Г Хазан - Коллекция анекдотов

255. Просыпается мужик с утра, с бодуна. Подходит к зеркалу, смотрит изо рта свисает веревочка и думает: "Надеюсь, что это Пиквик..."

256. В дом одинокой бабки провели радио. Утром, в шесть часов, оно впервые заговорило: - Доброе утро! Бабка соскочила с постели: - Доброго здоровья! Куда это вы так рано?

257. Парень городской пригласил деревенскую девушку погулять. Ну, идут, он ей кулек пряников купил. Она их ест. Ходили-ходили, решили на лавку присесть. Присели, сидят. Парень к девушке раз поближе придвинулся никакой реакции. Он ее за талию обнял. То же самое. К себе ее прижал, по бедру поглаживает. То же самое - никакого ответа. Парень: - Ты что-нибудь чувствуешь? - Ага, как первый пряник в лавку уперся.

258. Две сестры были очень близки, это позволяло им быть искренними друг с другом. Однажды вечером, собираясь на свидание, младшая вертелась перед зеркалом: - Какая же я толстая! - Вовсе нет, - проворчала старшая, отрываясь от конспекта. - У меня ужасные волосы. - Они чудесные! - Я еще никогда не выглядела так плохо, - захныкала младшая. - Нет, выглядела!

259. - Как йоги делают клизму? - Садятся в лужу и делают глубокий вдох.

260. Один больной, перенесший недавно тяжелый инфаркт, выиграл в лотерею огромную сумму - 1000000. Никто из близких не решался ему об этом сообщить, боясь, что такая новость может его погубить. - Давайте я объявлю ему об этом, - сказал врач. - У меня самого нелады с сердцем, и я знаю, как надо поступать в подобных случаях. Буду действовать не спеша. Врач отправился к удачливому больному и спрашивает: - Что бы вы сказали, если бы однажды выиграли в лотерею 1000? - Я бы устроил такую пирушку, которая запомнилась бы на всю жизнь. - А если бы выиграли 10000? - Я бы пригласил всех друзей в роскошный ресторан. - А если бы 100000? - Я бы принес вам и вашей жене такие подарки, о которых вы никогда не помышляли. - Ну, а, скажем, 1000000? - Тогда, мой друг, я тотчас же отдам вам половину. Доктор замертво свалился на пол.

261. Спорят три мужика, где морозы сильнее стоят: - У нас как выходишь поссать, то примерзаешь вместе со струей к сугробу. - А у нас от мороза стекла лопаются на окнах... - А у нас, когда говоришь, то слова замерзают. - Ну и что? - Зимой-то ничего, но зато по весне такой галдеж стоит, что оглохнуть можно.

262. - Доктор, жена оставила на меня нашего младенца и уехала в отпуск. А я его вожу, и массаж делаю, и кварцевые ванны, и гимнастику... - А чем вы его кормите? - Тьфу, черт, так и знал, что что-нибудь забуду!

263. Остановился мужик в отеле. Вечером просит служанку: - А на ночь принесите мне два стакана - один с водой, а другой без. - А почему, извините, именно так? - Ну, стакан с водой - на случай, если я пить захочу. - Это понятно, а пустой-то зачем? - А это если не захочу...

264. Студент решил блеснуть знанием английского языка. Заходит в столовую и говорит: - Кофе энд булочка. Ничего, что я по-английски?

265. Жена делает мужу замечание: - Ты что суп ножом ешь? - А он через вилку протекает...

266. Поздним вечером монашка проходит мимо кабака. Вдруг из дверей выбегает пьяный мужик, сбивает ее с ног и начинает избивать. Через несколько минут монашка не подает признаков жизни. Мужик, отдышавшись: - Не так уж ты и крут, Бетмен!

267. Лежит дед, помирает, вокруг сыновья, родичи слезы глотают. Дед и говорит сыновьям: - Хочу, сыночки, чтоб вы перед моею смертью дело хорошее сделали: пойдите, да спарьте нашу корову с племенным быком соседа... Сыночки бегом из хаты, час нету, два нету, наконец, приходят побитые, порванные, в навозе и соломе. - Ну что, сыночки, спарили? - Не, деду, не смогли... Корову мы еще смогли на спину завалить на сеновале, а вот быка на колени так и не поставили...

268. На оперативке директор чаеразвесочной фабрики спрашивает у начальника отдела сбыта: - Чай в Москву отправили? - Да, "Бодрость". - А в Ленинград? - Да, "Экстру". - А в Казань? - Нет, еще не отправили. - Почему? - Не успели полы подмести!

269. Два мужика разговаривают: - Слушай, что такое теория относительности? - Да, как тебе так доступно объяснить? А, вот представь себе ситуацию: ты засовываешь свой нос мне в жопу. А теперь смотри - у меня нос в жопе и у тебя нос в жопе, но это разные вещи!

270. - У меня сгорела дотла вся библиотека. - Примите мои соболезнования. - Спасибо. Такое горе, ведь погибли обе книги, причем одна из них даже не была раскрашена.

271. Идет ревизия в библиотеке, один проверяет, другой записывает. - Так... На 15 странице дырка! (переворачивает) Ого! И на 16-ой - тоже!

272. Одного известного путешественника спросили: - Что самое главное в путешествии? - Главное, брать в два раза меньше вещей и в два раза больше денег.

273. - Кто на свете всех милее, кто на свете всех белее? - Белила цинковые. ГОСТ 8293-64.

274. Разговор в палате: - Петрову вырезали гланды. - Бедолага, ведь он так хотел иметь детей...

275. Паренек, слывший в деревне простачком, суетился возле кузнеца и уже изрядно надоел тому. Думая его напугать, кузнец сунул ему под нос кусок раскаленного железа. - Если вы мне дадите полдоллара, я его облизну, - простодушно сказал парнишка. Кузнец вытащил монету и отдал ее мальчику. Тот, ни слова не говоря, взял монету, лизнул ее, положил в карман и, весело насвистывая, побежал прочь.

276. - Помнишь, ты на прошлой неделе рассказывал, что нашел кошелек с деньгами. - Помню. Ну и что? - Так я вчера тоже кошелек нашел. - Ну и что? - Так я же тебе говорил, что везет не только дуракам.

277. - Сколько стоит капля вина? - Нисколько. - Тогда накапайте, пожалуйста, стаканчик.

278. - Вы газеты читаете? - Читаю. - И много? - Сколько оторву, столько и читаю...

279. Богатый человек приехал на знаменитый курорт поправить свое здоровье. Однажды, прогуливаясь берегом моря со своим лечащим врачом, он увидел похоронную процессию. - Как! И в этом благословенном крае люди тоже умирают? - Умирают, но только один раз.

280. В каюту на пароходе влетает запыхавшаяся и растрепанная девушка. - Что случилось, дорогая? - спрашивает ее соседка. - Капитан сказал, что надвигается шторм, и я, как дура, позволила привязать себя к мачте!

281. На улице встречаются двое знакомых . - Ты где умудрился так загореть? Весь белый, а загар коричневыми пятнами, как на корове... - Да это в Сочи. Там ведь не протолкнешься.

282. Молодой человек спрашивает в книжном магазине: - У вас есть книга "Как стать миллионером за 7 дней"? - Пожалуйста, только вместе с ней очень рекомендую приобрести Уголовный кодекс...

283. - Чего кричишь, мальчик? - Меня побили! - За что? - Потому что я кричал...

284. Старый кавалерист рассказывает: - Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню, меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача. - Так это подтверждает, что кони умны. - Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара! Чего от коня было ждать?