Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

* * *

Приходят дети к Крупской.

- Бабушка Надя, расскажите нам о дедушке Ленине!

- Вы знаете, дети, он был очень добрый. Я вот помню, как пришли к нему дети, а Владимир Ильич в это время брился. "Дедушка Ленин, дедушка Ленин, поиграй с нами!" А он им: Идите к ебаной матери!" - а мог бы и бритвой полоснуть...

* * *

На березе сидит Ленин,

Курит валяный сапог.

А его товарищ Троцкий

Ебет в жопу без порток.

* * *

Ленину посвящались оды, поэмы, песни, баллады... А. Т. Твардовский написал поэму "Ленин и печник". Эту поэму дети в школах заучивали наизусть. В одном эмигрантском сборнике я прочитал дословный отрывок из этой поэмы, но в таком виде:

Но печник - душа живая,

Знай меня, не лыком шит!

Припугнуть еще желая:

- Как фамилия? - кричит.

Тот вздохнул, пожал плечами,

Лысый, ростом невелик.

- Ленин, - просто отвечает.

- Ленин! - тут и СЕЛ старик.

М. Тверской-Ямской

* * *

Человечество делится на две части: одни видели Ленина живым, а другие - в гробу.

* * *

Актер Борис Сичкин (Буба Касторский) одно время сидел в тюрьме. Он вспоминал: "Нас, заключенных Тамбовской тюрьмы, окрыляла тихая, маленькая радость: проходя мрачными коридорами на допросы, мы видели на стене транспарант: "Ленин - с нами!

Тот же Б. Сичкин сказал такую фразу: "Историки утверждают, что Ленин родился в рубашке. Это неверно. Ленин родился в кепке."

* * *

"Ленин и теперь живее всех живых..."

В. Маяковский

Ленин и теперь жалеет всех живых.

* * *

В винный магазин заходит невысокий мужичок в кепочке и, слегка картавя, обращается к продавщице:

- Мне портвейна, пожалуйста, триста грамм...

- Мы в разлив не продаем.

- А мне не в Разлив, а в Шушенское.

* * *

Две матери разговаривают о своих детях.

- Ты знаешь, мой стал как Пушкин: все пишет, пишет...

Другая:

- А мой - как Ленин: все по тюрьмам да по ссылкам...

* * *

Заходит секретарь к Ленину.

- Владимир Ильич, вам посылка из Красного Креста.

- Детям, отдайте все детям.

- Там презервативы.

- Оставьте двадцать пгтук Дзержинскому, а остальные проколоть и меньшевикам.

* * *

Шушенское. Надежда Константиновна ночью будит мужа.

- Володя, давай?

- Да ты что, Надюша, ведь слышно будет.

- Ну Володечка, ну пожалуйста.

- Нет, Наденька, не могу - здесь такие тонкие перегородки.

- Да мы тихо-тихо будем. Уж очень хочется!

- Ну ладно. Только тихо-тихо...

- "Смело, товарищи, в ногу..." (шепотом).

* * *

- Наденька, что это за грохот?

- Не волнуйся, Володенька, это железный Феликс ебнулся.

* * *

- Владимир Ильич! Участники гражданского мятежа арестованы. Что с ними делать?

- Расстрелять! Но перед этим напоить чаем. И непременно горячим.

* * *

Старый еврей приехал в Москву к Ленину. Направился прямо в Мавзолей. Его не пускают.

- Я к Ленину!

- Так он же давно умер!

- Как для бедного еврея, так он умер, а как для вас - он вечно живой.

* * *

- Владимир Ильич! По рублику?

- Что вы, Феликс Эдмундович! По рублику многовато, я тут как-то так напился, что залез на броневик и такую хуйню наговорил...

* * *

В Манеже открылась художественная выставка к 100-летию со дня рождения Ленина. Посетители задерживаются у картины "Ленин в Польше": шалаш, из шалаша торчат волосатые ноги, а возле шалаша сидит Крупская. Посетители спрашивают экскурсовода: "А чьи это ноги торчат из та паша?" Экскурсовод объясняет, что это ноги Дзержинского.

- А где же Ленин?

- А Ленин в Польше.

* * *

Уже в 70-е годы стоит на улице пьяный и из руки в руку перекидывает юбилейный рубль с изображением Ленина:

- Ну, еб твою мать, ты у меня здесь не залежишься - это тебе не в Мавзолее.

* * *

В журнале "Мурзилка" в 70-м году были опубликованы такие замечательные стихи:

Это что за большевик

Лезет там на броневик?

Он простую кепку носит,

Букву "р" не произносит,

Очень добрый и простой.

Догадайся, кто такой.

* * *

Ленин жил. Ленин жив. Ленин будет жить.

* * *

В бытность Михаила Сергеевича Горбачева Президентом страны к нему приходят и докладывают:

- Михаил Сергеевич! Есть две новости: одна плохая, другая хорошая. С какой начинать?

- Ну конечно, с хорошей.

- Михаил Сергеевич! В Рязанской области нашлась Мария Александровна Ульянова. Она, оказывается, еще жива.

- Ну а какая же плохая новость?

- Вы знаете, Михаил Сергеевич, она опять беременна.

* * *

Умер великий Ленин 21 января 1924 года.

А стужа над землею такая лютая была,

Как будто он унес с собою частицу нашего тепла.

Вера Инбер.

* * *

Камень на камень, кирпич на кирпич.

Умер наш Ленин, Владимир Ильич.

* * *

Ленин Троцкому сказал:

- Я вчера муки достал.

Мне - кулич, тебе - маца.

Ламца-дрица-а-ца-ца.

Частушка начала 20-х гг.

* * *

Под вой гудков и плач жидков

Хоронят нового мессию,

И благодарная Россия,

Под звуки пушек и мортир,

Спустила Ленина в сортир.

Неизвестный мне автор

(Автор этот, вероятно, имеет в виду легенду, гласящую, что первый деревянный Мавзолей Ильича был весной 1924 года затоплен лопнувшей канализационной трубой, которую зимой при спешном возведении мавзолея случайно повредили.

Патриарх Тихон по этому поводу якобы заметил: "По мощам и елей".

* * *

На мой взгляд, один из самых мудрых анекдотов XX века.

Идет застолье.

Мужчины пьют за женщин, за любовь... Вдруг один говорит:

- Выпьем за Ленина!

Все на него зашикали:

- Ты что, вообще ебнулся?!

- А как за брата отомстил!

ЛЕСБИЯНКИ

Открылся съезд лесбиянок. Девиз съезда: "О великий и могучий русский язык!"

* * *

"Им не понять лесбийской любви, где нет власти и насилия одного над другим, а есть одна безбрежная нежность".

Виктория Токарева

* * *

ТЕКСТИЛЬНЫЙ ГОРОДОК

Городок наш ничего.

Населенье таково:

Сексуальные меньшинства составляют большинство

В. Владин

ЛОГИКА, ДИАЛЕКТИКА, ФИЛОСОФИЯ

Идут два алкаша. Один обращается к другому:

- Вась, объясни мне внятно, что такое логика?

- Вот представь себе, что идут навстречу тебе двое: один грязный, а другой чистый. Как ты думаешь, который идет из них в баню?

- Грязный.

- Правильно. Он грязный, и он идет в баню. Это и есть логика.

- Ну а что такое диалектика?

- Объясняю на этом же примере. Идут навстречу тебе двое: один грязный, один чистый. Казалось бы, в баню идет грязный, но он потому и грязный, что он в баню не ходит. Значит, в баню идет чистый. Это и есть диалектика.

- Ну а что же такое тогда философия?

- На этом же примере объясняю. Идут двое: один грязный, один чистый. Известно, что кто-то из них идет в баню. Кто?

- А хуй его знает!..

- Вот это и есть философия!

ЛОЗУНГИ

Да здравствует великий советский народ - вечный строитель коммунизма!

Да здравствует великий советский народ - победитель социализма!