Г Хазан - Коллекция анекдотов

414. Человек приводит козла на выставку собак. - Зарегистрируйте нас, пожалуйста. - Да это же козел! - А борода? Это ризеншнауцер! - А рога!? - А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

415. - Скажите, можно ли посмотреть на собаку, занявшую первое место на конкурсе сторожевых псов? - К сожалению, его украли на следующую же ночь.

416. Мужик похвастался, что с закрытыми глазами сорт колбасы определяет. Ну и решили его проверить: завязали глаза и суют в рот кусок колбасы. - Докторская. - Оо! - Любительская. - Правильно! Ну и решили подшутить над ним, подсунуть женскую грудь: - Краковская... - Ха-ха-ха! -...дом 23, квартира 11.

417. - Почему ваша жена уже полчаса прыгает на стуле? - Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.

418. Русский бизнесмен решил передать свой опыт сыну, приводит его на свою фабрику, показывает цеха: - Смотри, сынок, вот машина для производства колбасы: сюда закладываешь барана, отсюда вылетают три палки колбасы. Две берешь домой одну оставляешь. Понял? - Нет, - отвечает сын. - Сюда кидаешь барана, - отсюда вылетает три палки колбасы, понял? - Нет. - Сюда - баран, отсюда - палки. Понял? - Нет. Папа, а есть такая машина: кидаешь палки, а вылетает баран? - Есть сынок, твоя мама!

419. - Вы когда-нибудь были свидетелями железнодорожной катастрофы? - Да, когда в туннеле вместо девушки поцеловал ее отца.

420. Жена жалуется своей подруге: - Наша горничная свела моего мужа с ума. - Что случилось? - Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спросил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, горячий ли утюг". - Ну и что тут особенного? - Теперь за обедом он всегда плюет в суп.

421. На остановке. - Куда она идет? - Это не она, это он. Автобус. - А я под колеса к ней не заглядывал.

422. - Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик? - Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

423. - Открой окно. - Оно открыто. - Ну вот, даже открыть окно нормально не можешь!

424. - Дорогая, хочешь я прокачу тебя на просторной машине с мощным двигателем? - Конечно, дорогой! - Тогда пойдем, я прокачу тебя на автобусе.

425. - Почему ты играешь на пианино в перчатках? - Чтобы, не дай бог, не разбудить нашего мальчика.

426. - Слушай, за локон твоей сестры я дам тебе 15 франков. - Давай 30, и я тебе принесу весь парик.

427. Из дневника вспыльчивого человека: "Понедельник - сосед украл у меня корову. Убил соседа. Вторник - соседка увела у меня овцу. Убил и ее. Среда все соседи ополчились против меня. Всех убил. Четверг - скучно".

428. Сидит парочка на скамейке. Он: - Милая, можно я позволю себе маленькую шалость? Она в ожидании закрывает глаза. Он: - Не правда ли, совсем не пахнет?

429. - Ты кем работаешь? - Да вот, в морге трупы обмываю... - И хорошо платят? - Семь трупов обмою - восьмой мой...

430. Мужик выиграл в Спортлото кучу денег. Друзья пристают: - Ни фига себе! Как это ты умудрился - в Спортлото и выиграть? - Да понимаете... Мне сон приснился. Шесть семерок. Ну, я поставил на сорок девять - и выиграл! - Не врубился... Шестью семь - сорок два... - Ну и ходи босой со своей математикой!

431. Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа: - Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху? - Да, ты теперь похожа на старика.

432. К туалету подбегает мужчина, лихорадочно стучит в закрытую дверь. Оттуда говорят: - Подождите, у меня запор! - Счастливец!

433. Париж. Ресторан. За столиком с бутылками и салатами лицом в блюдо с черной икрой отрубился мужик. Из проходящей мимо компании: - Вася, ты ли это? Не виделись 15 лет! Ну, как жизнь? Вася, на секунду оторвавшись от блюда: - Удалась.

434. Встречаются два приятеля. - Ты вчера телевизор смотрел вечером? - Ну?! - Так там голубых показывали! - Ну а мне-то что? У меня все равно телевизор черно-белый!

435. - Говорят, что блошиный цирк обанкротился. - Да, главная актриса сбежала вместе с пуделем.

436. - У тебя такие большие усы! Интересно, а есть они тебе не мешают? - Угости, увидишь!

437. - Приведите пример употребления выражения "к счастью". - Бандиты напали на прохожего и убили его. К счастью, он не взял с собой денег.

438. - Вот вам сапоги, которые вы заказывали для вашего новой полярной экспедиции. Надеюсь, вам понравились те, которые я сделал для вашей прошлой экспедиции? - Да, очень. Это были самые вкусные сапоги, которые я когда-либо ел.

439. - Куда идешь? - На автобусную остановку, жена попросила пуговиц насобирать.

440. - Мне поручено вызвать вас на дуэль: вы назвали моего друга паразитом. Какое оружие вы выбираете? - ДДТ.

441. - Почему вы думаете, что малярия - это легкая болезнь. - Да потому, что ее переносит даже комар.

442. Гид проводит экскурсию по развалинам старинного архитектурного памятника. - Прошу обратить внимание, - говорит гид, - эта башня выстроена более двух тысяч лет назад. - Не говорите глупостей, - усмехается один экскурсант, - ведь сейчас только 1996-й год!

443. Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет. - Может хватит над трупом издеваться?

444. Иностранец забыл слово "пять", подходит к продавцу и говорит: - Мне шесть булочек, а одну не надо.

445. - Привет, саксаулы! - Мы не саксаулы, а аксакалы. - А, все равно дерево.

446. Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров, генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает речь: - Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша... В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается сгладить положение: - Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...

447. Сбежал из зоопарка слон. Наутро мужик звонит в полицию: - У меня на огороде какой-то огромный серый зверь хвостом рвет капусту! - И что он с ней делает? - Если я вам скажу, вы не поверите...

448. - Ты слышал, Андрея исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его уличил в том, что он поднимался на шестой этаж лифтом!

449. - Не люблю кошек! От них запах, шерсть... - Да ну, вы их просто готовить не умеете!

450. - Слушай, дорогой, почему ты всю ночь по крыше ходишь, лунатик, да? - Нет, проверяю, не поехала ли она.

451. - Вставай, петухи уже давно прокричали. - А мне до лампочки! Я что, курица?

452. Утром в приемный пункт стеклопосуды приходит хорошо одетый гражданин и спрашивает у приемщика: - Скажите, вы принимаете бутылки из-под виски? Приемщик внимательно оглядывает его взглядом с головы до ног и отвечает: - Нет тары... сэр.

453. Муж (возмущенно): - Кто приказал тебе поставить эти цветы на стол? Слуга: - Ваша жена, сэр! - Какие они чудесные, не правда ли?

454. Девушка разговаривает из телефона-автомата: - Представляешь, я сегодня купила новую шляпку. Такую элегантную, что четверо мужчин не перестают ей восхищаться уже полчаса, пока я разговариваю с тобой.