Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

21 августа, через несколько дней после подавления путча, памятник снесли. Я там был. Это было воистину страшное зрелище. Думаю, что неудачно подобрали "косточку" разбушевавшейся толпе.

* * *

Вспоминаю, когда улица Охотный ряд была переименована в проспект Маркса и там же был установлен памятник основоположнику научного коммунизма, по Москве ходила такая загадка:

Какой великий еврей поставил памятник другому великому еврею на площади имени третьего великого еврея?

Ответ: Лев Кербель поставил памятник Карлу Марксу на площади имени Свердлова.

О Кербеле. Шло открытие выставки в Центральном Доме художника. И вдруг неожиданно появился Лев Кербель, знаменитый ваятель образа Владимира Ильича, и встал в президиум. Стало ясно, что ему надо дать слово. И тут ведущий с ужасом понял, что он забыл отчество Кербеля. Он наклонился и зашептал: "Товарищ Кербель, Бога ради, извините, но я забыл ваше отчество ". Кербель, тоже нагнувшись, зашептал своим свистящим шепотом, слышным всему залу: "Слушайте и запоминайте! Мое отчество: народный художник СССР, действительный член Академии художеств СССР, лауреат Ленинских и Государственных премий, премии Джавахарпала Неру, профессор Лев Ефимович Кербель!" (Рассказал Владимир Цельтнер, ж. "Огонек")

* * *

На развилке Большой Дорогомиловской улицы и Кутузовского проспекта установлен архитектурный ансамбль в память о защитниках Москвы. Многие считают, что 886 тысяч погибших под Москвой заслужили более достойный памятник, а этот ансамбль назвали "Бутылка на троих".

* * *

Напротив здания Моссовета на улице Горького открывали памятник основателю Москвы Юрию Долгорукому. Когда сняли покрывало в толпе раздался голос:

- Не похож.

Это был голос нашего популярного композитора Сигизмунда Каца.

* * *

А теперь просто анекдот:

У памятника Суворову стоит в величавой позе высокий генерал. Мимо проходит старый еврей.

- Товарищ генерал, - говорит он с еврейским акцентом, - это памятник Суворову?

- Суворову, Суворову, - отвечает, передразнивая и сильно картавя, генерал.

- Да что же вы мне подражаете?! Вы ему подражайте.

* * *

Накануне пятидесятилетия Победы возле Исторического музея со стороны Манежной площади поставили памятник Жукову.

Возле памятника стоит женщина.

Прохожий к ней обращается:

- Ну и как - вам нравится?

- Потрясающе! Я вообще люблю лошадей.

ПАРИКМАХЕРСКАЯ

В течение продолжительного времени в Центральном Доме литераторов работал парикмахером Моисей Моргудис, умер он в 1960 году; с этим человеком связано очень много веселых баек, в его альбом клиенты неизменно писали шуточные стихи. Вот одно из них:

Писаным красавцем вы проснулись?

Знайте: ночью был у вас Моргулис.

Михаил Светлое

* * *

Рассказывают, пришел как-то к нему постричься Юрий Олеша. На вопрос, как его постричь, Юрий Карлович ответил:

- Молча.

* * *

Приходит стричься Валентин Петрович Катаев. Он только что вернулся из Италии. Парикмахер спрашивает:

- Валентин Петрович! А вы, говорите, были в Италии?

- Да.

- Ну и как?

- Датах.

- А Римского Папу видели?

- Видел.

- Ну и как он?

- Папа как Папа.

- А как это было?

- Вышел Папа, все встали на колени.

- А вы?

- Я только нагнул голову.

- А Папа?

- А Папа говорит: "Господин Катаев, какой мудак вас так ужасно постриг?"

* * *

Приходит в парикмахерскую мужчина. Его постригли, побрили, а он стал недовольно требовать жалобную книгу.

- Дайте жалобную кишу! Подайте директора!

Прибегает встревоженный директор:

- Что такое, что случилось?

- Мне не нравится!

- Что вам не нравится?

- Мне все не нравится!

- Так какого же хуя вы начали с парикмахерской?!

ПАСХА

Вышел Брежнев на Пасху погулять по Кремлю. Один из посетителей Кремля подходит:

- Христос воскрес!

- Благодарю!

* * *

Выходит грузин со всей своей семьей на Пасху погулять по городу. К нему подходят:

- Христос воскрес!

- Знаем!

* * *

Идет по улице Рабинович.

- Христос воскрес!

- Спасибо, меня уже предупредили!

* * *

Как-то шел по улице Эфраим Севела. К нему подходит неизвестный:

- Христос воскрес!

- Недопустим...

* * *

На Пасху приходит мужчина к врачу. Врач посмотрел его, покрасил ему одно яйцо йодом, написал что-то на бумажке, запечатал бумажку в конверт и направил больного к другому врачу. Тот его посмотрел, покрасил ему второе яйцо зеленкой, приписал что-то на бумажке, запечатал опять ее в конверт и направил больного обратно к врачу, у которого тот был. Больной дико перепугался, в коридоре распечатал конверт и читает: "Христос воскрес!" И чуть пониже: "Воистину воскрес!"

* * *

В Пасху яйца разрисуем.

Я печаль из сердца вытесню.

Воздух пахнет поцелуем.

Воистину.

Андрей Вознесенский

ПАТРИОТИЗМ

Люблю отчизну я, но странною любовью...

М. Ю. Лермонтов.

* * *

"В знаменитом словаре доктора Джонсона патриотизм определяется как последнее прибежище негодяев. Со всем должным уважением к высокопросвещенному, но уступающему нам лексикографу, мы берем на себя смелость назвать это прибежище первым".

Амброз Бирс. Словарь сатаны

* * *

Я брожу по России,

Нахмурив пальто.

Неоглядные дали

Я меряю взглядом.

Я бы Родину продал,

Да не купит никто,

Никому моей Родины

На хуй не надо!

Неизвестный мне автор. Впервые услышал в начале 70-х годов из уст администратора театра Ленинского комсомола Юрия Александровича.

* * *

Есть три вида патриота: лжепатриот - тот, кто только хвастает своей любовью к родине; просто патриот - тот, кто тихо любит свою родину, и великий патриот - тот, кто ругает свою родину, чтобы она стала лучше.

К. Мелихан

ПЕДЕРАСТ, ПЕДЕРАСТИЯ

"Пидарасы!" - кричал Никита Сергеевич Хрущев авангардистам на выставке в Манеже.

* * *

Ну что сказать тебе, мой друг?

На свете есть еще контрасты:

Как много девушек вокруг,

А мы с тобою педерасты.

* * *

В скверике у Большого театра один мужчина подсаживается на скамейку к другому, читающему газету. Садится очень близко. Тот отодвигается. А он все ближе и ближе. Проходит милиционер. Мужчина с газетой:

- Товарищ милиционер, что это за безобразие такое, всякие педерасты здесь ходят...

Милиционер:

- А ты в наш садик не ходи.

* * *

Сидит кавказец и разгадывает кроссворд. Читает:

"Женский половой орган из пяти букв. С удивлением:

- Неужели ЖОППА?!

* * *

Едет по лесу на своем коне Илья Муромец. Едет-едет и подъехал к пересечению трех дорог. "Направо пойдешь - помрешь, налево пойдешь - утонешь, прямо пойдешь - педерастом станешь. Выбрал Илюша из трех зол меньшее и поехал прямо.

Едет-едет, видит - Змей Горыныч сидит. Подъехал к нему Илья Муромец, со всей силы ударил по голове это чудище своей булавой и спокойно поехал дальше.