Алексей Горякин - Замуж за варвара, или История принцессы

Эх, давно это было, я была молодой и капризной принцессой – как говорит мой суженный. Тогда отец после жестокой ссоры со мной, обещал выдать меня замуж за того, кто убьет болотного змея нашего королевства. Но я представляла прекрасного принца, который принесет это чудище. Представьте мое удивление – когда пришел огромный, не бритый, не мытый мужик, как мне по началу показалось, и принес голову этого змея.

– Ну вот поздравляю тебя доченька – вот твой будущий муж. – сказал отец.

Вот так начался мой самый удивительный год жизни.

День 1. Ох эта свадьба. Утро. Моя мать пытается успокоить мою истерику. Прошло полчаса, я пытаюсь успокоить истерику мамы.

Прошло три часа вхожу в собор для обручения. Мой будущий муж стоит весь в шкурах и позади на спине огромный топор, объяснил потом то что это у него на родине так женятся.

Иду к алтарю и чувствую падаю в обморок.

Время не знаю, лежу на полу оказывается после слов «я согласна» упала в обморок.

Наступил вечер. Мой отец на радостях так напился, что начал со всеми после, играть в кулачные бои и даже с моим теперь уже супругом.

Раунд первый: мой папа сломал ему нос.

– Папа давай -кричала я.

Раунда второй: мой теперь уже супруг, сняв все шкуры и остался только в набедренной повязке, в шоке были все, особенно мой отец.

Спустя три минуты. Ох бедный папа! Никогда не слышала от него по началу, пьяного и весёлого папы:

– Помогите убивают!!!

Прошло уже не знаю сколько времени, но пол зала торжеств как сказала моя Мама, разнесли к чертям.

С одной стороны, был мой отец и 20 солдат в полной боевой экипировке. С другой мой суженый, мама сказала: – – Битва будет не равной.

Прошло десять минут. Мама была права! Папа снова кричал:

– Спасите помогите, только уже убивают стражу.

Наступила ночь. Не знаю, как, но мой Отец, уже помирился как он сам сказал, со своим сыном, и улыбнулся своей блестящей улыбкой без трех передних зубов.

Наступила Глубокая ночь. Пыталась уснуть у себя. Не могла заснуть потому что мой теперь не Папа, а Отец с моим благоверным орали песни всю ночь по всему замку.

День 2. Утром не выспался никто, в том числе и мой муж. Он вообще не спал и выглядел симпатичней меня по утрам.

Спустя три часа. Сидели завтракали, мой отец солеными огурцами с рассолом. Мама и я ничего не могли есть, потому что мой муж, так аппетитно высасывал глаз из морды вчерашнего кабана, что мы просто не могли оторвать от него своих глаз.

Ушла к себе в покои плакала.

Прошло три часа. Плачу, зашла мама плачем вместе, зашел Папа ревем в три ручья.

Никогда не видела то, что папа плачет, на мой вопрос:

– Что делает мой муж, раз мы все здесь?

Папа решил пошутить и сказал:

– Наверное, живому медведю голову откусывает на хер. – и опять заплакал.

Наступил вечер. Сидим ужинаем, поужинав мой благоверный закидывает меня на плечо и тащит в мои покои. От него так возбуждающе пахнет немытой подмышкой, что я прям теряю рассудок.

Время не знаю вижу на дворе ночь. Ощупала себя, вроде все на месте ничего не оторвал, а то, кто знает их обычаи сексуальных утехах, но увидев его рядом на полу поняла, что не тронул. Слава всем богам что я еще девственница.

Ночью так и не уснула, потому что к прекрасным ароматам он добавил бонус – дикий храп.

День 3. Проснувшись мой муж меня с порога обрадовал:

– Собирайся, идем теперь знакомится с моими родителями.

Я просто в ужасе. И он добавил:

– Я пошел предупредить отца.

И тут я обрадовалась, подумала, что ему точно конец, Папа меня не отдаст.

Во время завтрака узнала, что Отец, нас благословил и при этом заметила, что в улыбке отца не хватает еще 3 зубов.

Наступил день. Мы выдвинулись пешком, потому что мой теперь официальный муж сказал:

– Повозки это не мое. Я там не помещаюсь, а лошадь я просто съем.

Господи если ты есть, пусть его молнией ударит. – подумала я.

День 4. Путешествуя решил меня поразить и полез на дерево за цветочком для меня. Бог услышал мои молитвы, в дерево ударила молния.

Прошло десять минут. Я была самая счастливая вдова на свете.

Одиннадцатая минута. Он встал, борода и волосы стоят дыбом и дымятся и сказал мне:

– Я в порядке дорогая!

И опять полез туда за цветком. Ты вообще человек? – подумала я.

Наступил вечер. Поужинали тем что он пожарил. Было очень вкусно, но отвечать, что это за мясо он отказался.

День пятый. Пока мы шли, на нас напали 5-ро разбойников. И так как мой супруг, на память оставил свой топор отцу, наверное, подумали, что нас легко ограбить.

– Ох зря ребята, вы это затеяли. – сказала я.

Ответили не цензурно. Прошло не знаю сколько времени, но передо мной стояли 5-ро теперь уже голых мужчин. Муж предложил, засунуть голову того, кто меня обругал, в энное место как он сказал лучшего друга.

Никогда не видела, что так люди могут бегать голые.

Забрав все их деньги, обрадовалась тому, как мы их быстро заработали, и чего все жалуются то что их так тяжело достать?

Наступил вечер. Мои ноги просто сдохли. Так я могла понять по запаху от них. Теперь понимаю почему от него так приятно пахнет.

Быстро поужинав, умерла хрен знает на сколько часов, и меня даже не беспокоили ни храп, ни вонь.

День 6. Шли недолго, увидели не большой водопад. Он сказал:

– Слава богам, а то от тебя начинает попахивать.

Вот блин неженка, а от него значит несет фиалками.

Начали раздеваться. На его вопрос:

– А ты чего делаешь?

Я дала самый логичный ответ:

– А ты как думаешь, мыться иду.

Второй вопрос меня убил:

– Со мной?

Я решила с острить:

– Нет с медведем! и продолжила раздеваться.

Оголившись по пояс увидела то, что он покраснел и отвернулся. Подумала то что страшная я для него, вот он и не спит со мной. Даже немного обиделась.

На все мои уговоры, пошел мыться после меня. Решила за ним подглядеть в кустиках, увидела его голым, теперь краснела я.

Таких мужчин в жизни не видела. Хоть и мне по рассказам говорили, что у мужчин бывают большие змеи и хоть я их видела до этого в мужской бане раннее, но чтобы такие бывают мне казалось только в сказках.

Господи если я умру после первой брачной ночи с этим, пусть я попаду за это в рай.

После того как мы приняли водные процедуры, решил повести нас самым логичным путем – через болото, буркнув:

– Это самый короткий путь!

– Вот падла! – сорвалась я.

Прошло пол часа. Решил он пошутить:

– В этом болоте есть пиявки.

Юмор у него такой, на что я ему прямо и откровенно призналась:

– Я про это очень давно читала и пиявок не очень. И у тебя на ноге, как раз присосались 2 экземпляра из этого болота. Такого высокого крика, я никогда не слышала от мужчин!

Но это только цветочки, как он бежал по болоту прям как святой, наверное, не касаясь воды.