Роман Юнязов - Четыре пива по цене трёх

Вечером мы встретились в кафе «Биг-Бен», заведении с хорошими ценами и плохой едой. Как раз для людей, мечтающих жить по-человечески. Миша позвал официанта:

– Можно американо и чай с мятой?

Официант лениво ответил:

– Кофе только растворимый, чай только в пакетиках.

Миша воскликнул:

– Отлично, несите!

По радио зазвучали битлы. Я немного задергался.

– Слышишь, голос Бога! Йестэдэй, ал май траблс симд со фароэй!

Миша посмотрел на меня с презрением и спросил:

– И где этот твой Бог?

– Джона Леннона распяли пулями.

Мише было плевать на Леннона, Маккартни, Харрисона и даже Ринго Старра. Изучив внимательно меню, он предложил выпить. Пить я не хотел, поэтому воспользовался стандартной отговоркой:

– У меня денег нет.

Миша с взглядом опытнейшего алкоголика заявил:

– По пьяни найдутся…

Мы выпили… Потом еще… Через час не заметили, как окосели. Пришлось принимать волевое решение:

– По последнему бокалу и пойдем.

– Хорошо, по последнему бокалу, и пойдем пить дальше…

Чем больше я пьянел, тем больше говорил всякую чепуху:

– Хочу в безвозвратную экспедицию на Марс.

Миша возражал:

– Зачем на Марс? Лучше в Москву. Там хоть зарплаты нормальные. И вообще в невесомости херово.

– Мне и здесь херово… Наверное, мешает земное притяжение.

Пока я был в туалете, Миша доел колбасную нарезку и виновато пробурчал:

– Ты извини, я тебе ничего не оставил.

– Хватит жрать! Ты и так толстый!

– Я не толстый, у меня просто кость широкая.

– Какая еще кость… Лицевая?

Миша сделал вид, что обиделся. Обида у моего друга проявлялась странно. На любое сказанное мной слово Миша тут же выдавал матерную рифму: «вилка-хуилка», «тарелка-хуелка».

Когда подошел официант, Миша долго собирался с мыслями. Затем еле-еле произнес:

– Принесите… Ну это… Ну вы поняли…

Официант недоумевал:

– Извините, я вас не понял.

Миша возмутился:

– Ты что, здесь недавно работаешь?!

Мы расплатились. Вышли. И нас благополучно забыли…

Мне позвонил мужик с грубым голосом и спросил:

– Здравствуйте, это газета?

– Да.

– Правда, что в Саранске будет гей-парад?

Вопрос меня удивил… Я решил отшутиться:

– Не переживайте. Если у нас облака научились разгонять, то и геев разгонят.

Мужик никак не отреагировал и повесил трубку. К нам в кабинет вошел фотограф Андрей Абрамов. Он посмотрел на меня и вышел. Через несколько секунд Абрамов вернулся и спросил:

– А ты думал, я уже ушел?

Абрамов ходил по редакции и раздавал долги. Затем занимал новые. Обновленный долг мучил его совесть гораздо меньше.

Марина Полтавченко денег в долг не дала, мотивировав свое решение душещипательной историей:

– Я вчера купила золотое кольцо. Как увидела его, поняла – мое. Сначала долго думала… С одной стороны обойдусь, с другой – могу себе позволить. Поэтому денег теперь нет.

В ответ Абрамов поделился своей историей:

– А я вчера в туалет ходил. Достаю член. Как увидел его, понял – мой. Сначала долго думал… С одной стороны обойдусь, с другой – могу себе позволить.

В кабинете фотографов сделали ремонт – снесли стену и поставили стеклянную перегородку. Вениамин Барыкин повесил на ней табличку «НЕ КОРМИТЬ». В этот же день кто-то открыл дверь и бросил банан. Позже табличку закрыли портретом Анри Картье-Брессона, а рядом повесили графиком дежурства по выходным.

Раньше обеда фотографы не появлялись. Иногда они совсем ленились и отказывались выезжать с журналистами на задания.

В прошлую пятницу Марина Полтавченко уговаривала Андрея Абрамова сфотографировать сумасшедшую пенсионерку в доме напротив. Абрамов сопротивлялся до последнего:

– Имей совесть. Я целую тарелку пельменей съел. Не могу пошевелиться.

– После обеда в тебе должно быть полно сил!

Абрамов погладил свой живот и сказал:

– Неееет, во мне полно пельменей.

Полтавченко пожаловалась главному редактору. Абрамова наказали, отправив на выходных снимать какой-то национальный праздник. Фотографии получились гениальными. На них органично уживались радость и безысходность.

Лишь отсутствие мотивации мешало Абрамову завоевать Пулитцеровскую премию. Он был настолько предан искусству, что даже брезгал подработками на свадьбах.

Вечером Абрамов предложил напиться. Это показалось ему лучшей инвестицией оставшихся денег. Абрамов сделал несколько звонков. Через полчаса к нему в кабинете начали подтягиваться гости. Во избежание межклассового недопонимания каждый приносил напитки с собой.

Гости быстро разбились на кружки по интересам. Волосатый парень декламировал татуированной девушке каноны современной музыки:

– Radiohead достигли такого уровня, что теперь могут просто пердеть на диктофон, и все будут считать это гениальным.

Двое сутулых мужиков в очках, качаясь на стульях, говорили о прическах:

– Боюсь рано полысеть. У меня оба деда лысые.

– У меня ситуация еще хуже. Мои оба деда умерли.

Девушка с лопнувшими капиллярами пыталась со всех присутствующих собрать деньги:

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, купив полную легальную версию на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.