Г Хазан - Коллекция анекдотов

8482. Индус на приеме у окулиста. Окулист показывает указкой на таблицу с буквами: "БКРДЖ ЧТПХ", и спрашивает индуса: - Что здесь написано? - Как что? Да это же фамилия моего зятя!

8483. Мама и шестеро детей ушли из деревни в джунгли собирать провиант. Над ними летит большой пассажирский лайнер. Дети: - Мама, что это? - Детки, это - как омар. Он покрыт скорлупой, а внутри - вкусное мясо!

8484. Европейцы поймали дикаря в джунглях и спрашивают: - Как на вашем языке будет звучать, когда вам плохо живется? - Там. - А когда очень плохо? - Там-там. - А когда очень-очень плохо, совсем невмоготу? - Там-там-та-там, там-та-там, та-там, та-там.

8485. Старый морской волк, знавший бесчисленное количество случаев, рассказывал о друге: - Мой друг служил коком на паруснике. Однажды судно потерпело крушение, и моего друга выбросило на остров к людоедам. Видя, что те собираются его съесть, мой друг обратился к вождю со словами: "Меня нельзя есть, я несъедобный". Затем он вытащил нож, отрезал себе кусок ноги и протянул дикарю. Тот откусил от куска, пожевал, сплюнул... "Пир отменяется", - объявил вождь. У моего друга был пробковый протез.

8486. Дикари-людоеды поймали европейца, тащат его к вождю племени. Тот думает, как же спастись. Выхватил перед носом вождя зажигалку, чиркнул ей и кричит: - Волшебство! - И правда волшебство, в первый раз вижу, чтобы зажигалка с первого раза зажглась.

Персоналия

8487. У А. Дюма просят пять франков на похороны известного критика. - Получите десять, - говорит Дюма, - и похороните двух критиков.

8488. К Дюма-деду обратилась некая любительница литературы: - Я давняя почитательница вашего таланта, но я нигде не могу приобрести ни одного из ваших романов. - Сам удивляюсь, сударыня. Быть может, это объясняется тем, что я ни одного не писал.

8489. Мопассан некоторое время работал чиновником в министерстве. Через несколько лет в архивах министерства обнаружили характеристику на Мопассана: "Прилежный чиновник, но плохо пишет".

8490. Миллионер пригласил на обед "сливки общества". Не обошли вниманием и М. Твена. Предполагалось, что М. Твен будет веселить гостей, но именно этого М. Твену и не хотелось. Миллионер был разочарован. - Мне кажется, мистер Твен, что даже самому большому в мире глупцу не удалось бы вас рассмешить. - А вы попробуйте, - предложил М. Твен.

8491. Молодая симпатичная дама интересуется у М. Твена: - Правда ли, что все люди произошли от обезьян. - Да. - Все, все и даже я? - Да, но вы от очень хорошенькой.

8492. Работая редактором газеты, М. Твен получал много непригодных для печати рукописей. Однажды его не на шутку рассердил один опус. М. Твен послал автору следующее письмо: "Дорогой друг! К великому сожалению, отсутствие места заставляет нас отказаться от вашего произведения, но не теряйте надежду. Нам вскоре представится возможность приобрести несколько больших корзин для бумаг. Мы с удовольствием поместим туда и ваш труд".

8493. Некий банкир спросил однажды М. Твена: - Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?! - Видите ли, - ответил писатель, - природа любит равновесие. - В среднем у нас с вами поровну.

8494. Одной очень несимпатичной, старой леди М. Твен на приеме сказал, что она по-прежнему молода и прекрасно выглядит. - Я вам не могу ответить таким же комплиментом, - сказала леди. - А вы бы, как и я, соврали, - посоветовал М. Твен.

8495. Адмиралу Нельсону ко дню рождения королева подарила морской бинокль. - Извините, ваше величество, а морского монокля у вас нет?

8496. - Почему Бог создал сперва мужчину, а только потом женщину? спросила одна дама Бернарда Шоу. - Потому что он не хотел, чтобы во время сотворения мужчины женщина помогала своими советами.

8497. Одна дама спросила Бернарда Шоу, как надо писать, чтобы стать хорошим писателем. Шоу ответил: - Слева направо.

8498. Однажды очень тучный человек сказал тощему Бернарду Шоу: - Вы выглядите так, что можно подумать, будто ваша семья голодает. - А посмотреть на вас, можно подумать, что вы являетесь причиной этого бедствия.

8499. Один посредственный актер обратился к Бернарду Шоу, чтобы тот походатайствовал перед режиссером. Шоу, встретив режиссера, сообщил ему: - Этот молодой человек играет Гамлета, Ромео, Фердинанда, на пианино, на кларнете, в бильярд. На последнем играет лучше всего.

8500. Однажды Бернард Шоу обронил фразу, что все женщины продажны. Английская королева, узнав об этом, при встрече с Шоу спросила: - Верно ли, сэр, что вы утверждаете, будто все женщины продажны? - Да, ваше величество. - И я тоже?! - возмутилась королева. - И вы тоже, ваше величество, - спокойно ответил Шоу. - И сколько же я стою?! - вырвалось у королевы. - Десять тысяч фунтов стерлингов, - тут же определил Шоу. - Что, так дешево?! - удивилась королева. - Вот видите, вы уже и торгуетесь, - улыбнулся драматург.

8501. Однажды Ильфа и Петрова спросили, приходилось ли им писать под псевдонимом. На что они ответили: - Конечно, Ильф иногда подписывался Петровым, а Петров Ильфом.

Божественная комедия

8502. На первый день Господь создал Землю, на второй воду, на третий рыб и птиц и т.д. На седьмой день Бог вышел на крыльцо, окинул довольным взором все созданное за неделю, и произнес: - Ну, теперь всё заебись! И всё заебалось.

8503. - Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

8504. В нашем городе появился новый род услуги по телефону - разговор с богом. - Добрый день! Вы набрали телефон бога... Бога нет..

8505. Спросил мужик у Бога: - Что для тебя 100 000 лет? - Одна минутка - А что для тебя 100 000 золотых? - Медный грош - Так дай же мне этот грош! - Подожди минутку...

8506. На одного мужика вдруг посыпались несчастья: жена ушла, машина разбилась, квартиру ограбили, дача сгорела... Упал он на колени и взмолился: - Господи, за что! Тут разверзлись небеса и громовый голос ответил: - Ну не нравишься ты мне, понял?

8507. Играют Иисус Христос и Моисей в гольф. Очередь бить Христу. Ну, он примеряется и собирается бить через озерко к флажку. А тут ему Моисей и советует: - Возьми клюшку номер три, а не номер пять, Иисусе. - Нет, - отвечает Иисус, - я сам видел, как Мойше Рабинович бил из такого положения номером пять. И ударил. И загнал мяч в воду. Моисей по доброте душевной раздвинул воды, достал шарик и разрешил перебить. А Иисус опять третьим номером замахивается. - Так опять ничего не получится, Иисусе... - А вот Мойше бил именно так! Ну, естественно, мяч опять в воде. И пошел за ним Иисус по воде аки посуху. А тут как раз толпа свежих покойничков идет. Один и спрашивает Моисея: - Слышь, дядя, чего этот чувак по воде ходит. Он что, думает, что он Иисус Христос? - Нет, - отвечает Моисей, - он думает, что он - Мойше Рабинович!

8508. Сидят апостолы, играют в кости. К ним подходит Иисус: - А мне можно с вами? - Ну, садись. Павел кидает - у него 11. Петр кидает - у него 12. Кидает Иисус - у него выпадает 13. Петр: - Без чудес, Господи, на деньги играем!