Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

НЕДОПЕРЕПИТЬ - выпить не столько, сколько хочешь, а сколько можешь.

НЕТО Агостиньо - Президент Анголы с 1975 года, по оценке Виталия Коротича, "замечательный поэт", лауреат международной Ленинской премии, в свое время начал гражданскую войну в своей родной стране, умер в Москве.

На второй день после того как его тело увезли на родину, я услышал следующее:

Приехал Нетто

Уехал Брутто.

НИКУЛИН Юрий Владимирович - Народный артист СССР, Герой Социалистического Труда, директор Цирка Никулина на Цветном бульваре, кавалер двух орденов Ленина, ордена Орла первой степени.

Прошел две войны: финскую и Великую Отечественную.

Любимый детьми и взрослыми клоун, выступал на манеже Московского цирка в дуэте с Михаилом Ивановичем Шуйдиным. Два фронтовика, один из которых горел живьем в танке, выступали на арене более тридцати лет.

Юрий Владимирович - несостоявшийся великий трагический актер. Евгений Яковлевич Весник, который поставил в Малом театре "Ревизор" Гоголя, а эта постановка, безусловно, войдет в историю русского театра, сказал мне следующее: "Если бы я ставил в театре "Короля Лира", то на главного героя я бы пригласил только Никулина".

Никулин зато прекрасно снялся в таких фильмах, как "Девушка с гитарой", "Андрей Рублев", "Неподдающиеся", Совершенно серьезно", "Кавказская пленница", "Когда деревья были большими", "Ко мне, Мухтар! ", "Бриллиантовая рука", "Двенадцать стульев", "Двадцать дней без войны", "Они сражались за Родину", "Чучело", "Цирк для моих внуков".

На мой взгляд, феномен Никулина - это его великая человеческая доброта. В безграничной доброте и скрывается секрет всенародной любви к этому человеку. Отсюда его постоянная любовь к анекдотам. Этому человеку необходимо всегда радовать людей, вызывать у них улыбку, смех. Как только он ушел с манежа, он стал дарить людям анекдоты. Он воистину

"НОВЫЕ РУССКИЕ"

"Я за все могу заплатить!"

Лопахин. Пьеса Чехова "Вишневый сад"

* * *

"Из грязи, да в князи"

Старая русская пословица

* * *

Весь покрытый "зеленью",

Абсолютно весь...

* * * *

Приходит "новый русский" к своему папе, старому еврею:

- Папа, дай денег!

* * *

Заходит "новый русский" в банк.

- Хочу у вас взять в кредит на полгода сто долларов.

- У нас очень высокий процент. Мы берем 70 процентов годовых.

- Ну и что ж? Меня это не пугает.

- Да, но нам нужен залог.

- Ну и ладно. Я вам оставлю свой новый "мерседес".

Дали ему 100 долларов. Проходит полгода. Приносит "новый русский" 135 долларов, забирает свою машину и собирается уехать. Управляющий банком ему говорит:

- Извините, но на хрена вам было нужно брать 100 долларов под такие высокие проценты, когда у вас есть такой роскошный автомобиль?

- А вы мне ответьте, пожалуйста, где я могу еще оставить на хранение свой "мерседес" на полгода за 35 долларов?

* * *

Инспектор ГАИ останавливает на дороге "мерседес". Проверил у водителя документы - все в порядке. Убедился в наличии аптечки, огнетушителя - ни к чему не придерешься. Но что-то в лице и повадках водителя показалось ему подозрительным. Инспектор спрашивает:

- Наркотики, оружие везете?

- Откройте багажник.

Открывают, а там пулемет с полным комплектом боеприпасов.

- Вы же говорили, что оружия нет! - возмущается гаишник.

- Но это же не оружие, а калькулятор.

- Да вы что?! Калькулятор - маленький, с кнопочками.

- Который с кнопочками - тот для предварительных расчетов, а этот для окончательных.

* * *

Приходит "новый русский" в турагентство:

- Я бы хотел заказать место в круизе для себя и своей жены.

- Пожалуйста! Будут какие-либо пожелания? Может быть, отдельные кровати, отдельные каюты?

- Отдельные теплоходы.

* * *

Джип "нового русского" сталкивается на шоссе с каким-то обшарпанным "москвичом". Новый русский" в ярости выскакивает из машины, хватает за грудки владельца "москвича". Тот оправдывается: "Видите ли, машина у меня старая, я человек небогатый, писатель..." - "Какой еще писатель? - "Я прозаик..." - "Про каких там еще заек?!"

Любимый анекдот Галочки Биктяровой

* * *

В трамвай входит "новый русский" в подпитии и говорит вагоновожатому:

- Давай на Якиманку, 25. Плачу тыщу баксов!

- Да туда и рельсов нет!

- Десять штук баксов! А рельсы вы положите!

И вот срочно вызванная бригада ремонтников прокладывает рельсы к указанному адресу, но возле дома видит: на пути трамвая горы земли и котлован. Что такое?

- Эх, мать-перемать! - хлопает себя по лбу "новый русский". - Совсем забыл! Это ж я вчера сюда метро повернул...

* * *

Израильский корреспондент спрашивает у репатрианта из России, старого еврея:

- Кем бы вы хотели здесь быть?

- "Новым русским", - признается тот.

* * *

Чем отличается "новый русский" от "нового чукчи"?

У "нового русского" малиновый пиджак и 600-тый "Мерседес", а у "нового чукчи" - малиновые лыжи и 600 оленей.

* * *

Двое отечественных туристов загорают на пляже. Интеллигент и "новый русский". После продолжительной паузы интеллигент пытается завязать беседу:

- Кажется, завтра погода будет еще лучше...

- Ну, блин, я тебя за язык не тянул...

* * *

Явился к "новому русскому "дьявол. Предлагает ему продать душу за исполнение любых трех желаний. "Новый русский" размышляет:

- Значит, так. Мерседес" я вчера разбил - заменишь новым. Документы вот эти очистишь. Вагон цветных металлов достанешь. Тогда подписываю... Нет, не пойму я все-таки, парень, в чем же здесь прикол?

* * *

Поймал "новый русский" золотую рыбку. Поднял ее над головой и любуется, как она в его руках трепыхается. Та взмолилась:

- Три желания... Три желания... Три желания...

- Ну, говори, какие у тебя три желания?

* * *

Приходит "новый русский" к стоматологу. Садится в кресло. Врач смотрит ему в рот, а там все зубы новехонькие: платина, золото, бриллианты.

- Не понимаю, зачем вы но мне пришли, у вас ведь такие роскошные зубы.

- Доктор, я очень тебя прошу: поставь мне сигнализацию.

* * *

Идет очередная презентация. Один из "новых русских" напился, нажрался, галстук в салате... Подходит к нему знакомый:

- Ну, как жизнь?

"Новый русский" приподнимает голову, смотрит на знакомого совсем осоловевшими глазами:

- Удалась!

* * *

Преуспевающий русский решил приобрести в престижной художественной галерее дорогую (всем на зависть) картину.

- Вот, как раз для вас натюрморт самого Ван Гога, - суетится галерист. - Картина эта составит гордость любой со вкусом подобранной коллекции.

- А это подлинник? - интересуется коммерсант.

- Конечно, - обижается присутствующий здесь же эксперт.

- А какая гарантия?

- Как какая? Два года!

* * *

Молодой человек из "новых русских" посватался к девушке. Она не против, а родители спрашивают потенциального жениха: