Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

- Как вам не стыдно, молодой человек? Если вы не согласны с политикой израильского государства, то напишите плакат, ну, в крайнем случае, разбейте о стену флакон чернил. Неужели вы не понимаете, что мы за это валютой платим?

- Уйди! Не мешай родным воздухом дышать!

* * *

- Можно ли построить в Израиле коммунизм?

- Зачем такой маленькой стране такое большое счастье?

* * *

Недавно в Израиле открылся кооператив "Ностальгия". За умеренную плату вас избивают, обзывают "жидовской мордой" и отправляют обратно в Россию.

ИМЕТЬ - ебагь.

Один старый еврей говорил:

- Люблю иметь женщину в подъезде. Всегда можно сказать: "О, ктото идет!"

* * *

Если б я имел коня,

Был бы молодец.

Если б вонь имел меня,

Был бы мне пиздец.

ИМПОТЕНТ, ИМПОТЕНЦИЯ

Встретились друзья. Один другому говорит:

- Ты знаешь, я уже пять лет как импотент.

- А я всего год, тъфу-тьфу-тьфу.

* * *

- Что такое "ни в пизду, ни в Красную Армию"?

- Импотент с плоскостопием.

* * *

- Что такое "ни кола, ни двора"?

- Импотент без квартиры.

* * *

- Какая разница между "импичментом" и "импотентом"?

- В первом случае ОН мажет, но ЕГО не хотят, в другом - ЕГО хотят, но ОН не может.

* * *

Есть тяжелые моменты

В жизни творческих людей:

Пожилые импотенты

Ищут опытных блядей.

М. Дудин

* * *

Одну женщину спросили:

- Как называется мужчина, который хочет, но не может?

- Импотент.

- А который может, но не хочет?

- Сволочь.

* * *

Встретились две подруги. Одна другой жалуется:

- Ты знаешь, у меня муж тройной импотент.

Та удивлена:

- А как это тройной?

- Хуй не стоит, палец сломал и язык прикусил.

Я думаю, что истинный импотент - это тот мужчина, который может, но не хочет.

Настоящий мужчина может всегда, но как много в наше время стало импотентов-юнцов.

Марик Барбакадзе мне рассказал следующее: "В 1958, закончив первый курс Московского Государственного Экономического Института, мы добровольно (а кто не хочет - ложь на стол комсомольский билет и вылетай из института) поехали на целину. Ехали долго - целую неделю в телячьих вагонах. Последняя газета, которую мы купили перед отъездом, - "Известия" - сообщала в разделе официальных новостей о прибытии короля Непала Махендры. До тех пор мы знали только, что непальцев делают не пальцем и не палкой, и тут прочитали полное имя ихнего короля. Оно нас так потрясло, что мы выучили его наизусть (благо времени была целая неделя), и вот уже четвертый десяток лет веселим публику: имя Короля Непала Махендры:

Суастишри Гирирадж Чакрачудамани Наранарайанетяца Бибидха Бирудхабали Бираджаманамаиьииата Оджашуи Раджанняя Проджуала Непалтара Атитеджашуи Трибхубана Праджатантра Шринад Ом Рампагт Атнеубикхаиг Тришкатинатта Атинрабала Горкхадакшинабаху Шриман Махараджадхирадж Шри Шри Шри Махарадж Махендра Бир Бикрам Шах Дева Махадхипатти фельдмаршал Тахта Саброча главнокомандующий Джуиит Бахадур Шамет Джуиг Сада Сама? Биджайииим и жена его Королева Ратиа Раджия Лакшми Деви Шах.

* * *

Заходит в ЗАГС мужчина и говорит:

- Я хочу поменять фамилию, имя и отчество.

Ему объясняют, что так нельзя, что можно только что-нибудь одно поменять: или фамилию, или имя, или отчество.

- Нет, мне нужно все поменять. Меня зовут - Никита Виссарионович Троцкий.

* * *

В Москву когда-то на гастроли приезжал грузинский хор. Фамилия его руководителя была Поцхерашвили. Ведущая концерта, справедливо посчитав, что по-русски это звучит не совсем прилично, объявила его как Подхверашвили. Возмущенный маэстро направил жалобу в Министерство культуры, а когда его туда вызвали, сказал:

- Я убедительно настаиваю, чтобы впредь мою фамилию произносили ЧЛЕНОРАЗДЕЛЬНО.

* * *

Создатель и многолетний ведущий передачи "КВН" Александр Масляков вспоминал.

В 1980 году в жюри сидел очень известный монгольский композитор. Ведущий, представляя его, каждый раз коверкал его фамилию. Композитор страшно обижался. Масляков извинялся. Но на следующий день все повторялось. Александр Васильевич так и не смог со сцены правильно произнести эту фамилию. Монгола звали Аяк Хуяк.

* * *

Журнал "Родина" обратился к читателям с просьбой пополнить коллекцию имен, рожденных революцией. Я выбрал наиболее...

Даздраперма - Да здравствует Первое Мая!

Рожблен - Рожденный быть ленинцем

Бужиторк - Будем жить при торжестве коммунизма

Арменакий Зевсграфович Сучок - такое имя и отчество дали пятилетнему беспризорнику после того, как его забрали во время чекистской облавы.

* * *

Недавно министром финансов России был назначен человек по фамилии Лившиц.

По поводу закона о налогообложении сбережений граждан Борис Брайнин сказал:

- Еще два-три таких законопроекта, и боюсь, что фамилия Лившиц может стать в России непопулярной.

ИНОРОДЕЦ - для многих антисемитов и фашистов, ну и прочей сволочи, стало в последнее время эвфемизмом слов жид", "еврей".

Когда б не инородец Фальконе,

И Петр не оказался б на ноне.

Б. Брайнин

Как заявил представитель русскоязычного меньшинства Рязанской области...

Б. Брайнин

ИНТЕЛЛИГЕНТ

"Интеллигент - это тот человек, для которого система духовных ценностей выше, чем материальных".

Н. Я. Эйдельман

* * *

Судьба русского интеллигента: до революции - сидел и ждал, после революции - дождался и сидел.

* * *

Идут года,

Сменяются генсеки...

Сказал интеллигент на лесосеке.

* * *

Едет в трамвае интеллигент: маленький, щупленький, в пенсне. Рядом с ним стоит здоровый амбал и, как только трамвай начинает трясти, этот амбал сильно толкает интеллигента.

Интеллигент:

- Что вы меня толкаете?

- Не пизди!

Проходит еще некоторое время. Он опять его толкает.

- Что вы меня толкаете?

- Я сказал - не пизди!

Наконец трамвай очень сильно тряхануло, амбал, в свою очередь, очень сильно толкнул интеллигента, пенсне упало, разбилось. Он наклоняется и бурчит себе под нос:

- И действительно, что это я сегодня распизделся?

* * *

- Если вы, интеллигенты, такие умные, почему ж вы тогда строем не ходите?

* * *

Интеллигент приходит в магазин, подходит к кондитерскому отделу. Стоит большая очередь. Он обращается к очереди:

- Извините, пожалуйста! Можно я возьму себе немножко конфет?

Очередь не возражает.

- Девушка, будьте любезны, взвесьте мне пятьдесят граммов этих конфет, пожалуйста!

Продавщица взвесила.

- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят граммов.

Продавщица взвесила.

- Девушка, будьте любезны, еще вот этих пятьдесят!

В очереди уже стали волноваться. А он все продолжает:

- Девушка, вот этих еще пятьдесят граммов взвесьте, пожалуйста!

Стоящие в очереди уже стали сильно и громко возмущаться. Интеллигент взял покупку. Перед самым выходом снимает пенсне и, тыкая пальцем, обращается к очереди: