Г Хазан - Коллекция анекдотов

9214. Поручик Ржевский вернулся с отдаленной заставы, где он служил несколько лет: - Никак не могу забыть, господа... Зашла к нам на заставу девочка... Двенадцать лет... А мы ее поймали и по очереди... - Поручик, неужели вам было не жалко ее?!! - (утирая слезу) Жалко... Я ее имел и плакал...

9215. Едет Ржевский на бал, говорит кучеру: - А скажи-ка ты мне какую-нибудь загадку новую, только нормальную. А то у тебя что ни загадка, так жопа да жопа. - Ну ладно: маленький, серенький, по полю прыг-скок. - Жопа, что ли? - Да нет, заяц! - То-то я думаю, как это жопа по полю прыг-скок...

9216. - Поручик, вы трахаете меня уже два часа, но не сказали ни одного слова любви... - Ах, простите - я люблю вас, корнет.

9217. Наташа Ржевскому: - Поручик, что это у вас погоны такие грязные? Ржевский, отряхивая погоны: - Так это ж вы, бляди, ноги не моете!!!

9218. Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног в доску пьяный Ржевский. Полковник, вставая и отряхиваясь: - Поручик! Когда же вы в конце концов бросите пить! Ржевский, пытаясь встать и не пытаясь отряхиваться: - Господин полковник! Пробовал жевать - не получается!

9219. - Что вы делаете у меня на спине, поручик? - Ищу груди, мадам. - Да они же спереди... - Там я уже искал, мадам.

9220. Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. "В рояль, что ли, насрать?", - подумал поручик, а вслух добавил: "Нет, провинция, не поймут".

9221. - Поручик Ржевский, вы в городе всего три дня, но вами перепробованы все наши женщины. Как же вам это удалось? - Я просто подхожу к даме и говорю: " Мадам, позвольте вам впендюрить". - Но ведь за это можно и по морде... - Можно и по морде, но обычно я впендюриваю.

9222. Молодой поручик Ржевский играет в театре. Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену, произнести: "Балабуев, вот ваша трость" и отдать ее. Гусары поспорили с поручиком, что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет "Балахуев". И вот идет спектакль и Ржевский выходит на сцену. - Балабуев, - говорит поручик и победно смотрит в партер, - вот ваш х-й...

9223. Поручик Ржевский лежит в постели с Наташей Ростовой. - Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея, - делает комплимент поручик Ржевский. - Что, такая теплая? - Да нет, такая ребристая. - Поручик, а у вас член как лондонский экспресс. - Такой же длинный? - Нет - стоит только две минуты.

9224. Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания поручик спрашивает: - Наташа, вас когда-нибудь веслом по п---е били? - Поручик, да как вы смеете... - Да я так, просто хотел разговор поддержать...

9225. Поручик Ржевский собирается на бал. Денщик поручика видит, как тот вазелином смазывает конец. - Ваш бродь, зачем вы это делаете? - Да так, на всякий случай. Через некоторое время поручик начинает смазывать вазелином задницу. - А это зачем, ваш бродь? - Да случаи они разные бывают...

9226. - Поручик, - спрашивает на балу Наташа Ростова, - может ли гусар вскочить на лошадь на полном ее скаку? - Да это нам, гусарам, нех*й ссать, - Наташа Ростова от таких слов падает в обморок. - Ой, пардон, мадам, нех*й делать, я хотел сказать.

9227. Ржевский на балу рассказывает даме: - Представьте, позавчера, иду я вечером по аллее, смотрю: стоит генерал N на скамейке, е**т лошадь. Ну, я подкрадываюсь и как свистну! А лошадь как понесет!... - Фу (уходит от поручика оскорбленная) Через некоторое время дама подходит к приехавшему на бал генералу N и жалуется: - Генерал! Ваш поручик - такой пошляк! - Ха, мадам! Он не только пошляк, он еще и подляк! Представьте, позавчера: стою я на скамейке, е*у лошадь...

9228. Поручик Ржевский приходит в гости к Наташе Ростовой. - Наташа, я только что придумал новую позу, я ее назвал позой бобра, пойдемте на лестницу. Поручик и Наташа выходят на лестницу и Ржевский ставит ее на карачки. - Поручик, да это же обыкновенно раком... - Нет, Наташа, вы при этом должны грызть перила!

9229. Сидят поручик Ржевский с Наташей в ресторане. - Поручик, ваш взгляд обжигает мне грудь... - Наташа, выньте сиську из борща!

9230. - Поручик, вы любили когда-нибудь? - Е***ись, е***ись... - Фу, поручик, я говорю о человеческой любви... - Бывало, и с людьми-с. - Ой, поручик, я говорю о чистой любви... - Бывало, что и в баньке-с. - Да нет, ну я имею в виду высокую любовь... - Рачком-с на колоколенке-с? Оригинально-с!!!

9231. - Наташа, вы уже женаты с поручиком Ржевским два года, а у вас все нет детей... - Ой, мама, чтобы я хотя бы раз смогла проглотить эту гадость...

9232. - Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются? - Об седло. - Ох, да нет же - об сковородку! - Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

9233. Поручик вышел на двор и возвратился весь мокрый. - Поручик, что, на улице сильный дождь? - Да нет, сильный встречный ветер...

9234. Поручик Ржевский подключается к разговору: - Кстати, о птичках, видел вчера в зоопарке бегемота, вот такая жопа, и ни одного перышка!

9235. Поручик Ржевский обращается к полковнику: - Полковник, у меня нет денег, а у вас они всегда водятся. Каким образом вы этого добились? - А куда же вы деваете жалование? - интересуется полковник. - Отдаю жене! - с гордостью отвечает поручик. - Ну, вы подойдите к ней сзади, поцелуйте в шейку, и все проблемы сразу будут решены! Поручик так и сделал. Одним вечером он подкрался к жене сзади и поцеловал ее в шею, и услышал ее чудный голос: - Что, полковник, опять деньги кончились?

9236. Офицерское собрание. Гусары скучают. Тут поручик Ржевский снимает штаны и пропукивает "Боже, царя храни!". Всеобщий восторг, бурные аплодисменты. Тут к поручику подходит полковник и говорит: - Браво, поручик! А не могли бы вы исполнить "Лучинушку"? - Увы, господин полковник. Меня на высоких нотах понос прохватываетс.

9237. Пьер Безухов проснулся утром, поковырялся в зубах и отковырял малиновую косточку. Граф позвал своего дворецкого, чтобы тот выяснил, откуда она тут взялась. Через час был получен ответ. Оказалось, что в прошлый вечер Пьер целовался с Наташей Ростовой, которая до этого делала миньет поручику Ржевскому, который до этого оттрахал своего денщика за то, что тот съел немного малинового варенья.

9238. - Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в обморок. - Поручик, а во что вы были одеты? - Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и гондонс.

9239. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Фу, поручик, как от вас пахнет - идите снимите носки!!! Через минуту поручик возвращается к Наташе. - Поручик, от вас все тот же запах, вы сняли носки? - А как же, - сказал поручик Ржевский и вытащил их из-за пазухи.

9240. Встречает поручик приятеля, тот ему и говорит: - Я сейчас такой каламбурчик сочинил! Захожу на почту, письмо отдаю девушке, а она мне и говорит: "А у вас письмо без даты". А я ей отвечаю: "А сами вы пи**аты!" Поручик посмеялся, приходит в роту и рассказывает господам офицерам: - Тут мой приятель каламбурчик сочинил. Заходит он на почту письмо отправить, а девушка ему и говорит: "А у вас письмо без марки!" А он ей: "А не пойти б вам на х**!"