Г Хазан - Коллекция анекдотов

8422. Проходит сельскохозяйственная конференция. Встает француз: - Мы сеем картошку 15 мая, а снимаем урожай 16 сентября. Встает англичанин: - Мы сеем картошку 15 апреля, а урожай снимаем 16 августа. Встает чукча: - Мы сеем картошку 15 июня, а снимаем урожай 16 июня. - Через день? А почему так рано? - Очень кушать хочется.

8423. Сидит чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает не наша подводная лодка. Чукча подумал - Однако, шпиона! Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча: - Однако, ду ю спик инглиш? - Yes, of course! Чукча, грустно: - А фиги ж толку?

8424. Однажды в Олимпийские виды спорта ввели новый: забивание гвоздей головой. Проходят соревнования. Выступает французский спортсмен. Два гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает американский спортсмен. Три гвоздя забил - и его унесли с разбитой головой. Выступает чукча. Забил пятьдесят гвоздей. Объявляют результат: первое место занял спортсмен США, второе место занял спортсмен Франции, третье место занял чукча. Тренеры чукчи обиделись и пошли выяснять почему только третье. "А ваш спортсмен вообще нарушил правила: он забивал гвозди шляпками вниз."

8425. Однажды послали в космос двух собак и чукчу. Пошел первый виток, с земли вызывают: - Белка! - Гав! - Нажми красную кнопку! - Гав! Гав! Пошел второй виток. - Стрелка! - Гав! - Нажми белую кнопку! - Гав! Гав! Пошел третий виток. - Чукча! - Гав! - Ты что гавкаешь, мать твою так! Накорми собак и смотри - ничего не трогай!

8426. Чукча приехал из Москвы и рассказывает: - Однако, апельсины ел! Вкус - прямо как... - Тюленя? - Нет... - Оленя? - Нет, вкус... как... сношаться!

8427. Однажды друзья прислали чукче новогоднюю посылку: мандарины и красную икру. Чукча пишет в ответ письмо: - Посылку получили, за мандарины большое спасибо. А клюкву мы выбросили, рыбой пахнет.

8428. Однажды у чукчи спросили: - А вы у себя на Чукотке слушаете вражеское радио? - Да. - Ну и что они говорят? - Да все больше пугают. - А как пугают? - А вот так: у-у-у-у!

8429. Однажды у чукчи спросили каких он знает послов. "Однако, знаю "посол Чрезвычайный", знаю "посол Уполномоченный" и знаю "посол на..."

8430. Сидит чукча и приговаривает: - Устал сегодня чукча, ох, устал! - Почему устал? - Однако, думал сегодня. Очень устал. - А почему очень устал? - Однако, сегодня целых три раза думал.

8431. Сидят два чукчи, пилят бомбу. Проходит мимо мужик: - Эй, вы что делаете, она же взорвется! - Однако, ничего, у нас еще одна есть!

8432. Идет чукча, на нем кепка с четырьмя козырьками. Его спрашивают: - Чукча, ну, козырек впереди и козырек сзади, это понять можно, но зачем козырьки по бокам? - Однако, чтобы лапшу на уши не вешали!

8433. Прибыли солдаты в Афганистан. Ну и среди них чукча. Ну им и говорят за голову убитого душмана - вознаграждение. Короче, все собираются, автоматы берут, пулеметы, гранаты. Чукча сидит и точит здоровенный ножик. Ушли на задание. Возвращаются кто с двумя головами, кто с тремя. Чукча приходит и вываливает целый мешок отрезанных голов наземь. Ему: - Чукча, ты где так резать научился? - Тайга ходил. - Так там же нет никого... - И здесь никого не будет...

8434. Чукчам подарили вагон. Через месяц интересуются, как в нем им живется? Те отвечают - ничего, только вот на дверях в туалете надпись "Во время стоянки пользоваться запрещается", так что как кому приспичит, так всем чумом этот вагон по тундре туда-сюда толкать приходится...

8435. Стоит чукча на посту, В кустах шорох. Он спрашивает, как положено: - Пароль? - Черное небо! - Неправильно, пароль - белая земля, проходи, в следующий раз не ошибайся.

8436. Стоит чукча на посту, навстречу идет другой чукча. Первый говорит: - Скажи пароль! - Пароль! - Проходи!

8437. - Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей? - Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

8438. Встречаются двое чукчей. Один другому: - Салют, козел! - Сам ты салют, - обиделся другой.

8439. Идут двое чукчей по тундре - видят б---ь русскую. Захотелось им ее, говорят: "Давай мы тебя любить будем". Она говорит - "Ладно, только презервативы оденьте, чтобы у меня детей не было." Через два месяца. Идут чукчи по тундре, один говорит другому: - Слушай, тебе моча в голову ударила? - Да! А тебе? - И мне! Давай резину снимем, пусть у нее дети будут!

8440. Чукча приходит с жалобой в ЖЭК: - Отрегулируйте, позалиста, унитаз. Вода очень быстро течет, мыться не успеваю.

8441. Чукча приезжает из Москвы к себе в село и, собрав всю свою родню, начинает хвастаться: - Большой город Москва, а меня там все знают! - Не может быть - не верят ему. - Может! Есть там такая штука, метро называется. Народу там - тьма. И ехскалатор там ездеет. Так вот я на такой ехскалатор пошел, а мне навстречу по нему люди вверх поднимаются, толкают меня и кричат: "Эй! Розенбай! Куда ты прешь!?

Прочие

8442. Америка. Двое в постели, дело близится к развязке. Она: - Oh, honey, you finish? - No, I'm Swedish...

8443. - Финны - самый воинственный народ. - Почему? - Они даже спят с финками.

8444. - Почему итальянцы не едят шашлык? - А ты пробовал спагетти на шампуры нанизывать?!

8445. - Как можно определить бельгийца в магазине обуви? - Он примеряет на ногу коробку из-под обуви.

8446. - Почему бельгиец, заходя в магазин, всегда смотрит себе под ноги? - Он ищет, где цены пониже.

8447. - Почему французы рассказывают анекдоты про бельгийцев? - Потому что это единственные анекдоты, которые они понимают.

8448. - Джо, купи у меня слона за сто долларов. - Что ты, Билл, маленькая квартира, да и кормить нечем. - Ну, купи двух слонов за сто долларов. - Это другое дело.

8449. Диалог посреди Копенгагена. Датчанин: - Вы иностранец? Янки: - Это вы иностранец, а я американец!

8450. Американский нефтяной магнат приехал с женой в Париж. Остановившись перед Эйфелевой башней, он довольно покачал головой и сказал жене: - Эта вышка стоит здесь уже черт знает сколько времени. А нефти они, значит, так и не нашли.

8451. Американский бизнесмен обращается к молодому человеку, добивающемуся места курьера: - Нам требуется сообразительный, быстрый и сильный курьер. Соответствуете ли вы этим качествам? - Думаю, что да. Минуту назад я выбросил из приемной пятерых других претендентов на это место.

8452. В Хьюстоне мужчина останавливает прохожего, и спрашивает: - Как мне побыстрее попасть в больницу? - А ты скажи что нибудь плохое про Техас...

8453. Встретились два американца. Один другого спрашивает: - Что это ты один? Поссорился со своей негритяночкой? - Да нет. Надоело... в черном теле держать.

8454. Москва. Разговаривает девица с американцем: - Ты что заканчивала? - Юрфак. - My fuck?!!

8455. Приезжает американец под пасху в Москву в знакомую семью. Открывает дверь маленькая девочка. Американец: - Хелло! А где папа? - Папа в командировке. - О, коммивояжер! А мама? - Дом подметает. - О, домохозяйка! А брат? - А брат на кухне яйца красит. - О, хиппи!