Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

- У тебя есть "жигули", дубленка и двухэтажный загородный дом?

- Нет, - отвечает парень.

- Ну пока у тебя этого не будет, не отдадим за тебя нашу дочь!

Юноша пригорюнился, пошел жаловаться своим родителям. Папа призадумался и говорит:

- Ну ладно, ради твоего счастья продадим "мерседес" и купим тебе "жигули", ну сменишь ты норковую шубу на дубленку, но сносить три лишних этажа с нашего загородного дома я не согласен! Ходи пока холостым!

* * *

В семье у "нового русского" родился ребенок, и примерно в это же время ребенок родился у одного из его соседей. Каждый раз, встречаясь, счастливые отцы обмениваются свежими впечатлениями.

- А наш уже головку держит.

- У нас уже давно держит, - говорит "новый русский".

Проходит некоторое время.

- Наш уже садится!

- А мои давно уже сидит.

Еще проходит некоторое время.

- А вы знаете, наш уже ходит!

- А каш уже бегает.

Еще прошло некоторое время. Счастливый отец говорит:

- А вы знаете, у нашего уже один зубик прорезался!

- А мы своему давно все вставили!

* * *

Встречает "нового русского" его одноклассник. Не виделись лет двадцать. Тот страшно обрадовался.

- Ну, как ты теперь живешь?

Тотему:

- Ужасно! Все эти презентации, рестораны - все это так мне остоебенело. Сплошная обжираловка... Ну, а ты-то как?

- А я вот уже шесть дней как не ем.

- Шесть дней? Это очень плохо. Надо себя заставлять.

* * *

Садится "новый русский" в такси. Таксист к нему обращается:

- Куда едем?

- А тебя это ебет?

* * *

Гуляют во дворе со своими детьми жены "новых русских", болтают о том о сем. Одна говорит:

- Мой-то богатого из себя строит: полгода как купил мне норковую шубу. Я его прошу: "Надоела, купи другую!" А он мне: подожди да подожди, какие-то сложности...

Другая вступает в разговор:

- Да и мой не лучше: год как купил мне машину "вольво", я его каждый день прошу: "Купи мне новый "мерседес"!" А он все ноет про какие-то неплатежи, да потерпи немножко...

Третья:

- А мой купил дом в Италии, на берегу моря, а за окном огромная скала. Я ему говорю: "Взорви ты ее к чертовой матери, надоело смотреть!" А он все мне отвечает: подожди да подожди.

Тогда вступила в разговор четвертая:

- Эх, бабоньки! Как жили в говне, так и живем в говне!

* * *

Удар ниже пейджера...

Эту фразу придумал Лета Александров, с которым меня связывает более чем двадцатилетняя дружба

* * *

На презентации у ломящегося от еды и выпивки стола приглашенные пьют и закусывают. Только один стоит и курит. К нему несколько раз подходит распорядитель, предлагает поесть, выпить...

- Спасибо. Не хочу.

- Но почему же, - искренно удивляется хозяин. - Это же все бесплатно!

- Дело в том, что я пью и ем только тогда, когда мне хочется.

- Да вы что, животное, что ли?!

* * *

Где-то на Канарах открыли самый роскошный, самый дорогой публичный дом. Но цены там были фантастически огромные. А для тех, кто не мог или не хотел расплачиваться в этом заведении, был нанят мужчина, который постоянно дежурил с топором и неплатежеспособным отрубал какую-либо конечность: или руку, иди ногу...

И вот в этом публичном доме появляется "новый русский". Переебал он всех кого только можно в публичном доме: и проституток, и горничных, и уборщиц...

Приносят ему счет с какими-то неимоверными числами, а наготове уже стоит мужик с топором.

"Новый русский" достает свой хуй и выкладывает его на стол.

Мужик с ужасом в голосе:

- Неужели отрубать будем?!

- Сосать! У меня еще денег до хера осталось.

НОГИ

Люблю их ножки: только вряд

Найдете вы в России целой

Три пары стройных женских ног.

А. Пушкин

* * *

"Ноги (женск., обычно - две) - часть организма, со всех сторон окруженная взглядами".

Шендерович

* * *

Ах, ножки, ножки! Где вы ныне?

Где мнете вешние цветы?

А. Пушкин

* * *

"Ноги-то у тебя красивые. Жаль - кончаются быстро".

Шендерович

* * *

Нет-нет, меня ты в сети не заманишь

И голыми ногами не возьмешь.

Шендерович

* * *

По улице идет молодая женщина с красивой фигурой. Сзади ее нагоняет пьяный мужчина.

- Девушка! - кричит он ей вслед. - Где вы такие красивые ноги взяли?

Она оборачивается:

- В подарочном магазине.

- А морду тебе что, в нагрузку дали?

* * *

"Он умный, добрый, ласковый", - скажет женщина и выйдет замуж.

"Пусть дура - зато ноги красивые", - скажет мужчина и женится.

НОС, ВОДИТЬ ЗА НОС

Любимый анекдот Марселя Марсо:

Однажды Сократа спросили, какая часть тела самая нечувствительная.

- Нос, - ответил он. - Моя бабушка всю жизнь водила дедушку за нос, а он этого совершенно не чувствовал.

НУ - междометие, которое иногда произносится с вопросительной интонацией.

Старший брат говорит младшему:

- Хаим, скажи "перепелка".

- Ну, "перепелка".

- Без "ну, просто "перепелка".

- Ну, "перепелка".

- Просто "перепелка", без всяких там "ну"!

- Перепелка.

- Ну"

* * *

Приехал в Москву иностранец. Должен был идти на прием к Брежневу. До приема оставалось несколько часов, и он решил погулять по Москве. Идет по улице Горького. Подходит к первому встречному:

- Скажите, это улица Горького?

- Ну!

Идет дальше, проходит Пушкинскую площадь. Обращается к прохожему.

- Скажите, это улица Горького?

- Да.

Он опять идет по улице Горького, проходит площадь Маяковского, опять останавливает прохожего:

- Скажите, это улица Горького?

- Да, это улица великого пролетарского писателя, основоположника социалистического реализма Алексея Максимовича Горького, который родился...

- Спасибо, спасибо...

Во время беседы с Брежневым этот иностранец говорит Брежневу:

- Господин Брежнев, какой же богатый русский язык! Я вот только перед встречей с вами гулял по Москве. Спрашиваю у одного: "Это улица Горького? - тот мне сказал: "Ну! ". Спрашиваю у другого: "Это улица Горького?" - он мне ответил: "Да", а третий стал вообще мне рассказывать всю биографию Горького...

- Так чему же вы удивляетесь? Просто первый, наверное, был без всякого образования, второй имел среднее образование, а третий решил показать, что у него высшее образование.

- Господин Брежнев! Так ведь это получается, что у вас в стране в среднем каждый третий имеет высшее образование?!

- Ну!

* * *

Выезжают старые евреи, муж и жена. По приезде в Израиль работники иммиграционной службы их спрашивают:

- Как же вы решились в таком возрасте приехать в Израиль? Что вам здесь нужно?

- Мы хотим умереть на нашей исторической родине.

- Ну!?

* * *

Внучек спрашивает у дедушки:

- Деда, ты был на фронте?

- Ну!

- Что, ну?

- Ну, не был.

ОБРАТНЫЙ ТОК КРОВИ

Приходит мужчина на прием к врачу.

- Доктор, вы знаете, у меня - обратный ток крови.

- ???

- Раньше, когда я женщину гладил по волосам, у меня хуй вставал, а теперь стоит только женщине дотронуться до моего хуя, как у меня волосы дыбом встают.