Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

* * *

Как самый счастливый билет в лотерее,

Так русская женщина в доме еврея.

Григорий Горин

Посвящено Григорием Гориным жене его близкого друга Александра Ширвиндта - достойной женщине Наталье Николаевне Белоусовой-Ширвиндт.

Кстати, об Александре Ширвиндте. Отец этого замечательного актера, режиссера, талантливого постановщика различных "капустников", был скрипач, и в 1945 году он участвовал в концерте, который давался в Берлине в честь Победы над фашистской Германией. После концерта маршал Жуков подошел к нему.

- Что это у тебя за скрипка?

- Да ерунда...

Маршал распорядился, чтобы парень уехал с нормальным инструментом, а у Красной Армии чего только не было, в том числе нашлась и скрипка итальянского скрипичного мастера Франческе Гобетти.

Потом эта скрипка досталась выдающемуся педагогу, профессору Московской консерватории Янкелевичу, а затем попала к Спивакову.

ЖЕНЩИНА

В чьем ресторане, в чьей стране - не вспомнишь, но в полночь есть шесть мужчин, есть стол, есть Новый год, и женщина разгневанная - бьет!

Быть может, ей не подошла компания, где взгляды липнут, словно листья банные? За что - неважно. Значит им положено - пошла по рожам, как белье полощут.

Бей, женщина! Бей, милая! Бей, мстящая!

Вмажь майонезом лысому в подтяжках,

Бей, женщина! Массируй им мордасы!

За все твои грядущие матрасы,

За то, что ты во всем передовая, что на земле давно матриархат - отбить, обул", быть умной, хохотать, - такая мука - непередаваемо!

Влепи в него салат из солонины.

Мужчины, рыцари, куда ж девались вы?!

Так хочется к кому-то прислониться - увы...

Бей, реваншистка! Жизнь - как белый танец.

Не он, а ты его, отбивши, тянешь.

Пол-литра купишь.

Как он скучен, хрыч!

Намучишься, пока расшевелишь.

Ну можно ли в жилет пулять мороженым?!

А можно ли в капронах ждать в морозы?

Самой восьмого покупать мимозы - можно?!

Виновные, валитесь на колени, колонны, люди, лунные аллеи,

Вы без нее давно бы околели!

Смотрите, из-под грязного стола - она, шатаясь, к зеркалу пошла

"Ах, зеркало, прохладное стекло, шепчу в тебя бессвязными словами, сама к себе губами прислоняюсь, и по тебе сползаю тяжело, и думаю: трусишки, нету сил - меня бы кто хотя бы отлупил!.."

Андрей Вознесенский. 1964 г.

* * *

Очарована, околдована,

С ветром в поле когда-то обвенчана,

Вся ты словно в оковы закована,

Драгоценная ты моя женщина!

Не веселая, не печальная,

Словно с темного неба сошедшая,

Ты и песнь моя обручальная,

И звезда ты моя сумасшедшая. "..."

Н. Заболоцкий

* * *

"И то, что они целуют вас, ничего не значит; и то, что они выходят за вас, ничего не значит. Всю жизнь вы будете думать, что она вас любит, и она вам будет это говорить, и не узнаете правды, и проживете счастливо."

М. Жванецкий

* * *

Если мужчина утверждает, что он перестал что-либо понимать в женщинах, значит, он в них окончательно разобрался.

Михаил Задорное

* * *

"Нужно выбирать: любить женщин или их знать. Середины не бывает".

Шамфор

* * *

"Есть тысячи способов заставить женщину говорить, но ни одного, чтобы заставить ее замолчать".

Буше

* * *

"Она в каждом мужчине ищет мужа, потому что в муже не нашла мужчины.

У женщины сердце умнее ее ума, потому что она чувствует умно и рассуждает глупо.

Какая самая умная женщина? Та, которую хочется благодарить даже за отказ.

Как ей не быть умной, возясь всю жизнь с такими дураками...

Женщина любит, чтобы ее понимали не как женщину, а как человека женского пола."

Василий Ключевский

* * *

Идут двое молодых мужчин. Видят - стоит очень красивая женщина, с чудесной фигурой... Один обращается к другому:

- Посмотри - хороша...

Тот говорит:

- Даже очень!

- А ведь кому-то она вот здесь! (Показывает ребром ладони себе на горло.)

* * *

Нет некрасивых женщин, но есть красивые!

Александр Перпюк

* * *

Однажды на приеме в дамском клубе молодая женщина спросила Марка Твена:

- Не считаете ли вы, что лучшими судьями женщин могут быть сами женщины?

- Не только судьями, - возразил Марк Твен, - но и палачами.

* * *

- Дорогая моя! - шепнул он с обожанием. - Это правда, что я у тебя первый мужчина?

- Конечно, первый, - недовольно ответила она. - Я только не понимаю, почему вы, мужчины, все как один задаете этот дурацкий вопрос.

* * *

- Сколько стоит этот банан?

- Два су, мадемуазель.

- Сколько стою" банан?

- Два су, мадемуазель.

- Сколько стоит банан?

- Два су, мадам.

- Почему вы всех называли "мадемуазель", а меня "мадам"?

- Вы так держите этот банан...

* * *

"Принципиальная разница между мужчиной и женщиной состоит в том, что каждый мужчина мечтает убить мамонта, но не каждому мужчине это удается, а каждая женщина мечтает завладеть мужчиной, который убил мамонта".

Ник. Погодин - классик социалистической драматургии

("Человек с ружьем ", "Кремлевские куранты" и т.д.)

* * *

Женщина гораздо хуже разбойников. Разбойники требуют кошелек или жизнь, а женщина - и то, и другое.

* * *

Тем, что в женщине разбудишь,

И довольствоваться будешь.

Вл. Вишневский

* * *

"Счастье - не в тех женщинах, с кем хочешь спать, а в тех, с кем хочешь просыпаться".

Братья Вайнеры

* * *

"Женщины никогда и не хороши, и не плохи - они гораздо хуже".

Бернард Шоу

* * *

"Что может быть прекраснее женщины? Только ее подруга".

В. Шендерович

* * *

Ты женщина, ты женщина, ты должна: раз - лежать, и два - тихо.

М Жванецкий

* * *

Умных женщин не бывает: бывают очаровательно-глупенькие и ужас какие дуры.

М. Жванецкий

* * *

- Почему женщина живет дальше мужчин?

- Из принципа.

* * *

О чем думают женщины, лежа с мужчиной?

Школьница: "Узнают старики или нет?"

Проститутка: "Интересно, сколько он мне заплатит?"

Любовница: "Не залететь бы!"

Жена: "Побелить потолок иди еще подождет?"

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Чем отличается женщина от такси?

- Женщина с огоньком никогда не бывает свободна.

* * *

Познакомился молодой человек с женщиной.

- Простите, что вы делаете сегодня вечером?

- Все.

* * *

Говорят, что женщина стесняется четыре раза в жизни. Первый раз когда впервые занимается любовью, второй раз - когда первый раз идет от мужа к любовнику. Третий раз - когда первый раз берет деньги. И четвертый раз - когда первый раз дает деньги.

А мужчина стесняется два раза. Первый раз - когда не может второй раз. И второй раз - когда не может первый раз.

* * *

Разговор между двумя подругами. Одна из них вышла замуж.

- Ну как, замужем лучше?

- Не лучше, но чаще.

* * *

В купе поезда кавказец и женщина.

- Если не угадаешь - выебу.

Из купе поезда долго никто не выходит. Проводник заглянул и увидел кавказца на коленях: