Bash.org.ru - IT happens. #1-800

Приходит саппортер, смотрит в Sent Items и бледнеет. Сначала запускает антивирусник, потом пробует извиняться перед "обиженными клиентами". Я это замечаю и тихо сползаю под стол. Но одному смеяться нехорошо – делаю рассылку логов. Уже ржёт половина отдела, а этот умелец всё не останавливается – набирает в гугле "как взломать почтовый сервер", "всё для взлома" и т.п. в этом духе.

Продолжалось всё это веселье минут 40, пока я не перехватил управление его компом...

Работала в ИТ-компании. Приходит как-то заявка: "Кот прошел мимо системного блока, его (кота) ударило током. Системник не включается. КОТ ОСТАЛСЯ ЖИВ!!!"

Тихо сползаю под стол. Потом успокаиваюсь – пора звонить кленту, подтверждать заявку.

Трубку поднимает женщина в годах, но голос бодрый.

Сверяемся по времени, дате и т.д. Под конец разговора любопытство берет верх:

-Скажите, а как сейчас чувствует себя Ваш кот?

-Спасибо, кот чувствует себя превосходно, у нас это не первый раз...

Мы потом всем отделом это обсуждали, попутно сорвав совещание директоров, полюбопытствовавших, что случилось с менеджерами. :)

Это же фантастика, что кот остался жив. Экстремал, блин!

Заря отечественного интернетостроения. Одно из первых заседаний РОЦИТа. В зале – самые продвинутые IT-шники Москвы, которые уже слышали про Интернет, но еще не знают, как он выглядит.

На трибуне депутат Госдумы:

– Необходимо ускорить информатизацию страны... Я уже второй год сижу в Думе... Мы совершенствуем законодательную базу для Интернета...

В зале раздаются редкие смешки, затем шум нарастает. Докладчик замолкает, недоуменно глядя на присутствующих, которые начинают откровенно ржать.

И, наконец, из зала раздается вопрос:

– Скажите, ГДЕ можно на целых ДВА ГОДА засесть в "DOOM"е?!!!

Переехал недавно в другую квартиру, заодно решил сменить провайдера.

Позвонил, договорился. Приходит админ, протягивает кабель, втыкаем, он садится сеть настраивать. Проходит минут 5 непрерывного щелканья по клавишам, вбивания адресов... ну, и т.д.

Все вбив, админ открывает браузер с целью потестить соединение. И в этот самый момент раздается характерный звук дозвона по dial-up. Я в шоке поднимаю глаза на админа, он с не меньшим удивлением смотрит на меня.

Немая сцена, в общем.

Выяснилось, что сестра со своего ноутбука на кухне решила в интернет вылезти.

Долго смеялись...

Взял на абонентское обслуживание компьютеры и сеть компании %companyname%. Они только что въехали в новый офис и делали сеть силами "одного студента", но вроде все работало. Я даже не успел толком не разобрался в структуре сети, как в один прекрасный вечер звонят – не работает сеть. Приезжаю – точно не работает, ничего не пингуется, но линки на компьютерах горят. Начинаю искать свитч. Минут 15 искал по всему офису. Нашел. В коробке из-под ноутбука, за батареей отопления. Этот бедолага нагрелся так, что на нем можно было кофе варить.

Полтора года назад в нашей конторе было общее мыло на яндексе. Для тех, кто умеет им пользоваться. Ну, или думает, что умеет.

Так вот, приходит ко мне начальник одного отдела и просит логин/пароль. Я ему все на бумажке написал, напомнил о необходимости чистить после себя входящие и занялся своимими делами. Минут через десять он снова подходит и говорит:

– А там в почте индекса нет!

Ну я, понятное дело, путём наводящих вопросов пытаюсь понять, что за "индекс". Ну мало ли, может, письмо какое с таинственным индексом не дошло, или в спам улетело... В итоге понимаю, что ничего не понимаю, и иду смотреть.

Далее пояснения начальника и его же действия в скобках:

– Что я делаю, чтобы почту проверить? Открываю интернет (кликает на иконку IE, открывается страница яндекса, причём нужный ящик там уже залогинен), захожу в почту (набирает в строке поиска mail.ru и жмёт на «поиск»), захожу в неё (кликает на первый выданный результат, попадая конечно же на сайт mail.ru), ввожу имя ящика (вводит имя ящика) и ищу тут индекс (показывает на выпадающий список доменов @mail, @inbox и тд). Поскольку тут индекса нет, я жму вот здесь на почту (кликает на кнопке «почта» тулбара IE6), запускается какая-то программа (ОЕ, давно уже настроенный на нужный ящик, причём ярлык на этот ОЕ торчит по центру рабочего стола), в которой почему-то и оказывается нужное письмо. Нельзя ли это всё как-нибудь упростить?

После кратковременного шока пришлось подробно объяснить, что mail.ru (по словам сидевшей рядом сотрудницы) – совершенно другая почта. Без индекса, да...

Работаю в техподдержке в большой компании.

Как-то раз поступил звонок от пользователя, который с нервными воплями сообщил, что его мышь не работает. А нам в тот день как раз скучно было. Вот и решили мы немного повеселиться.

Приходим к клиету. Смотрим на мышь и констатируем, что она "умерла". А между делом потихоньку переворачиваем мышку и объясняем, что когда она ломается, то обязательно ложится "кверху пузиком"...

Теперь вся организация свято верит, что мыши после смерти переворачиваются сами.

Работаю в филиале, который находится в провинции.

Головная организация из Москвы запросила кассовую книгу из 1С в электронном виде, чтобы импортировать наш выходной файл в свою базу. Бухгалтер распечатала все кассовые операции за 10 месяцев, попросила секретаря все это безобразие отсканировать с максимальным разрешением и картинками отправила по email кучу файлов весом 180 метров. В московской бухгалтерии мрачно удивились и прислали ей строгий выговор.

Сегодня утром исправилась – отправила те же картинки факсом. Потом слышал, как она жаловалась подруге по телефону, что ее гнобят – "сами ж просили в электронном виде, кто им виноват, что они на кампупер с вилами кидаются"...

Подрабатываю в Новосибирске в небольшой фирме. Сеть тяну, помогая главному админу сервера поддерживать... В общем – студенческая работка.

И вот пришлось протянуть сеть через длинный коридор. Причем договорились, что протягивать нужно обязательно под навесным потолком. Надо сказать, что потолок собирали то ли из танков, то ли из бронедверей, потому что крепления держатся на 10– сантиметровых винтах.