Ирина Соколова - Школа выживания. Офис

Не забывай жаловаться каждому встречному на свою загруженность, повторяя что-то вроде: «Похоже, мне снова придется все выходные потратить на этот отчет» или «Да, с таким завалом работы я опять раньше полуночи дома не появлюсь». Если людям долго повторять какую-нибудь мысль, они начинают в нее верить. Если случается разговор с шефом – растяни это удовольствие и постарайся, чтобы это случалось как можно чаще. Даже самое элементарное задание можно разбить на сто этапов. Докладывай шефу о выполнении каждого из них и о своем желании приступить к выполнению следующего. Например: «Звонил клиенту, номер занят, буду пытаться дозвониться. Такой завал работы!» или «Пообедать я сегодня так и не схожу, буду ждать документы от маркетинга. Такой завал работы!» Не забывай также, что срок жизни любого распоряжения шефа не больше шести месяцев. Поэтому на все указания начальства, на выполнение которых требуется больший срок, можно благополучно забить. За полгода у твоего начальника народится масса новых идей, так что про старые он уже и не вспомнит.

Все время, когда ты не общаешься с шефом, сиди, уткнувшись в компьютер, со стороны это будет выглядеть как работа. Научись быстро закрывать все ненужные окна. Но если шеф тебя все-таки подловил, скажи, что занимаешься модернизацией компьютера (так как легче самому все сделать, чем дождаться этих лодырей компьютерщиков) или обучаешься работе с новым программным обеспечением (потому что таким образом ты намерен и свою производительность увеличить, и деньги компании на переподготовку кадров сэкономить).

Изучи график шефа. Если он приходит вовремя, а уходит раньше всех, приходи на пять минут раньше его. При его появлении вместе со «здрасьте» сообщай, что ты уже в офисе часа два, такой завал работы! Уходи вместе с ним: «Мы с вами Ван Ваныч, как всегда, позже всех уходим. А что делать? Такой завал работы!»

В жизни всегда есть место ПОФИГУ

Твой стол должен стоять у капитальной стены, а ты сидеть лицом ко входу. Если у тебя за спиной кабинет начальника, это тоже неплохо, его мощный авторитет как бы укрепляет твой тыл. Не садись у окна. Во-первых, может продуть, во-вторых, будет отвлекать, а в-третьих, сидя у окна, ты перекрываешь энергетический поток, что бы это на самом деле ни значило.

Держись подальше от двери или по крайней мере не садись к ней спиной. Это очень уязвимая позиция. Место не красит человека, но прикрывает. Найди самое большое кресло с самой высокой спинкой. Оно будет прятать тебя от праздного любопытства коллег и придавать солидности и веса твоему облику. Не разводи на рабочем столе колумбарий. Максимум, что ты можешь себе позволить из любви к живой природе, – это кактус на том краю стола, куда все почему-то имеют привычку присаживаться. Не увлекайся различными фэншуевинами. Фигурка Гуань Гуна за спиной в офисе, может, и отведет от тебя негативную энергию, но она же создаст тебе устойчивую репутацию человека, у которого не все дома, а ты ведь еще не директор по маркетингу. Сумеешь окопаться на правильной позиции – ветер перемен никогда не выдует тебя из родимого офиса. Если к моменту твоего появления в этой компании все правильные места в офисе были уже заняты, перечитай еще раз главу «подсидеть коллегу» и создай себе нормальные рабочие условия.

По периметру стола выстрой заграждение из папок и увесистых стопок ненужных бумаг и документов. Это позволит тебе в буквальном смысле «уходить в работу с головой», – по крайней мере, со стороны это будет выглядеть именно так. Неважно, что это папки за несколько прошлых лет – смотрятся они точно так же

Даже если в твоей конторе нет официального дресс-кода, это ничего не значит. Не пытайся быть самим собой, постарайся обойтись без эпатажа. Настоящий карьерист на работе должен быть в строгом сером костюме. Девушек это тоже касается. Но костюм должен быть хороший, точнее, очень хороший. Рубашки и галстуки только консервативных цветов. Это продемонстрирует всем окружающим твою солидность и надежность. Даже если ты уже научился аккуратно приворовывать и можешь позволить себе некоторые излишества, не стоит унизывать пальцы перстнями, обременять шею цепями, руки браслетами и не надо закалывать галстук булавкой с рубином (про серьги и пирсинг вообще забудь) – с точки зрения руководства компании это признак дурного вкуса. Максимум, что ты может себе позволить, – это часы, очень похожие на дорогие, но без бриллиантов, и запонки с бриллиантовой пылью. Ты, конечно, знаешь, что забота о красоте ногтей не делает человека лучше, но ты не знал, что она придает ему статус. Поинтересуйся, где делает маникюр секретарша босса, и ходи туда вместе с ней. И ногти поправишь, и к источнику бесценной информации припадешь.

Вольности в офисно-казарменном стиле не приветствуются, но девушки в некоторых случаях в качестве последнего аргумента могут использовать маленькие хитрости: туфли с открытыми пальцами и алый лак; розовые стринги, выглядывающие из-под серой строгой юбки в момент наклона за бумагами; отсутствие лифчика под тонкой шелковой блузкой. Для мужчин существует только одна хитрость – и это совсем не то, что ты подумал, – подкладывать посторонние предметы в область ширинки позволяется только танцорам балета. А ты можешь только посоветоваться с коллегами-женщинами о выборе туалетной воды. И пахнуть будешь хорошо, и любовь женщин всего отдела заслужишь, их ведь хлебом не корми, дай только мужику чего-нибудь посоветовать.

Главные враги любого мужчины – это пот и перхоть. Объяви войну потным подмышкам и спаси мир от перхоти, по крайней мере от своей

Несколько правил поведения на корпоративных попойках:

1. Бухать будешь с друзьями во дворе, а на корпоративе ты должен делать карьеру.

2. Пускай этих дур с ресепшена развлекают идиоты из отдела продаж, а ты должен развлекать начальство.

3. Если твой шеф не дурак выпить, не корчи из себя трезвенника. Алкоголь повышает коммуникабельность, твои идеи становятся творческими и интересными, порой даже фантастическими и высказываются намного чаще, чем обычно.

4. Ты не имеешь права говорить больше, чем начальник. Логического объяснения этому правилу нет, просто поверь на слово.

5. Буйство корпоративного духа не должно захлестнуть тебя. Не забывай, напиваться больше, чем начальник, неэтично. Закусывай.

Уйди, корпоративный!

Спать нужно 8-10 часов в сутки. От недосыпа может случиться серый цвет лица, воспаленная кожа, бессонница, упадок половой активности, приступы беспричинного раздражения и депрессии. Тебе оно надо? Тогда научись спать на работе, хотя бы часа по два. Оглянись вокруг, на дворе 21-й век: директор неспешно приезжает на работу к часу дня, его замы подтягиваются к 12, секретари и помощники к 10-11 и только «старая гвардия», сохранившаяся с застойных времен, тревожит охрану с 8 утра. И это нормально. Настоящим опозданием считается только приход после шефа. Но если и это удается тебе не всегда, научись по крайней мере оправдываться. Причина опоздания должна быть весомой. Дешевые уловки с неработающим будильником и застрявшим в пробке авто успеха не имеют. Если объясняться предстоит устно, постарайся излагать кратко и трагическим голосом. Если объяснительную надо написать, вот это уже шанс проявить свою креативность и развлечь начальника увлекательным чтивом в разгар рабочего дня. Смешивать эти два жанра ни в коем случае не надо.