Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Я поехала на БАМ,

Котлован копала,

Если б не моя пизда,

С голоду б пропала.

* * *

Пишет Ване письмо Маня:

"Не хотел ты на диване

Приезжай но мне на БАМ,

Я тебе на рельсах дам".

* * *

Приехал глава одного из западных государств с дружественным визитом в нашу страну. Решили ему показать одну из самых великих "потемкинских деревень в истории России, великую комсольско-молодежиую стройку. Переодели всех заключенных в пионерскую форму: белые рубашечки, красные галстуки и все такое прочее... Подходит высокий гость к одному такому "пионеру" и с некоторым удивлением спрашивает:

- Сколько вам лет?

- Пятнадцать, - отвечает великовозрастный пионер.

- Странно! Я бы дал вам намного больше.

- Врешь, сука! У нас больше не дают. (При сохранении смертной казни самый большой срок в нашей стране оставался пятнадцать лет).

* * *

Летит самолет, а в нем главы великих держав. Вдруг видят, что на крыле самолета сидит черт и старательно пытается это крыло распилить. Напуганный Президент США быстро пишет записку и кидает черту. Тот прочитал, плюнул и выбросил.

Тоща то же самое делает Президент Франции. Черт прочитал, также порвал записку на мелкие клочья и выбросил.

Тогда пишет записку Генеральный Секретарь ЦК КПСС. Только черт заглянул в записку - и его как ветром сдуло.

Спрашивают Президента США: "Что вы ему написали?"

- Я ему пообещал миллион долларов, лишь бы он перестал пилить это крыло.

Спрашивают Президента Франции.

- Я ему пообещал самых красивых женщин.

- Ну а что вы ему такое пообещали, что он сразу сбежал, - спросили нашего Генерального Секретаря:

- А я ему написал: "Хорошо пилишь - на БАМ поедешь."

* * *

Похожий анекдот был в конце войны. Во время Ялтинской конференции главы трех великих держав едут вместе в машине: Сталин, Рузвельт и Черчилль. Неожиданно им дорогу перегородила норова. Выходит из машины Рузвельт.

- Корова, я Президент Америки, прошу тебя - уйди с дороги.

Корова ни с места. Тоща выходит из машины и подходит к норове Черчилль.

- Корова! Ведь такие люди едут! Уйди с дороги.

Корова опять ноль внимания. Выходит Сталин.

- Корова, уходи немедленно, а то я тебя сейчас же в колхоз отправлю.

Корова тут же убежала. Рузвельт и Черчилль обращаются к Сталину:

- Господин маршал, что же вы такое норове сказали, что она так быстро исчезла?

- А я сказал: "Корова, уходи немедленно, а то я тебя из колхоза выгоню."

* * *

Газетный заголовок в местной газете о музыкальной школе в городе Тында: "Бах на БАМе". Автор этой шутки - Гриша Семаков.

* * *

- Что такое бампер?

- Триппер с БАМа.

* * *

Приходит в поликлинику один из молодых строителей БАМа и говорит врачу:

- Вызнаете, доктор, я, оказывается, гермафродит.

Врач предложил молодому человеку раздеться, а затем с удивлением заметил:

- А ще же ваша пизда?

- Пизда я сам, доктор! Зачем я сюда приехал?!

* * *

Приезжай ко мне на БАМ

С чемоданом кожаным,

А уедешь от меня

С хуем отмороженным.

Частушка

БАНИОНИС Донатас - выдающийся актер и режиссер Паневежского театра, в котором работает с 1941 года. Особую популярность в народе приобрел в 70-е годы, снявшись в таких фильмах, как "Никто не хотел умирать" "Мертвый сезон", "Солярис", "Гойя" и другие.

О популярности этого актера говорит такой анекдот, ходивший в 70-е годы. Идет по Красной площади Брежнев. Навстречу идут два пацана. Одни из них подбегает к Леониду Ильичу:

- Дяденька, вы Брежнев?

- Да, Брежнев.

- Ну, вот, - радостно говорит он своему другу, - а ты говоришь: Банионис, Банионис...

БАНЯ

Надпись на бане: "Без мыла - в жопу!"

В. Владин

* * *

Коль проснулась с бодуна,

То лекарства не нужны.

Лучше водки и вина

Оживят вас Сандуны.

Б. Браймин

* * *

Пришли мы как-то в Сандуновские бани с моим братом Геной. Он там появился первый раз в жизни. Раздеваемся мы с ним в предбаннике, который сильно его потряс своей помпезностью, а вернее, остатками помпезности, и он так стеснительно говорит:

- Еб твою мать! С таким хуем сюда и приходить-то стыдно.

Потом он купался в бассейне, парился. И вот сидим мы в парилке, и он не может скрыть своего восторга. "Ну, - говорит, - и кайф ты мне устроил!" А я ему и говорю, несколько его провоцируя:

- Ты же говорил, что сюда с таким хуем ходить стыдно.

Он так внимательно кругом все обсмотрел:

- А... здесь у всех такие же!

* * *

В Сандуновские бани хожу больше 30 лет. Сандуны - это не просто баня. Это дворец отдыха и здоровья, это праздник общения самых различных людей, где воистину все равны. Писатели и священники, генералы и "воры в законе", советники Президента и крупные авторитеты уголовного мира, академики, медики и директора огромных магазинов. Когда-то В. Гиляровский утверждал, что в Сандунах перебывала вся грибоедовская и пушкинская Москва. Комфортом и красотой этих бань восторгались Чехов, Рахманинов, Шаляпин... Среди сегодняшних именитых завсегдатаев - А. Ширвиндт, Б. Хмельницкий, Е. Моргунов, С. Фарада (каждый год 31 декабря Семен здесь отмечает свой день рождения), футбольный патриарх К. Бесков и многие-многие другие. Мировая звезда Жан-Клод Ван Дамм во время своего приезда в Москву заглянул в Сандуны и так увлекся местной парной, что провел в бане около 4 часов и даже опоздал из-за этого на спектакль в Большой театр.

Несколько лет назад столичные власти решили вообще закрыть Сандуны. С большим трудом работники бань, поддержанные многими влиятельными завсегдатаями, смогли отстоять знаменитый "банный дворец" Москвы.

Кто в Сандунах не бывал, тот Москвы не видал!

А кто хоть раз побывал в Сандуновских банях, на всю жизнь поймет, как в старом анекдоте, что все остальное - это хуйня!

* * *

Приходит в баню мужчина и обращается к кассирше:

- Дайте мне, пожалуйста, билет на одно лицо.

- А жопу ты что - мыть не собираешься?

* * *

Голые бабы по небу летят

В баню попал реактивный снаряд.

Черный юмор

* * *

Приходит мужчина в баню и в киоске спрашивает, есть ли в продаже мыло. Ему говорят: "У нас есть только яичное.

- Нет, спасибо. Я хочу весь вымыться.

* * *

Мужик сидит на лавке в парилке. Рядом садится другой.

- На хуй сел.

- Помыться.

- На хуй сел!

- Помыться,

- На хуй сел!!

- Помыться.

- Слезь с пиписьки!

* * * *

В бане два малыша увидели голого мужчину с большим животом. Спрашивают его:

- Дяденька, а что у тебя в животе?

- Бомба.

Один тихо говорит другому:

- Давай взорвем ее.

- Опасно. Фитиль очень короткий.

* * *

Гололедица (англ.) - женская баня.

Б. Брайнин. Бестолковый словарь

* * *

Знал я одного сотрудника ГАИ, очень неплохого человека. Двадцать пять лет назад пришел он работать на пост на площади Дзержинского. Толькотолько он закончил учебу, был полон энтузиазма, энергии и решимости поддерживать порядок на своем участке. Едет как-то черная "Волга", и нарушил водитель правила, пересек не там, где полажено, сплошную осевую линию. Инспектор останавливает машину. Выходит пассажир, высокий солидный мужчина с депутатским значком на лацкане пиджака.