Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Раневская пошла в буфет, чтобы купить ей шоколадку или что-нибудь сладкое, дабы поднять подруге настроение. Там ее внимание привлекла одна диковинная вещь, которую она раньше никогда не видела - здоровенные парниковые огурцы, впервые появившиеся в Москве среди зимы. Раневская, заинтригованная, купила огурец невообразимых размеров, положила в карман передника (она играла прислугу) и пошла на сцену. В тот момент, когда она должна была подать барыне (Сошальской) какой-то предмет, она вытащила из кармана огурец и говорит:

- Вавочка (так в театре звали Сошальскую), я дарю тебе этот огурчик.

Та обрадовалась:

- Фуфочка (прозвище Раневской), спасибо, спасибо тебе.

Раневская, уходя со сцены, вдруг повернулась, очень хитро подмигнула и продолжила фразу:

- Вавочка, я дарю тебе этот огурчик. Хочешь, ешь его, хочешь - живи с ним.

После этого никто репетировать уже не мог.

ЖОПА

"Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать".

Юрий Олеша как-то сказал:

- Ничего не видел смешнее, чем написанное слово "жопа".

* * *

Приходит бабка к врачу.

- Доктор, у меня что-то в жопе нехорошо.

- А что же у тебя, бабка, в жопе может быть хорошего?

* * *

Эпиграмма на ленинградского поэта А. Я. Прокофьева:

Ну, что сказать про нашего Прокопа?

Большой талант, но вдвое больше жопа.

Б. Кежун. Из сборника Е. Эткинда

* * *

Молодой парень обращается к приятелю:

- Посмотри-ка, что у меня в жопе такое твердое? Уж не бриллиант ли?

Друг внимательно посмотрел.

- Да, нет, у тебя там говно. Послушай, а откуда там быть бриллианту?

- Ты знаешь, я тоже подумал, откуда в моей жопе быть бриллианту?

* * *

Поезд. Купе. Едут молодая пара и грузин. Грузин разделся, лег на верхнюю полку и заснул. Парень лезет к девушке.

- Мань, давай!

- Он, Вань, я боюсь - грузин увидит.

- Да не увидит: ты что, не видишь, что он спит? Хочешь, я у него из жопы волос выдерну - он даже и не заметит!

- Ну попробуй!

Тот встал, выдернул, а спящий даже не пошевелился. Ваня спокойно залез на Маню... Проходит полчаса.

- Мань! Давай еще.

- Ой, Вань, я боюсь - он увидит.

Ваня, чтобы успокоить свою любимую, опять выдернул у грузина волос, а тот даже не почувствовал. Проходит еще час.

- Мань! Давай еще!

- Ну, нехорошо, Вань, он же увидит!

Только Ваня встал, чтобы подойти к соседу, как грузин вскакивает с полки и кричит:

- Слушай, дорогой! Моя жопа тебе - ромашка, что ли?! "Любит - не любит..."

* * *

Спрашивают у одного кавказца, какая ему больше всего нравится черта в человеке. Ответ: та, что делит жопу пополам.

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов об одной женщине-режиссере сказал:

- Если бы у нее было столько таланта, сколько жопы, она была бы Чарли Чаплином.

* * *

Выползают из земли два червяка:

- Здравствуй, я - Вася. А ты кто?

- А я - твоя жопа!

* * *

На пляже мужчина, проходя мимо одной женщины, говорит ей:

- Какие у вас прекрасные зубы!

- Молодой человек! Как вы можете видеть, какие у меня зубы?

- Только с очень хорошими зубами можно отрастить такую жопу!

* * *

Русский ум изобретет,

К зависти Европы,

Так, что водка потечет

Прямо в рот из жопы.

Д. Бедный

* * *

Жизнь на радость нам дана.

Жопа - фабрика говна.

Азбука

* * *

Как на Кировском заводе

Заливали конуса.

Мастер бегает по цеху,

Рвет на жопе волоса.

Частушка

ЭПИГРАММА НА ПАВЛА НИЛИНА

В мозгу у Павла Нилина

Всего одна извилина,

И та от Яна Сажина

Из жопы пересажена.

Теперь у Яна Сажина

На этом месте скважина.

Из сборника Е. Эткинда. 1949.

* * *

ПОГОВОРКИ:

Голос как в жопе волос: тонок, да нечист.

Темно, как в жопе у негра.

На хитрую жопу есть хуй с винтом. А на хуй с винтом есть жопа с закоулками.

На бесптичье и жопа - соловей.

Здравствуй, жопа. Новый год!

Без мыла влезть в жопу.

Оттянуть глаз на жопу.

Пристал, как банный лист к жопе.

Спящая жопа - барыня.

* * *

Ой, скандал на всю Европу,

Темнота мы, темнота!

Десять лет лизали жопу,

Оказалось, что не та.

Но не плачь, я точно знаю,

Будет все наоборот:

Наша партия родная

Нам другую подберет.

Другой вариант:

Насмешили всю Европу,

Показали простоту:

Десять лет лизали жопу,

Оказалось, что не ту.

Фольклор. Эти частушки появились после

Октябрьского Пленума 1964 г.

* * *

Разговорились трое кавказцев о своих женах. Один говорит:

- Вы знаете, у моей жены такая жопа, что ее в метро не пускают, говорят, что с такой жопой она не войдет в поезд.

Другой говорит:

- А у моей жены такая жопа, что когда она приносит белье в прачечную - все белье принимают, а трусики отбрасывают в сторону, и говорят: "Мы чехлы от танков не принимаем".

А третий говорит:

- А у моей жены глаза голубые.

- При чем здесь глаза? Мы ведь говорим о жопах.

- Вот я и говорю, что у моей жены глаза голубые.

- Да ты что, ебнулся? При чем здесь глаза, когда мы говорим о жопах?

- Я и говорю: у моей жены глаза голубые-голубые...

- Да что ты все про глаза?

- А остальное все у нее - жопа.

* * *

Вытащили из реки утопленника. Стали его откачивать. Откачивают, откачивают, а вода все из горла идет и идет. Качают, качают... А вода все идет и идет...

Бежит мальчишка:

- Вытащите жопу из реки! Вы же так всю реку перекачаете!

* * *

Заходит как-то один именитый писатель к себе в подъезд, а там кто-то вывернул лампочку. Он возмущенно: "Темно-т-то, к-как у н-негра в ж-жжопе!"

Старая лифтерша запричитала: "Ой, кто пришел! Вы смотрите, аккуратненько, потихонечку, вы только до лифта, а там уже и свет есть..." Затем продолжает, еще более умиленно: "Все-то он у нас знает, везде-то он бывал..."

* * *

Разговаривают две матери.

- А я вот своего в клуб педерастов отдаю. Говорят, сейчас у жопы большое будущее!

* * *

У врача в кабинете.

- Доктор, у меня что-то в жопе шуршит.

Врач посмотрел.

- Так у вас там, молодой человек, газета!

- Правда?

- Да, нет, "Труд".

* * *

"Живут они "вразножопипу"."

Подмечено Виктором Астафьевым

* * *

Идут по улице два мужика. Вдруг на одного насрала ворона и улетела.

- У тебя бумажка есть? - спрашивает он у второго.

- А зачем тебе? Ведь жопа все равно улетела.

* * *

- Что такое: жужжит, жужжит, а в жопу не лезет?

- Советская машинка для жужжания в жопе.

* * *

Не могу я утерпеть,

Чтобы жопой не вертеть,

Вот какая сатана

Так и вертится сама.

Частушка

* * *

Жила когда-то в России купчиха по фамилии Семижопова. Написала она на высочайшее имя прошение об изменении неблагозвучной фамилии. Царь Николай наложил резолюцию: "Хватит и пяти".

* * *

Искусству нужен Жорж Мдивани,

Как жопе нужен гвоздь в диване.

Искусству нужен Н. Вирта,

Как жопе запах изо рта.