Упырь Лихой - Жестокий броманс

У Димы хорошая библиотека, и он умнее 99 % людей, которых я знаю. Кстати, Дима мне объяснил, что я не оригинален. Святая шлюха уже была у Ким Кидука в «Самаритянке». Про дрочащих школьников есть у Стивена Фрая. Фарход, ты не уникален, ты один из. Привыкай к своей судьбе.

Я долго считал Диму мудаком, но на самом деле он очень стеснительный. Ему всегда хотелось попробовать с мальчиком, но он никогда, наверное, не решится. Он читал и смотрел об этом все, он миллион раз об этом говорил, но никогда не попробует. Недавно он спросил, что я знаю о бача-бази. Это был чисто научный интерес, дедушка Фрейд не даст соврать.

О бача-бази я знаю все, потому что это я! И вчера я спер старый концертный костюм Фарзоны и показал им обоим бача-бази. Оба делали фейспалм и говорили: «Фу, ну ты и пидор!»

Меня зовут Дмитрий, и я психопат. С остальным, в принципе, проблем нет. Думаю, я не всегда был психопатом, во всем виноват кризис среднего возраста. Кризис среднего возраста – это такой миф кухонной психологии, как ПМС у баб. Мне все твердят, что у меня он.

На самом деле моя главная проблема в том, что после работы нечем заняться. Все, что бы я ни делал, стремительно надоедает. Я занимался дайвингом, каратэ, дзюдо и кайтингом, я угрохал кучу денег на поездку в Альпы. Я перепробовал все сраные фондю и черные ризотто, я ел здоровенные окономияки в Осаке. Я коллекционировал антиквариат. Я купил участок в Ольгино и третий год строю там дачу. Не знаю зачем, но сам проект, закупка материалов, общение с подрядчиком сильно мне помогли. Это отвлекало от неприятных мыслей, по крайней мере когда было тепло и не шел дождь. Как только первые капли били в стекло, я думал: «И нахуя мне это? Все равно умру».

Не то чтобы я сожалел о конечности человеческого существования – мне не хватает какой-то цели, ради которой я шел бы до конца. Конечно, я не такой идиот, чтобы сдохнуть добровольцем за интересы каких-то олигархов. Я бы отдал свою жизнь, допустим, за спасение кучи испуганных детишек из затопленной пещеры. Я бы вытащил бабу из горящего торгового центра. Когда рядом случились те знаменитые взрывы в метро, я жалел, что поехал в тот день на такси.

Когда-то у нас с парнями была ЦЕЛЬ – избавить город от приезжих. Мы добросовестно ловили черных и били. Иногда они нас – тоже. Сейчас, когда рядом на диване спит Фарход, в это трудно поверить.

Иногда мне хочется купить красный кабриолет, выехать на пустынное шоссе, положить камень на педаль газа и влететь в небытие. Или в отбойник. Или в другую машину. Это как получится. Главное, чтоб на полной скорости и всмятку. Ваня говорит, что я малолетний дурак и не дорожу величайшим даром, который у меня есть. Кстати, мне уже сорок. Ване тридцать, но выглядит он на двадцать. Мы смотрим аниме. Он начал в пятнадцать, я в тридцать семь. По-моему, смотреть японские порномультики – это еще хуже, чем быть геем. Я в свое время исследовал пределы человеческого стыда, искал абсолютный плинтус и наткнулся на хентайный форум. Основная аудитория – взрослые, уверенные в себе мужчины. За все время попался только один школьник, Олег. Забавный мальчик, он приезжал недавно. Хотел жениться на какой-то Кате. Новое поколение еще глупее, чем мы.

Скорбную историю моей женитьбы помнит каждый. Особенно тяжко пришлось Ивану, который у меня вместо доктора Фрейда. Понимаю, что похож на идиота, когда цепляюсь к друзьям со своими проблемами.

Как выяснилось, аналоговых друзей у меня нет, только цифровые. Ваня приезжал три раза, чтобы вытереть мне сопли. Олег приперся из каких-то былинных ебеней – и сразу ко мне. Местные не пришли ни разу, когда мне было особенно хуево. Каждый говорил, что «постарается зайти». Среди них были и мои подчиненные, и школьные друзья, и товарищи по универу. И все они хором «заболели». Такая толпа – и у каждого грипп, и так всю зиму.

Лысый бы пришел. Но – Лысый застрелился в январе прошлого года. Перед смертью он позвонил десяти нашим товарищам, таким же бывшим скинам, с которыми мы не виделись хз сколько лет. Ни один не отозвался. В том числе и я. За неделю до того я ему обещал помочь устроиться к нам. Правда, его выгнали еще на втором курсе и он мало на что мог рассчитывать. Он даже не стал ничего присылать – наверное, заранее решил, что его не возьмут. Когда он позвонил, я был в Швейцарии. В тот день я упал, растянул связки и сидел злой в кафе, наблюдая, как за огромным окном катаются богатые утырки. Только вечером я просмотрел пропущенные вызовы и отправил ему смс: «Меня нет в городе, но ты приходи, не стесняйся, я поговорил насчет тебя». Ответил его брат Максим. Было очень стыдно. Но я давно планировал эту поездку и не мог все бросить только для того, чтобы Лысый прошел собеседование. Мне казалось, такой большой дядя справится сам.

Что же случилось с Лысым? Он, как бы это сказать, выпал из обоймы. Что-то в процессе его социализации пошло не так. Что-то сдвинулось на миллиметр, а потом все стало криво и еще кривее. И вроде мозги у него были на месте. Пил он не больше меня, играл даже меньше. Работал охранником. Понимаю, не я виноват в том, что случилось с Лысым. В этом виноват только он сам. Даже не так: человек не сам творит свою судьбу, он только использует случайные возможности, которые дает ему жизнь. Надо было просто попасть куда надо в первый раз, в остальные разы было бы легче. Но Лысому казалось, что легче всего продырявить свою голову. И мозги у него стали не на месте, а на обоях и на ковре. Я видел фото.

С Лысым связана одна примечательная история: когда сосед-таджик не дал ему траву в долг, он подбил нас всей толпой отпиздить барыгу и разгромить хачовский минимаркет. Накурился, захотел жрать и рефлекторно приперся в этот самый минимаркет. Он уже тогда был немного того. Иногда он мне снится, приглашает покататься на красном кабриолете. Я соглашаюсь, но никогда не успеваю доехать до конца – встаю на заднее сиденье, падаю с кровати и резко просыпаюсь. Эта машина – из какого-то клипа, его крутили в начале нулевых. Не знаю, почему мне постоянно снится эта машина.

Когда это накрывает, у меня как будто темнеет в глазах, учащается дыхание и сердцебиение, я не могу ни на чем сосредоточиться и вижу единственный выход в том, чтобы прыгнуть с крыши, утопиться, повеситься либо нажраться таблеток. Не то чтобы я хотел заставить т. н. друзей стыдиться. Я не хочу манипулировать никем. Проблема в том, что, когда это накрывает, я уже не могу это контролировать. Мне хочется сделать это просто так, от самой бессмысленности существования. Однажды, когда мне было особенно хуево, я даже сходил в ЦС, и стало еще хуевее. Я понял, насколько мне отвратительны эти люди и все люди вообще. Зато у меня появилась мечта. Иметь раба. Ну, такого же ебанутого, но менее авторитетного, чтобы исполнял мои желания и не спорил со мной. Чтобы мы мыслили примерно одинаково.