Иосиф Раскин - Энциклопедия Хулиганствующего Ортодокса

Покрутил-покрутил головой Змей Горыныч и говорит:

- Ну и педераст же ты, Илюша!

* * *

У одного педераста спросили, какая у него самая большая мечта.

- Самая моя большая мечта - это принять участие в финале чемпионата мира по футболу в составе сборной России. Чтобы на последней минуте матча при ничейном счете меня сбили в штрафной площадке и судья назначил бы пенальти в ворота соперников. Бью пенальти я сам и специально промахиваюсь! А стотысячный стадион вскакивает с мест и кричит: "Педераст! Педераст! Педераст!" А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь...

* * *

В Париже в полицейском участке раздается телефонный звонок:

- Полиция! Быстрее приезжайте. Здесь подрались педерасты и проститутки.

- Ну и как там наши?

* * *

Армянскому радио задали вопрос:

- Правда ли, что Чайковский был педерастом?

- Правда. Но мы его любим не только за это.

* * *

Посетитель кафе обращается к хозяину:

- Почему ваше кафе называется "Два педераста"?

- Спроси у жены. Жан! Ты где?

* * *

Идет застолье.

- Пусть Гиви передаст коньяк.

- Сам ты "передаст".

* * *

Мужчина спрашивает ребенка: "Мальчик, хочешь конфетку?"

- Хочу, дяденька, но очень попка болит.

* * *

Педераст педерасту:

- Мне кажется, я становлюсь лесбияном: мне стали женщины нравиться.

* * *

Разговор двух мужчин:

- Ты ебал когда-нибудь педераста?

- Нет, но зато я ебал человека, который ебал педераста.

ПЕНИС

Игра "Настольный пенис".

(Хотел поставить подпись "Б. Брайнин", так как эту фразу он придумал у меня на глазах, попросил у него разрешения вставить ее в эту книгу, но он мне сказал следующее: "На "блохах" не хочу расписываться".)

* * *

Анекдот, который я слышал в 60-е годы:

Встретились две проститутки. Разговорились.

- Как живешь?

- Плохо. Шатаюсь у "Метрополя": кто на бутылку даст, кто по морде, а ебут все. Ну, а ты как устроилась?

- Я, милочка, живу прекрасно. Хожу постоянно в Дом актера, в Дом архитектора, в Дом журналиста. Публика там везде интеллигентная... Приходишь к нему домой, там шашлык, коньяк, шампанское... Потом ложишься с ним в постель, он сует тебе в руки пенис и спит всю ночь.

Подружка с завистью:

- Ой, надо же, как ты хорошо устроилась! Послушай, родненькая, объясни ты мне, пожалуйста, ну а что же такое пенис?

- Ну как тебе, милочка, объяснить? Понимаешь, ну, это как хуй только помягче.

ПЕРЕСТРОЙКА - "это когда дети наших начальников становятся начальниками наших детей".

23 апреля 1985 года. Пленум ЦК КПСС.

"Этот день - с него начало..."

Игорь Северянин

Начало конца последней на Земле Великой Империи. Хотя я уверен, что это всенародное заблуждение. И в 1985 году был уверен тоже.

После выхода первого тиража этой книги все, кто меня встречает, мне постоянно рассказывают анекдоты. Но я считаю лучшим из рассказанных мне за последнее время анекдот, который я услышал от своего очень хорошего знакомого, милого, доброго человека, крупного строительного инженера Евгения Сергеевича Котченко.

Поставили строители новый многоэтажный дом. Через несколько дней обвалилась стена. Старший прораб вызывает мастера и, в гневе:

- Еб вашу мать! Сколько раз вам, мудакам, говорить, что нельзя снимать леса, пока не поклеены обои!

* * *

Моя милка подо мною

Начала движение:

То ли хочет перестройку,

То ли ускорение.

М. Дудин

Перестройка-перестройка,

Я и перестроилась:

У соседки муж хороший,

Я к нему пристроилась.

Частушка

Лежит милая в постели,

Я лежу под койкою.

Как же мы достигнем цели

С этой перестройкою?

М. Дудин

России путь и горек и велик,

Но все-то в нем идет не так, как надо.

Семью народов завело в тупик

Правительство семейного подряда.

М. Дудин

Я сама стелила койку,

Ты кровать налаживай.

Если ты за перестройку,

То поглубже всаживай.

Частушка

Перестройка-перестройка,

Я и перестроилась:

Раньше я еблась с одним,

Теперь к троим пристроилась!

Частушка

* * *

- Что будет после перестройки?

- Перестрелка.

Этот анекдот возник прямо в самом начале того периода, который назвали перестройкой.

* * *

ИСТОРИЧЕСКИЙ ВОПРОС

Скажи-ка, дядя, ведь недаром,

Страна, спаленная Гайдаром...

Идет обычная беседа

То ль про Егора, то ль про деда.

Б. Брайнин

* * *

Перестройка была временем массовых митингов по всяким поводам.

Иные митинги заканчивались арестом их участников:

- Был на митинге?

- Был.

- В машину.

- Был на митинге?

- Был.

- В машину.

- Был на митинге?

- Был.

- В машину.

- Был на митинге?

- Не был.

- Быстро на митинг И в машину.

* * *

В годы перестройки началось массовое создание совместных предприятий-СП.

Американский журнал "Плейбой" и московский журнал "Коммунист" создали СП и решили выпускать журнал "Член партии".

* * *

Спрашивают одного колхозника: как у вас в колхозе идут дела с перестройкой.

- Председатель перестроился, парторг перестроился, а мне шифера не хватило

* * *

Секретари и председатели, директора и заместители... Когда их пшют к ебене матери, они и там руководители.

И. Губерман

* * *

Всегда во время передышки нас обольщает сладкий бред, что часовой уснул на вышке и тока в проволоке нет.

И. Губерман

ПЕССИМИСТ - "хорошо информированный оптимист".

Пессимист - это такой человек, который не хочет доить норову, потому что уверен, что молоко уже прокисло.

* * *

Стоит маленькая девочка у колодца и плачет. Прохожий спрашивает:

- Чего ты плачешь?

- Я плачу тому, что будет, если я упаду в колодец.

ПЕТУХ

Что думает курила, убегая от петуха? - Не слишком ли быстро я бегу?

Что думает петух, догоняя курицу? - Не догоню - так хоть согреюсь.

* * *

Жил в деревне мужик, у которого было много кур. Решил он поехать в город и купить молодого петуха. Так и сделал. Привозит петуха на свою усадьбу, а сам ушел в дом. Подходит к молодому петуху старый и говорит:

- Давай наперегонки пробежим три круга вокруг сарая. Кто первый прибежит, тот и будет топтать самую хорошую курицу

Молодой согласился. Бегут они друг за другом вокруг сарая, а в это время мужик выходит. Увидел такую картину, снял со стены ружье, прицелился и пристрелил молодого петуха.

- Четвертый раз петуха покупаю, и четвертый раз педераст попадается.

* * *

Молодого петуха выпустили на птичий двор. Петух перетоптал всех кур, лежит в пыли, закатил глаза, распластал крылья. С дерева слетела ворона и медленно подходит к петуху, чтобы склевать его. Индюк с чувством превосходства:

- Ну что, доебался? Вот и сдох!..

Петух, чуть приоткрыв один глаз, зло шипит:

- Отойди, мудак, спугнешь мне ворону...

ПИВО

Напившийся на ночь мужчина просыпается утром с дикой головной болью, в ужасном настроении. Вдруг он вспоминает, что недалеко от его дома около станции метро постоянно стоит пивная бочка. Он бежит к этой бочке и видит объявление: "Пива нет". Он, раздраженно: "Пива не-е-е-ет. Пива не-е-е-ет... Написали бы просто: "Пива нет.