Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

А. Моруа

* * *

Сегодня я с большой охотою,

Распоряжусь своей субботою,

И если Нинка не капризная,

Распоряжусь своею жизнью я!

Постой, чудак, она ж - наводчица,

- Зачем? - Да так, уж очень хочется!

- Постой, чудак, у нас - компания,

Пойдем в кабак - зальем желание!

- Сегодня вы меня не пачкайте,

Сегодня пьянка мне - до лампочки:

Сегодня Нинка соглашается

Сегодня жисть моя решается!

- Ну и дела же с этой Нинкою!

Она ж жила со всей Ордынкою,

И с нею спать ну кто захочет сам!..

- А мне плевать - мне очень хочется!

Сказала: любит, - все, заметано!

- Отвечу руль за сто, что врет она!

Она ж того - но всем ведь просится...

- А мне чего - мне очень хочется!

- Она ж хрипит, она же грязная,

И глаз подбит, и ноги разные,

Всегда одета как уборщица...

- Плевать на это - очень хочется!

Все говорят, что - не красавица,

А мне такие больше нравятся.

Ну что ж такого, что - наводчица,

А мне еще сильнее хочется!

В. Высоцкий

* * *

Растут в поде рядом ромашка и василек. Василек обращается к ромашке:

- Ромашка, ромашка, ты меня любишь?

- Очень люблю тебя, василек...

- Ромашка, ромашка, ты меня не обманываешь, ты меня правда любишь?

- Конечно, очень люблю тебя, василек.

- Ромашка, ромашка, а ты меня хочешь?

- Очень хочу тебя, василек.

- Ты меня правда хочешь?

- Очень хочу тебя, василек.

- Где же эти ебаные пчелы?!..

* * *

Так природа захотела!

Почему? Не наше дело...

Булат Окуджава

Вскоре после июньского 1957 г. Пленума ЦК КПСС, который осудил антипартийную группу Молотова, Маленкова, Кагановича, были повышены цены на мясо, масло, молоко и др. Правда, было объявлено, что это повышение временное.

Оно действительно оказалось временным, потому что вскоре эти цены были еще больше повышены. И вот Армянское радио объявило, что букву "М" нужно выкинуть из русского алфавита. Спрашивают, почему?

- Как почему? Мяса нет. Масла нет. Молока нет. Молотова нет. Маленкова нет. А на хуя из-за одного армянина Микояна держать букву в русском алфавите?

МАВЗОЛЕЙ

И вновь я не замечен с Мавзолея!

Владимир Вишневский

* * *

"В гробу я его видел! - раздраженно сказал турист, выходя из Мавзолея." Никита Богословский, "Заметки на палях шляпы

* * *

Как сказал товарищ Сталин,

Жить нам стало веселей.

Меньше очереди стали,

Жалко только - в Мавзолей.

Частушка

* * *

Лет двадцать пять тому назад я услышал анекдот, который стал любимым для всех работников отдела по охране Красной площади. Стоит огромная очередь в Мавзолей. Один поддатый, проходя мимо саркофага вдруг громко сказал:

- Еб твою мать! Ленин-то как живой!

Его прямо из очереди привели в милицию. Дознаватель стал составлять протокол. Заполнил фамилию, имя, отчество...

- Так что ты сказала

- Ничего я не сказал, я удивился, что Ленин как живой.

- Что ты перед этим сказал?

- Да ничего я не сказал, я же говорю, я удивился, что Ленин как живой.

- Ты мне мозги не трепи, ты мне честно скажи, что ты перед этим сказал?

- Да ничего я не сказал, я же говорю вам, начальник, что я удивился, что Ленин действительно как живой.

- Да хуй с ним с Лениным! Что ты перец этим сказал?

* * *

Игорь Губерман в своих мемуарах описывает такой случай: совершенно пьяный талантливый человек. Гена Снегирев, как-то с толпой подвыпивших приятелей забрел в Александровский сад, увидел огромную очередь в Мавзолей и злобно закричал им тоном древнего пророка:

- Материалисты, еб вашу мать, а копчушке поклоняетесь!

* * *

В Мавзолей приходит телеграмма: "Вставай, проклятьем заклейменный!"

И подпись: "Весь мир голодных и рабов".

* * *

Когда на Красной площади установили Мавзолей, то памятник Минину и Пожарскому, стоявший прямо напротив Мавзолея, перенесли к храму Василия Блаженного. И так уж получилось, что Минин, показывая рукой на Мавзолей, обращается к Пожарскому. Один остроумный поэт тогда же написал такой стих:

Взгляни-ка, князь,

Какая мразь

У стен кремлевских

Улеглась!

* * *

Ну и повезло же вам, евреям!

Вы себе отчет не отдаете,

Что бы было, если б в Мавзолее

Мумия была без крайней плоти.

М. Тверской-Ямской

* * *

6 октября 1993 г. у Мавзолея был снят пост N 1. А зря!

* * *

Когда был Ленин маленький,

С кудрявой головой,

В России были валенки и не было Мавзолея Ленина.

Б. Брайнин

* * *

Прах Дзержинского в стене

Под Кремлем зарыли.

Прах Менжинского в стене

Под Кремлем зарыли.

И невольно из родной

Вспоминаешь были:

"Две гитары за стеной

Жалобно заныли..."

Дон Аминадо

МАГАЗИН

Владелец магазина наблюдает за тем, как его новый молодой продавец обслуживает покупателя.

- Если уж вы покупаете крючки, почему бы вам не купить новую леску?

- Ну что ж, дайте парочку катушек.

- К леске ведь нужен новый спиннинг

- Пожалуй, вы правы.

- Ведь вам никак не обойтись без сачка.

- Давайте сачок,

- Ну, а болотные сапоги! Мы же с вами совсем забыли про сапоги. Вот пара как раз для вас.

- Ладно, сколько с меня?

Покупатель, довольный, уходит. Владелец магазина говорит продавцу.

- Вы превзошли все мои ожидания. Человек пришел купить несколько крючков, а вы ему умудряетесь...

- Да он пришел совсем не за крючками, - перебивает продавец, - он подумал, что здесь аптека, и зашел спросить анальгин, потому что у его жены месячные, а я ему говорю: "Все равно вам пару дней дома нечего делать, так почему бы не поехать на рыбалку?"

* * *

В магазине тканей раздается телефонный звонок.

- Скажите, у вас есть какой-нибудь ситец, что-нибудь такое веселенькое?

- Приезжайте. Обхохочетесь!

* * *

Заходит старый еврей в Елисеевский гастроном.

- Простите, пожалуйста, у вас есть икорка?

На него не обращают никакого внимания.

- Простите, я вас спрашиваю: у вас икорка есть?

Продавщица мило беседует со своей подругой и на старика никакого внимания не обращает.

- Простите, я ведь вас очень вежливо спрашиваю: у вас икорка есть?

- Да ты что, еб твою мать, жидовская морда: не видишь, вообще ничего нет!

- Надо же... Совсем как при Николае... только икорки нет.

* * *

В магазин заходит мужчина.

- Скажите, у вас нет рыбы?

- У нас мяса нет, а рыбы нет за углом, в рыбном магазине.

* * *

В Елисеевский гастроном заходит мужчина.

- Девушка, у вас есть красная икра?

- Нет.

- А черная икра?

- Тоже нет.

- А семга у вас есть?

- Нет.

- А севрюга есть?

- Нет.

- А крабы есть?

- Нет.

- А осетрина у вас есть?

- Нет.

- А угри копченые у вас есть?

- Нет.

Покупатель уходит. Продавщица обращается к своей подружке:

- Смотри, какой ебнутый! Ты слышала, что он спрашивает?!

- Ебнутый-то он ебнутый, но какая память!