Ильмар Кайдо - Анекдот – правда жизни

Составитель Ильмар Кайдо

ISBN 978-5-0051-3383-0

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

От Автора

Все умные люди любят анекдоты. Эти незамысловатые, но точные фрагменты жизни, служили мне надежным способом общения с людьми.

Однажды группа из четырех человек во главе с заведующим лабораторией отправилась на экспериментальные исследования в угольную шахту в проходческий забой. Бригада шахтеров категорически, из вредности, отказалась предоставить нам электросверло для бурения исследовательских скважин.

Не было бы счастья, да несчастье помогло… На комбайне отключилась подача электроэнергии – работа прервалась. Шахтеры отправились в сбойку на вынужденный перерыв и прием пищи. Мы присели с ними рядом. Чтобы скоротать время ожидания я начал «травить» анекдоты. Все дружно смеялись. Так прошло минут двадцать. Аварию устранили. Можно было начать работать. Тут наш завлаб обратился к рабочим с просьбой дать сверла, чтобы пробурить скважины для исследований. Рабочие согласились с условием, что дадут сверло на то время, пока я буду им рассказывать анекдоты.

Два часа мои старшие товарищи бурили скважины. Потом мы выполнили все исследования.

Вечером за ужином я попытался извиниться, что не принял участия бурении. Но мне сказали, что это была большая удача: за один спуск в шахту сделать объем работ пятидневной командировки, что теперь у нас есть четыре выходных дня.

Через год на другой шахте мы проводили комплексные исследования и привезли в шахту свое сверло. Чтобы не носить его решили оставить его на участке в шахте, где хранилось и производственное оборудование. Наше сверло исчезло. Я, как руководитель эксперимента, пришел к начальнику участка, который был героем социалистического труда и членом президиума верховного совета. Его как настоящего русского мужика Брежнев Л. И. показывал иностранцам на банкетах, приглашая продемонстрировать феномен испития бутылки водки из горлышка в один заход. (Он был росту под два метра и весом более сто двадцати килограммов). После испития он оставался практически трезв. «Что русскому хорошо, то немцу смерть…»

Вот я пришел к нему со своей претензией. Начал я с того, что пропало наше сверло на его участке, а закончил словами: – надо бы вернуть, а то будет как в Одессе… Он позвонил на участок в шахту и распорядился вернуть сверло, а потом спросил, а что было-то в Одессе? Я ему рассказал анекдот, про приезжего, у которого на вокзале украли чемодан. И он обратился по радио, чтоб ему его вернули. Не вернули. Пришлось ему купить все необходимое.

На исходе двадцатого века работал я во-второй раз в институте ВНИИГидроуголь. Перед Новым Годом, как обычно, было предпраздничное застолье, но на следующий день отдыхали все, кроме директора и его заместителей. Я тоже пришел с утра пораньше. Директор уже был на месте. Он меня позвал к себе в кабинет. Я ему рассказал анекдот, как один пьяный гражданин спрашивал у бабок на скамейке возле дома:– Где живет Иванов? Они ему:– Дак, это же Вы! А он: – Я знаю, что это я! Но где я живу?

Когда пришли заместители, перед обсуждением насущных дел директор рассказал, что один из заместителей после застолья накануне взял служебную машину, доехал до дома, а потом у бабок спрашивал подъезд, в котором он живет… Ему об этом доложил водитель машины.

На военных сборах в институте был командиром отделения у нас староста институтской группы по кличке Студент. Поставили нас в ночной караул по охране гарнизона. Караульным на пасту выдали по уставу автоматы и патроны. Мы в шутку сказали, что ночью, когда пойдет Студент разводящим сменять караул, то кто-нибудь не поняв пароль может открыть огонь на поражение. Под утро сморил сон Студента, задремал он в караульном помещении, и стал жалобным голосом просить: – Ребята, не стреляйте! Это я – Студент.

Там же на сборах. На плацу проводил Студент с нами строевые занятия. У всех было нормально. Только Мишка К. маршировал странно: левая нога – левая рука, правая нога- правая рука. А если он начинал выполнять упражнения с автоматом, то после команды автомат на плечо, его нужно было спасать от самоудушения ремнем вокруг шеи. Заметил эти проблемы старшина. Он отслужил на флоте четыре года до учебы в институте. Решил он индивидуально обучить Мишку.

Всем объявили перерыв, а старшина пошел впереди Мишки, командуя: Левая нога- правая рука, правая нога – левая рука. При этом он пытался своими руками двигать руки Мишки. Когда они прошли круг мы заметили, что они обменялись ролями. Теперь Миша шел впереди, командуя: Левая нога- правая рука, правая нога – левая рука. При этом он пытался своими руками двигать руки старшины. Услышав наш хохот старшины выругался и прекратил индивидуальное занятия. А ночью старшина бредил и командовал: Левая нога- правая рука, правая нога – левая рука.

Был у меня коллега, который закончил заочно институт и перешел на работу в систему телеграфной связи. Однажды он уронил бланки телеграмм «Правительственных». Бланки строгой отчетности. Подарил мне он их пару мне. На пишущей машинке на зеленой бумаге я напечатал текст. Нарезал его полосками и наклеил на бланки. Первый текс. ПВД СССР благодарит Петровича за долголетний труд по охране Порядка. Второй текс. ПУП СССР благодарит Костина Е. В. за долговременный труд по удержанию бортов угольных разрезов. Заклеил телеграммы, как это делают на почте. Попросил лаборантку выйти из здания, а потом возвратиться и вручить телеграммы вахтеру – Петровичу. Он свою открыл и сразу разместил под стеклом на столе. А вторую он отнес в приемную. Там секретарь её зарегистрировала и передала в лабораторию, которой заведовал Костин Е. В. Был тогда конец года и время подведения итогов социалистического соревнования. Костин в тот день был в командировке. Профорг лаборатории получила телеграмму и отправилась в профком с претензией на первое место. Члены профкома прочли телеграмму и сильно засомневались, потому что такой организации как ПУП СССР нет, была тогда только МУП СССР. Многие поняли, что это розыгрыш. На следующий день пришел Костин и стал искать источник телеграммы. После обеда он добрался до меня. Сел напротив и спросил, что не я ли это сделал. Я сознался. Он серьезно сказал, что если бы у него не было чувства юмора, то мне пришлось бы объяснять в КГБ использование бланков строгой отчетности ля шуток.

Анекдот – это правда жизни.

В психушке один активный пациент ходит и пугает: одних – я тебя продифференцирую; других – я тебя проинтегрирую. Вдруг слышит: – А я тебя не боюсь! Я е в степени икс!