Г Хазан - Коллекция анекдотов

345. - Правда ли, что женщины живут дольше мужчин? - Ну, не все... Только вдовы.

346. - Что самое главное в женской красоте? - Рот. - А точнее: форма, цвет, величина? - Главное, чтобы он был закрыт.

347. В трамвае парень втискивается на сиденье и говорит сидящему рядом старику: - Ну ты, жопа, подвинься! - А откуда вы знаете мою старую партийную кличку?

348. Встретились бледный и грустный. - Ты чего такой грустный? - Да что-то взгрустнулось... А ты что такой бледный? - Взбледнулось...

349. - Слушай, как твоей жене удалось так быстро похудеть? - У нее сейчас все калории просчитаны. Сорок таблеток "Тик-так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Зато вес почти постоянный, дыханье свежее. Правда слабое...

350. Три заядлых курильщика, перебивая друг друга, клянут пагубную привычку. - И потом табак деформирует голос! - Да-да, особенно меняет его тон! - Совершенно верно! Вы бы послушали мою жену, когда я роняю пепел на ковер.

351. - Ты знаешь, что в споре тот, кто умнее, всегда уступает? - Интересно, зачем? - Как зачем? Чтобы дурак выиграл!

352. - Что ты так крутишься, это же медленный танец? - Неправда, я сама видела надпись на пластинке: 33 оборота в минуту.

353. - Извините, вы сели на мой веер! - Я? То-то мне показалось, что снизу дует.

354. Одна женщина постоянно покупала еду для кошек. Продавец, который прекрасно знал, что у нее никакой кошки нет, спросил, кого она кормит. - Мужа. - Да вы что, он же умрет! Через некоторое время дама перестала покупать еду. - Ну что, отравили своего супруга? Ведь я предупреждал. - При чем здесь еда! Он сломал себе шею, когда пытался облизать задницу.

355. Мужик останавливает машину и умоляющим тоном спрашивает: - Командир, за двадцать минут до вокзала не домчишь? - Пожалуй, домчу. Мужик с облегчением, захлопывая дверь машины (сам остается снаружи): - Ну мчи, мчи.

356. Мужик подходит к остановке. Народу, как водится, пропасть. Встал, задумался о своем, достает из носа соплю и давай шарик катать. Подходит к нему другой мужик, а в руках шар с полметра диаметром: - Что, мужик, только подошел?

357. Мужик приходит к хирургу. - Доктор, что-то мне не писается! - Показывайте. Да тут же у вас узел! - Черт, опять забыл за хлебом сходить.

358. На пляже стоит фотограф с обезьянкой. К нему подходит мужчина: - Сколько стоит с обезьянкой? - Сфотографироваться?

359. - Меня укусила ваша собака! Я требую компенсации! - Ради Бога! Я ее сейчас подержу, а вы - кусайте!

360. Мальчик с папой из деревни приехали впервые в город. Сын спрашивает у отца: - Какой самый быстрый транспорт в городе? - Троллейбус, наверное. - Почему? - Видишь - привязанный, а как бегает, а если отвязать полетит наверно!

361. Мужик вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг слышит шорох в кустах вверх по течению. Он крикнул: - Эй, там никто не писает? В ответ, сдавленно: - Нн-е-е-ее-е!

362. У одного мужика у тещи был вставной глаз, и она его на ночь в стакан с водой клала. Приходит мужик домой пьяный, смотрит - вода. Выпил. На следующее утро приходит к врачу и говорит: - Доктор у меня что-то в заднице колет, посмотрите. - Ну, снимайте штаны. Заглянул и в обморок упал. Мужик его в чувство привел и спрашивает: - Ну, что там, доктор, что? А врач смотри на него обалдевшими глазами и говорит: - Сколько лет на жопу смотрю, но чтобы она на меня смотрела - первый раз вижу

363. - О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили? - Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!

364. Парень пришёл в обувной магазин и, подойдя к прилавку, попросил шнурки для ботинок. - Какие тебе? - спросила продавщица. - Один левый, другой - правый.

365. Мужик забегает в пивную к своему другу и кричит: - У тебя дом горит! - Не может быть. Ключи-то у меня в кармане!

366. Пассажир сидит в электричке, и, читая книгу, время от времени восклицает: - Вот это да! Никогда бы не подумал! Не может быть! В конце концов другие пассажиры не выдерживают и хором спрашивают: - Да что вы такое читаете? - Орфографический словарь.

367. Старая графиня - служанке: - Кто это там скрипит? - Это ваш муж скрипит зубами. - Но у него же нет зубов! - Так это он вашими скрипит.

368. Хозяйка ощипала живого петуха для торжественного семейного ужина. Тут позвонил сын и сказал, что приехать не сможет. Хозяйке стало неловко перед ощипанным петухом, сделала ему маленькие штанишки и выпустила во двор. Вскоре на кухню вваливается ее муж, хохоча, как сумасшедший. - Что случилось? - испуганно спрашивает хозяйка. - Я сейчас такое видел! Наш петух вскочил на курицу и, удерживая ее одной лапой, другой стал расстегивать себе штаны.

369. Слепой кричит жалобным голосом: - Сжальтесь, сжальтесь над бедным и несчастным, который потерял все радости жизни. - Ты что, еще и импотент? - спрашивает его прохожий.

370. Встречаются два заики на узком мосту, один - здоровяк, другой - хилый. Первый второму говорит: - От-т-тойди! - С-с-сам от-т-тойди! - Т-т-ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! - Эт-т-то ты ч-ч-чег-го д-д-дразнишься! Первый выкинул второго в речку. - П-п-помог-г-гите,п-п-помог-г-гите! - H-н-нy с-с-смотри, т-т-тонет и д-д-драз-з-знится!

371. Приходит заика в булочную за хлебом, подходит к продавщице и говорит: - Д-д-д-дaйте б-б-б-бухaнку б-б-б-белого х-х-х-х-х** с ним - черного...

372. Три заики поспорили, кто купит пачку сигарет и не заикнется Первый подходит к киоску: (быстро говорит) "Бонд". Второй подходит к киоску: (быстро говорит) "Camel". Третий подходит к киоску: (быстро говорит) "ЭЛЭМ". Продавец киоска спрашивает: - Вам красный или синий? - С-С-С-С-С-С-С-С-Сука!

373. - Скажи, можно переходить улицу на красный свет? - Можно, но надо поднять руки, чтобы в морге могли легко снять рубашку.

374. - Барышня, а какой у вас номер пейджера? - А разве по мне не видно? Пятый!

375. - Я нашла хорошее средство от комаров. Вечером я включаю свет в квартире и открываю окна и двери. А когда все комары влетят в комнату, я ложусь спать на балконе.

376. - Где находятся мухи зимой? - Не знаю, но я хотел бы, чтобы они оставались там и летом!

377. Один путешественник рассказывает, как они вдвоем со слугой заставили бежать полсотни арабов. - Полсотни арабов? - не верят ему. - А то и все шестьдесят. Да еще как бежали! Мы от них, а они за нами.

378. - Прошу прощения, - обращается молодой человек к девушке, - если бы вы знали, как я страдаю. Из-за вас я потерял покой. Целыми ночами хожу сам не свой. Девушка опустила глаза. - Лучше бы вы все это сказали моему отцу. - Как? Так это он по ночам включает этот проклятый приемник!

379. Заходит мужик в общественный туалет отлить, а на соседнем посадочном месте сидит старичок. В процессе отлития мужик замечает, что старичок нервно подергивает головой и плечами. Мужик спрашивает: - Что, дед, ветеран? - Ветеран! - Второй Белорусский? - Второй Белорусский! (продолжая дёргаться). - Что, дед, контузия? - Нет! (удивлённо, не прекращая нервных подёргиваний). - А чего дергаешься? - А что ж ты, сука, брызгаешься!!!