Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Искусству нужен чтец Каминка,

Как жопе третья половинка.

* * *

Чукча отморозил жопу. Привезли чукчу в Москву и положили его в Институт трансплантации органов. Чукче жопу пересадили. Через десять дней жопа чукчу отторгла.

* * * *

Не разогнуть рабам колен, покуда плеть нужна холопу: нам ветер свежих перемен всегда вдували через жопу.

И. Губерман

* * *

Михаил Аркадьевич Светлов, будучи в хорошем настроении, в буфете ресторана ЦДЛ:

- Ты знаешь, Муся, как я тебя люблю?

- Знаю, Михаил Аркадьевич!

- А знаешь, за что я тебя люблю?

- Откуда же мне знать, Михаил Аркадьевич?

- За твою жопу!

- Он, какой же вы охальник, Михаил Аркадьевич!

- А знаешь, Муся, за что я люблю твою жопу?

- Ну и за что же? - игриво спрашивает буфетчица.

- За ее улыбку!

* * *

ТЕЛЕРЕКЛАМНАЯ ПАУЗА: Мы в глубокой жопе. Оставайтесь с нами!

Вл. Вишневский

ЗАГАДКИ

- "Солнечный круг, небо вокруг" - что это такое?

- Это рисунок мальчишки.

* * *

Из пункта А в пункт Б вышел поезд. А навстречу поезду по той же колее - дрезина.

Вопрос: почему они не встретились?

Ответ: не судьба.

Один из любимых анекдотов Юрия Никулина

* * *

- Почему верблюд не ест вату?

- Не хочет.

* * *

- Почему у слона глаза красные?

- Чтобы ему было удобно прятаться среди помидоров.

ЗАИКА

Один рассказывает: "Ж-ж-жили м-м-мы с братом Л-л-левой, ж-ж-жилиж-ж-жили и вдруг стали ху-ху-худеть. Ху-ху-худели, п-п-пошли к врачу. В-вврач говорит: "нужно пить молоко". К-к-купили мы с братом Л-л-левой к-ккозу и стали к-к-козу с-с-сос-сать... С-с-сос-сали, с-с-сос-сали, три года с-ссос-сали и все ху-ху-худели. П-п-пошли опять к врачу. В-врач говорит: "Нужно посмотреть вашу козу". П-п-посмотрел и г-г-говорит: "Это не коза, а козел". Б-брат Л-л-лева помер с-сразу, а я з-з-заикой остался.

* * *

Идет по улице заика. К нему подходит другой заика:

- С-с-с-к-к-к-аж-ж-жит-те, п-п-п-пож-ж-ал-луйс-с-с-та, г-г-г-д-д-е-е зз-з-д-д-е-е-есь т-т-т-у-а-л-л-ет?

Тот ему начинает объяснять:

- П-п-п-ойд-д-д-еш-шь п-п-прямо, п-п-п-п-отом п-п-п-п-ойдешь н-нал-л-ево, д-д-д-альше оп-п-пять п-п-п-п-ойдешь п-п-п-прямо, т-т-т-ам и бб-б-удет т-т-т-у-алет.

- С-с-с-с-п-п-п-ас-с-ибо. У-у-у-же п-п-п-поздно.

* * *

Встретились двое:

- Од-д-о-о-ол-ж-ж-жи мне с-с-ст-т-о рублей!

- Об этом и не з-з-з-з-з-аикайся!

ЗАМПОЛИТ - заместитель командира подразделения (воинского или милицейского) по политико-воспитательной работе. Когда-то они назывались комиссарами, потом замполитами, а теперь это заместители командира по работе с личным составом.

- Какая разница между замполитами и комиссарами?

- Комиссары говорили: "Делай как я! ", а замполиты говорят: "Делай как я сказал!"

А вот я знал одного замполита, который всегда на вопросы своих подчиненных отвечал: "Сделай сам!"

* * *

Сидит замполит у себя в кабинете и бьет мух мухобойкой. Вдруг одна муха взмолилась человеческим голосом:

- Не убивай меня! Я выполню три любых твоих желания.

Замполит обалдел.

- Ну ладно, - говорит.

- Ну, говори первое желание.

- Хочу сидеть в своем доме на берегу моря.

И оказался он на балконе собственного дома на берегу моря. А муха все летает над ним, жужжит.

- Ну, говори скорее второе желание!

- Хочу, чтоб у меня на коленях была молодая красавица!

Не успел он это произнести, как у него на коленях сидит молодая красивенькая девочка, а муха все жужжит.

- Ну, говори последнее желание!

- Хочу ничего не делать, а зарплату получать!

И оказался он опять в своем кабинете. Сидит и бьет мухобойкой мух.

* * * *

В полк должно прибыть пополнение - три молодых лейтенанта. Командир полка ждет. Утром появляется первый лейтенант: форма сидит как с иголочки, чисто выбрит, бодр и свеж.

- Товарищ полковник! Лейтенант Иванов!

- Куришь? - спрашивает полковник

- Никак нет!

- Пьешь?

- Никак нет!

- С женщинами как?

- Никак нет!

- Комсоргом в третью роту! - командует полковник.

К вечеру перед полковником стоит второй лейтенант. Одет небрежно, выбрит кое-как, от него явно пахнет спиртным.

- Товарищ полковник! Лейтенант Петров!

- Куришь? - спрашивает полковник.

- Так точно!

- Пьешь?

- Не отказываюсь.

- С женщинами как?

- Рад стараться!

- Командиром в третью роту!

После отбоя кто-то громко стучит в ворота части. Полковник, уже в пижаме и тапочках, выходит наружу, видит - стоит машина, за машину держится еле-еле стоящий на ногах лейтенант и докладывает заплетающимся языком:

- Товарищ полковник! Колеса у ворот, водка и бабы на колесах! Можно ехать на рыбалку!

Полковник поворачивается к стоящей за его спиной жене:

- Маша! Дай-ка мой мундир - замполит приехал.

* * *

Замполит отругал солдата за то, что тот побежал в столовую, не убрав рабочее место. А тот огрызнулся:

- Вам, товарищ майор, легко. Вы рот закрыли - и рабочее место убрано.

* * *

В одном из портов Италии к нашему морскому офицеру подходит проститутка и жестом показывает - "пошли? ". Он отрицательно качает головой.

Она:

- Сифилито?

- Но!

- Импотенто?

- Но!

- Кретино? Идиото? А, замполите!

ЗАНУДА - это человек, которому легче дать, чем послать на хуй.

Мне гораздо больше нравится другое определение зануды: зануда - это человек, который на вопрос "как твои дела? ", начинает подробно о них рассказывать.

Кто обнажился - тот уже навязчив...

В. Вишневский

ЗАСТОЙ

... Не говори мне про застой,

Про то, что Брежнев в нем виновен,

А я-то думал, что Бетховен,

Ну, в крайнем случае,

Толстой.

Не говори мне про застой,

Не объясняй его причину,

Не убивай во мне мужчину

Своей наивностью святой,

Дай мне отпить любви настой!

И. Иртеньев.

ЗДОРОВЬЕ

В здоровом теле - здоровый дух,

На самом деле - одно из двух.

И. Иртеньев

* * *

Один американский врач сказал:

- Здоровье - это когда каждый день болит в другом месте.

* * *

Если ты утром проснулся и у тебя ничего не болит, - значит, ты умер.

* * * *

Из отеля выходит мужчина с сигарой. К нему обращается уличный проповедник:

- Извините, мсье! Сколько стоит ваша сигара?

- Тридцать франков.

- А сколько сигар вы выкуриваете за день?

- Примерно десять.

- Вот видите, триста франков в день - на ветер! Если бы вы бросили курить, то за несколько лет смогли бы купить этот отель!

- А вы курите?

- Конечно, нет!

- Тогда почему вы не купите этот отель, который, между прочим, принадлежит мне?

* * *

Доктор спрашивает одессита:

- Что вас беспокоит?

- Деньги и женщины. Их у меня нет, а здоровье как у быка!

* * *

Идет пресс-конференция Леонида Ильича Брежнева.

- Как вы себя чувствуете, господин Брежнев?

Брежнев, заглянув в бумажку:

- Могу.

ЗОЛОТО

* * *

В двадцатые годы приходят к Рабиновичу.

- Рабинович, к нам поступил сигнал, что ты хранишь у себя в квартире пять килограммов золота.