Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

- А вот вас, вас и персонально вас я ебал...

ИРТЕНЬЕВ Игорь Моисеевич, один из наиболее талантливых и ярких русских поэтов современности, поэт иронического направления, главный редактор журнала "магазин" того же направления. Родился в 1947 г., в Москве, где небезуспешно проживает по сию нелегкую пору. Неустанно публикуется с 1979 г. Талантливый автор пяти поэтических сборников, выходивших не только в Москве, но и в Париже. Счастливый обладатель премии "Золотой осел". Хорош собой...

О себе он написал следующее:

Когда родился я на свет,

Не помню от кого,

Мне было очень мало лет,

Точней, ни одного.

Я был беспомощен и мал,

Дрожал, как студень, весь,

И, хоть убей, не понимал,

Зачем я нужен здесь.

Больное детство проплелось,

Как нищенка в пыли,

Но дать ответ на тот вопрос

Мне люди не смогли.

Вот так, душой и телом слаб,

Живу я с той поры

Не бог, не червь, не царь, не раб

А просто - хрен с горы.

Помимо таланта, усов и очаровательной жены, обладает мудростью, в коей Господом отказано ой как многим, а мудрость Игоря подтверждает следующее двустишие:

И неимущим, и богатым мы в равной степени нужны,

Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

И совсем недавно Игорь Моисеевич порадовал своих поклонников еще одним шедевром:

Выхожу я как-то на дорогу

В старомодном ветхом шушуне,

Ночь тиха, пустыня внемлет Богу,

Впрочем, речь идет не обо мне.

На другом конце родного края,

Где по сопкам прыгают сурки,

В эту ночь решили самураи

Перейти границу у реки.

Три ложноклассических японца,

Хокусай, Басе и Як-Цидрак

Сговорились до восхода солнца

Наших отметелить только так.

Хорошо, что в юбочке из плюша,

Всем известна зренья остротой,

Вышла своевременно Катюша

На высокий на берег крутой.

И, направив прямо в сумрак ночи

Тысячу биноклей на оси,

Рявкнула Катюша что есть мочи:

- Ну-ка, брысь отсюда, иваси!

И вдогон добавила весомо

Слово, что не с ходу вставишь в стих,

Это слово каждому знакомо,

С ним везде находим мы родных.

Я другой такой страны не знаю,

Где оно так распространено.

И упали наземь самураи,

На груди рванувши кимоно.

Поделом поганым самураям,

Не дождется их япона мать.

Вот как мы примерно поступаем,

Если враг захочет нас сломать.

ИСТОРИЧЕСКИЕ АНЕКДОТЫ

"Дикость, подлость и невежество не уважают прошедшего, а пресмыкаются перед одним настоящим".

А. Пушкин

* * *

Самый первый исторический анекдот в своей жизни я услышал в пионерском лагере, когда мне было лет 13-14:

Русская императрица Елизавета Петровна проглотила за ужином бритву, а наутро английский посланник заговорил с еврейским акцентом.

* * *

Во время первой мировой войны император Николай Второй приехал со своей свитой на передовые позиции русских войск. Вдруг перед ним падает граната, крутится, шипит, вот-вот сейчас взорвется... Подбегает солдат, хватает руками гранату, отбегает и вдалеке ее бросает, граната взрывается... Спас царя!

Николай его подзывает:

- Кто такой?

- Рядовой Степанов, ваше величество!

Царь обращается к одному из своих приближенных:

- Князь! Рядовой Степанов просит руки вашей дочери.

Князь замешкался, не знает, что сказать...

- Князь! Штабс-капитан Степанов просит руки вашей дочери.

Князь молчит...

- Князь! Полковник Степанов просит руки вашей дочери.

Князь переминается с ноги на ногу и опять не знает, что сказать.

Тогда уже Николай раздраженно:

- Князь! Генерал Степанов просит руки вашей дочери!

Степанов, услышав эти слова, подошел к царю, дружелюбно похлопал его по плечу:

- Коля, хули ты перед ним унижаешься! Да что мы с тобой, блядей не найдем?!

* * *

Наполеон Бонапарт решил своей жене Жозефине сделать подарок и построить для нее дворец. Но он поставил одно условие: чтобы этот дворец строили настоящие, чистокровные французы.

Когда дворец был уже почти готов, император решил посмотреть, как идут отделочные работы. Войдя в будущие апартаменты своей жены, он увидел, что маляр красит потолок не той красной, которой он велел. Он возмутился:

- Почему вы потолок красите не той красной?!

- Ваше величество, какая вам разница, какой краской будет покрашен потолок, ведь в потолок будете смотреть не вы, а ваша жена.

- Наглец! Вы меня обманули - вы не француз.

* * *

Король Людовик XIII как-то вышел зимой в дворцовый парк погулять и вдруг видит, что на снегу кто-то мочой написал: "Король дурак!" Возмущенный король вызывает прислугу: "Немедленно найти виновника, а то голову всем снесу!" На следующий день королю докладывают: "Моча герцога Букингемского, а почерк... королевы".

* * *

Один король спросил своего главнокомандующего, почему не встречают королевский корабль салютом с берега.

- Есть десять причин, - отвечает командующий. - Во-первых, нет пороха...

* * *

Просыпается ночью русская императрица Екатерина Великая, Екатерина, которая, по определению Дейла Карнеги, "правила империей, вышла замуж за идиота и имела множество любовников":

- Кто это ебет Наше Императорское величество?

- Печник Петров!

- Продолжайте, граф!

* * *

Три солдата охраняют здание французского Генерального штаба. Решили от скуки сыграть в карты. Вдруг шаги полковника. Они быстро бросают карты под стол. Полковник подозрительно все осматривает:

- Играли в карты?

- Нет, господин полковник.

Он обращается к первому:

- Вы кто?

- Христианин.

- Клянитесь на Библии, что вы не играли в карты.

Деваться некуда, первый кладет руку на Библию.

- Клянусь, господин полковник, что в карты я не играл.

Полковник второму:

- Вы кто?

- Мусульманин.

- Клянитесь на Коране, что вы не играли в карты.

- Клянусь, господин полковник.

Полковник третьему:

- А вы кто?

- Иудей.

- Клянитесь на вашем Талмуде, что вы не играли в карты.

- Господин полковник, а что я буду клясться? Этот не играл, этот тоже не играл, а с кем же я, по-вашему, играл?

ЙОГИ

На Международном конкурсе йогов первое место занял товарищ Рабинович, который 75 лет живет, затаив дыхание.

* * *

Как-то советский работяга приехал по туристической путевке в Индию. И пригласили его в гости к йогам. Когда все собрались за столом, хозяева поставили на стол бутылку водки, стали на нее напряженно смотреть и... опьянели.

Нашему туристу это очень сильно понравилось. Как только он приехал к себе домой, он тут же купил бутылку водки, пришел домой, поставил бутылку на стол, сел и стал долго и напряженно на нее смотреть. Через некоторое время он без чувств падает. Перепуганная жена вызывает "скорую помощь. Когда медики приехали, то они вынуждены были констатировать смерть. Жена поинтересовалась причиной смерти.