что у неё протезы руки, ноги и глаза. – Да, – отвечает мужик, – ещё у неё нету одной груди, вставные зуды, она- глухая и немая… жена моя – просто клад, находка. Вы видите, как на её глисты рыба клюёт!

Рано утром муж собирается на зимнюю подледную рыбалку. Жена его отговаривает: – Смотри вон мороз какой, снег валит. – Всё равно поеду, с мужиками договорились, -отвечает муж. Напялил тулуп и ушанку, штаны ватные и валенки, взял короб со снастями и ушел. Ждал он долго на условленном месте встречи. Замерзать уж стал, да никто из сотоварищей, видно, не собрался на рыбалку в такую погоду. Муж вернулся домой, тихонько открыл дверь, разделся и шмыгнул в теплую кровать. Сонная жена шепчет: – Пришел? А мой дурак на рыбалку отправился…

Мужики сговариваются поехать на рыбалку. А один говорит: – Меня жена не отпустит.

Опытные мужики ему советуют. – А ты утром откинь одеяло, посмотри на жену, да и скажи: Тю, да, у тебя ноги кривые! Она обидится, да и выгонит тебя. Так он и решил попробовать. Утром откинул одеяло, посмотрел на голые ноги жены и говорит: – А пошли они все с рыбалкой!

– Доктор, у меня плохо стоит!

– Снимайте штаны и становитесь на колени на столе. (Качнув пальцем член) – Да он у вас и весит-то плохо!

– Доктор, мой друг всегда допивается до чертиков. После пол литры он засыпает, а чертики по нему начинают прыгать и скакать. Я однажды поймал одного, так оказалась самочка.

Весь перебитый-переломанный после аварии пациент вопрошает к врачу: Доктор, я буду жить? – А смысл? – отвечает врач!