Г Хазан - Коллекция анекдотов

529. На тротуаре сидит аккуратно одетый старичок, беспомощно оглядываясь на безучастных прохожих. К нему подходит, молодой человек в белоснежном костюме, спрашивает: - Простите, не могу ли я вам чем-нибудь помочь? - А вы кто? Врач, ассистент или фотограф? - Да нет, я ни тот, ни другой, ни третий. - Интересно, тогда чем же вы мне можете помочь?

530. - А как же ты понял, что этот медведь - людоед? - По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...

531. - Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом. - Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...

532. Два лилипута забегают в женский монастырь: - Среди ваших послушниц есть лилипутки? - Нет. - А среди прихожан? - Нет. - Я тебе говорил, что мы пингвина трахали!

533. - Скажи, ты веришь гадалкам и ворожеям? - Верил до той поры, пока не пошел как-то посоветоваться к одной ясновидящей и не постучался к ней в дверь. И знаешь, что она сказала? - Что? - Кто там?

534. Гадалка клиенту: - А вот карты говорят, что вот уже два с половиной года, как вы мертвы.

535. Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца: - Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт. - Пожалуйста. - Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание исполнили. - Вам упаковать в коробку или в полиэтилен? - Упаковывать не надо, я его сейчас съем!

536. Двое космонавтов, мужчина и женщина, прилетели на Марс, где нашли очень гостеприимных марсиан, готовых им все показать. Через несколько дней космонавты решились задать мучивший их вопрос: "Как на Марсе воспроизводится жизнь?". Марсиане проводили их в лабораторию. Сначала они отмерили в пробирке некоторое количество раствора, потом насыпал коричневого порошка, перемешал и поставил в сторону. И сказал, что через девять месяцев рождается марсианин. Теперь пришла очередь марсиан спросить, как воспроизводится жизнь на Земле. Космонавты сначала смутились, а потом набрались храбрости и начали заниматься любовью. Однако их прервал истерический смех марсиан. - Что такое? - спросили земляне. - Таким способом мы готовим растворимый кофе.

537. - Когда утром я слышу звук будильника, мне кажется, что в меня выстрелили. - И вы вскакиваете? - Нет, лежу как убитый!

538. Собрались трое: медлительный, задумчивый и торопыга с парашюта прыгать. Им объясняют: - Как выпрыгнете, так считайте до пяти и дергайте за кольцо. Прыгает медлительный, начинает считать: "раз... два... три" - разбился . Прыгает задумчивый, начинает считать: "раз, два" - задумался почему нужно до пяти считать, а не до трех - разбился. Прыгает торопыга , быстро считает: "раз, два, три, четыре, пять", дергает за кольцо... "ой, парашют забыл".

539. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется, к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зеленое или розовое?

540. - Доктор велел мне сесть на чесночную диету. - Ну и сколько ты потеряла килограммов? - Ты лучше спроси, сколько я потеряла друзей.

541. Купчиха спрашивает у борца, глядя на него с восхищением: - Какой же у вас вес, интересно? - Сто десять килограммов без малого. - Ну, а с малым-то сколько?

542. - Вот скажи, тебе голову при рождении не исправляли? - С какой стати? - Оно и видно.

543. - Скажите, эти волосы у вас настоящие? - А у вас голова не искусственная?

544. На улице у прохожего спрашивают: - Не могли бы вы мне разменять двести долларов. - К сожалению, нет, но спасибо за комплимент.

545. - Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот то ни одного привидения, как назло, и не видел! А живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет!

546. - Представляешь, вчера в театре кто-то ушел в моем пальто! - Кому же понадобилось твое старое рваное пальто? - Не знаю, я ушел первым.

547. Бежит мышка-норушка по краю пропасти: - Пи-пи-пи, пи-пи-пи... О-о-о-ААААААААА!!!!!

548. - Вот это да! Какая у тебя прелестная роза в петличке! - Это не роза, а хризантема. - Хризантема? А как она пишется? - Э... а... гм... ты, пожалуй, прав, это роза.

549. - Когда мы были в Египте, - рассказывает женщина своей соседке, - мы посетили пирамиды, так вот, некоторые камни были буквально покрыты иероглифами. - Что вы говорите! - воскликнула соседка. - Надеюсь, что ни один из них не напал на вас. Говорят, что некоторые из этих чужеземных насекомых просто ужасны.

550. - Кто подбил тебе глаз, Ян? - Наша старая корова. Она имела обыкновение хлестать меня хвостом по лицу, и поэтому я решил привязать к нему кирпич.

551. Два мужика упились, кончились деньги, что делать? Один говорит: - Давай наденем красные повязки, остановим машину и возьмем штраф! - Давай!!! Так и сделали. Останавливается машина, вылезает бугай и, услышав про штраф, бьет обоих мужиков и уезжает. Первый мужик (из канавы): - Номера запомнил? - "42-43" - А буквы? - Дурак ты, на ботинках буквы не пишут.

552. По селу едет мужик на подводе. Из-за забора высовывается другой и кричит: - Кум, ты почему никогда не заедешь? Заехал бы, стаканчик водочки бы пропустил... Первый дергает поводья, останавливает лошадь, на его лице появляется мечтательное выражение: - Водочки, говоришь?.. А что, водочки - это можно... - Вот и я говорю, - продолжает второй. - Заодно бы и дров напилили... Первый сердито вытягивает лошадь кнутом вдоль спины: - Но-о-о! Заслушалась, сволочь...

553. Одна большая, полная женщина зашла в переполненный поезд и, не найдя свободного места, пошла в вагон для курящих. Там она присела на свободное место, не привлекая особенного внимания, так как окружающие мужчины были заняты курением или читали газеты. Ее сосед, пуская клубы дыма, решал кроссворд. - Гм... - сказала она, оглядывая его, - какая я была глупая, предполагая, что здесь найдется хотя бы один джентльмен... Сосед оторвался от кроссворда: - Пардон, мадам, - пролепетал он, - не хотите ли сигару?

554. Падает мужик с девятого этажа. Вдруг рядом с ним стал падать мужик с пятого этажа. Тот, который с пятого, спрашивает: - Ты с какого этажа падаешь? - С девятого. - Ну и грохнешься же ты сейчас!!!

555. Муж приходит вечером домой. У него глаз выбит, и рука в гипсе. Жена в ужасе: - Вася, что с тобой? - Да я сегодня в пивной с одним мужиком на глаз поспорил, что он мне руку не сможет сломать.

556. Мужчина проходит мимо десятиэтажного дома. Сверху со свистом летит рояль. Мужчина в ужасе застывает. В трех сантиметрах от него грохается рояль, из него появляется веселая рожа: - Испугался? Щелбан за испуг. Витя, подымай!

557. Пустыня, в ней маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому: - Эй! Он тебя догоняет! - Ничего, у меня два круга в запасе.

558. Теплоход проходит мимо небольшого острова в океане, на котором бородатый мужчина что-то кричит, отчаянно размахивая руками. - Кто это? - спрашивает пассажир капитана. - Понятия не имею. Каждый год, когда мы здесь проходим, он вот так же сходит с ума.