Г Хазан - Коллекция анекдотов

9241. Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым. - Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем Болконским. - Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика Ржевского. - Поручик, да у вас сапоги грязные... - Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само отвалится...

9242. Поручик Ржевский рассказывает гусарам свой сон. - Иду я по лесу и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары, прекрасно зная стиль поручика. - Да нет, вижу небольшой дом, так вот подхожу я к этому дому и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да нет же, дверь, вхожу я значит в эту дверь и вижу... - Жопу!!! - кричат гусары. - Да, - растерялся поручик Ржевский, - а что, я вам этот сон уже рассказывал?

9243. Молодой поручик Ржевский прочитал в книге о правилах хорошего тона как разговаривать с дамами. Там были даны примерные темы разговора: о животных, о погоде, о музыке, о любви. Поручик не замедлил воспользоваться советами и решил познакомиться с дамой, которая гуляла с болонкой. - Какая у вас мелкая собачка, - сказал поручик и, подойдя поближе, пнул ее сапогом, низко полетела что-то, к дождю видать. Впрочем я поручик Ржевский, у меня дома есть барабан, пойдемте пое**мся...

9244. - Поручик, а хотели бы вы стать лебедем и плавать в этом пруду? - Вот еще, охота мне жопу мочить...

9245. Пьер Безухов просыпается после бала. - Ох и нажрались вы вчера, барин, да еще и обосрались... - Да это не я, это мне поручик Ржевский...

9246. Утром поручик Ржевский покидает Наташу Ростову. - Поручик, а деньги? - Ну что вы, мадам, гусары денег не берут!

9247. Поручик Ржевский предлагает составить партию в преферанс. Офицеры ему отвечают: - Мы не будем играть, потому что вы прячете карты в манжеты, в рукава, в карманы... - Ну, если хотите, я могу раздеться догола! - Хорошо. Только выполните еще одно условие: вставьте в жопу свечку!

9248. Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике. - Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику. - Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик. - Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику. - Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик. - М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

9249. Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает. - Жениться что ли, - шепчет суфлер. - ЖЕНИТЬСЯ ЧТО-ЛИ, - повторяет Ржевский. - Да денег нет, - шепчет суфлер. - ДА ДЕНЕГ НЕТ, - повторяет поручик. - Медленно встаешь, - подсказывает суфлер. - НО ЧТО-ТО МЕДЛЕННО ВСТАЕТ..., - говорит Ржевский.

9250. Поручик Ржевский танцует на балу с Наташей Ростовой. - Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа. - А это как? - Если я вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку. - А, мне понятно, Наташа. - Тогда ваша очередь. - Наташа, возьмите меня за х-й двумя Р...

9251. Во время танца Наташа долго и нудно рассказывает поручику о том, как она играла в шахматы. Поручик, желая прервать рассказ, перебивает ее вопросом: - И чем же окончилась партия? - Матом на тридцать первом ходу. - Да? И что же вы ответили этому нахалу?

9252. Семья Ростовых продает мебель. Дело доходит до комнаты Наташи. - Мадам, сколько стоит эта кровать? - Она не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот рояль? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Мадам, а сколько стоит этот шкаф? - Он не продается, это память о моих интимных отношениях с поручиком Ржевским. - Позвольте, но тут остается только одна люстра... - Вы ошибаетесь, поручик Ржевский был ба-альшим затейником...

9253. - Поручик, я слышал, что вы женитесь на графине Лиговской, но вы знаете, что с ней спит весь Тамбов... - Фи, Тамбов, был я там, тысяч двадцать мужиков, не больше.

9254. - Поручик, это у вас опал-с?, - спрашивает Наташа, указывая на перстень поручика. - Нет, встал-с! - Это как же-с, стекло-с? - Сначала стекло, а потом опал, - не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

9255. - Наташа, вы опять сегодня без трусиков? - Как вы узнали, поручик? - По перхоти на тапочках...

9256. - Поручик, вы играете на гитаре? - Играю. - А на рояле? - Конечно играю. - А на барабане? - И на барабане тоже. - А на арфе, поручик? - Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...

9257. - Поручик, подарите мне какой-нибудь приятный цветок. - Пожалуйста, мадам. - Ну какой же это цветок? - Зато приятный.

9258. Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский. - Слушайте, а не лучше их просто вые**ть? - Ну вот, придет поручик и все опошлит...

9259. - Поручик, вы обещали на мне жениться... - Ну, мало ли я что на ком обещал!!!

9260. Заходит Пьер Безухов в гусарский клуб и говорит, что, мол, полковой лекарь у него геморрой обнаружил. Как выясняется, никто из гусаров не знает, что такое геморрой - недолго думая, ставят Безухова раком на бильярдный стол и внимательно разглядывают кровь на анусе... В этот момент входит поручик Ржевский, видит эту картину и говорит: - Господа! Безухов мне вчера в карамболь продулся, но, ей-богу, господа, мы играли на деньги!!

9261. Поручик спрашивает у Наташи Ростовой на балу: - Наташа, почему у вас на перчатке вырез? - Что бы мужчины могли поцеловать мне руку... - А, - сказал поручик, - теперь мне понятно, для чего разрез у меня на шинели.

9262. Приходит Наташа Ростова утром к Ржевскому и видит: поручик жестоко страдает с бодуна и, вообще, жутко неприветлив. Наташа, подумав, решает наставить его на путь истинный: - Поручик, ну как же так можно! Неужели вы в жизни ни к чему больше не стремитесь, кроме пьянства!!? Поручик, грустно: - Знаете, Натали, у меня вот никогда не было родового поместья. А так, черт возьми, хочется его пропить!!!!

9263. Поручик спит с Наташей и она ему говорит - Поручик, ну остановите наконец будильник! - Зачем??? - Чтобы в этой комнате хоть что-нибудь стояло!

9264. Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке. Слышит внизу дама говорит: - Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет. - Век живи, век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

9265. Гусары в унынии - в уездном городке N. не осталось ни капли спиртного. Проходит слух, что у лейб-медика осталась для лечебных целей бутылка водки. Весь полк несется к медику, вырывает вожделенную бутылку и... тут все понимают, что спиртного на такую кучу народа не хватит. Лейб-медик советует гусарам делать этой водкой клизмы - и "заберет" больше, и на каждого - по капле... Делать нечего, ставят раком поручика Оболенского, вставляют ему в анус бутыль и тут... входит Ржевский. Поручик, вытаскивая бутылку и опорожняя до дна: - Подлец Оболенский! Бутылку заначил и куда спрятал, негодяй!!!